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22 de enero de 2020

La autoestima y el Laboratorio del Amor




La Comunidad de Mujeres del Laboratorio del Amor es un espacio virtual en el que trabajamos juntas mujeres de muchos países diferentes, cada cual a su ritmo y con sus horarios. Es un espacio sororario y lleno de amor compañero en el que trabajamos desde la filosofía de que lo personal es político, y que se puede sufrir menos y disfrutar más del amor.

Vamos a trabajar la autoestima a fondo en estos dos meses, si queréis más información podéis visitar mi web y apuntaros cuando queráis, tenéis:

30 de diciembre de 2019

Los celos en el Laboratorio del Amor





Tengo el placer de anunciaros que se abren 15 plazas para entrar en la Comunidad de Mujeres del Laboratorio del Amor. Este mes vamos a trabajar a fondo en el tema de los celos, tenéis toda la info y el botón de inscripción en mi web:

29 de diciembre de 2019

Cómo fue mi gira 2019 por España










Quiero agradecer a todas las universidades, ayuntamientos, organizaciones sociales, colectivas feministas, librerías y sindicatos que me invitaron a dar charlas, talleres, conferencias y presentaciones de libros este año en España.

Fui a firmar a la Feria del Libro de Madrid, 






y estuve también estuve en la tele y en la radio: el programa de Macarena Berlín en la SER, en Radio Nacional de España, en el programa En La Frontera con Juan Carlos Monedero, y la M21, la Radio del Ayuntamiento de Madrid.







Hice tres presentaciones de mis libros: en Traficantes de Sueños (Madrid), donde me acompañaron la escritora Nuria Varela y mi editora de Catarata Beatriz Abad, 




en la Librería de Mujeres (Tenerife), en la que me presentaron el libro Kika Fumero, Directora del Instituto de Igualdad de Canarias, y Laura Fuentes, Directora General de Juventud del gobierno de Canarias, 








y en Lihrería Delirio (Móstoles, Madrid)




La gira tuvo tres etapas, y pude visitar pueblos y ciudades de todos los puntos cardinales: Barcelona, Madrid, Sevilla, Cáceres, Burgos, Jerez de la Frontera, Santa Cruz de Tenerife, Las Palmas de Gran Canaria, Xátiva (Valencia), Vitoria, Bilbao, Donosti, Usurbil, Laudio, Leioa,  Getafe, y Móstoles. 





















Agradezco mucho las invitaciones, las atenciones y los cuidados que me han brindado las compañeras Nuria Varela, Kika Fumero, Alicia Murillo, Irantzu Varela, Laura Fuentes, Mónica González, las compañeras de Pikara Magazine, la colectiva Marea Violeta Jerez, y todas las compañeras del gobierno de Canarias, la Universidad de Barcelona y a la Universidad Carlos III de Madrid, la Fundación Entredós de Madrid, la Unidad de Igualdad del Ayuntamiento de Jerez de la Frontera, de Usurbil y Laudio, la Cruz Roja Española Burgo, la Casa de les dones de Xátiva, el sindicato SETEM de Gasteiz, la librería Delirio de Móstoles, la librería Traficantes de Sueños en Madrid y la Librería de mujeres de Santa Cruz de Tenerife. 

En todos los sitios me sentí como en casa, muy arropada por las organizadoras y toda la gente que acudió a los eventos y llenó las salas, gracias por tanto cariño y por contratarme. 

Próximamente os cuento sobre la #Gira2020.

Puedes ver más fotos en mi álbum en Facebook.  

6 de septiembre de 2019

¿Para qué sirve la autocrítica amorosa?




La autocrítica amorosa es maravillosa para la salud mental y emocional, y sirve para muchas cosas:



          - Para conocerte mejor a ti misma
          - Para aceptarte tal y como eres
          - Para ser mejor persona
          - Para ser plenamente responsable de tu bienestar y tu felicidad
          - Para ser más libre y autónoma
          - Para identificar qué necesitas trabajar para estar bien
          - Para trabajarte todo aquello que te hace sufrir 
          - Para trabajarte todo aquello que crees que puedes mejorar en ti
          - Para saber qué quieres, qué deseas, y qué necesitas
          - Para divertirte más contigo misma
          - Para cuidarte más
          - Para poder cuidar más a tus seres queridos
          - Para escucharte con amor y plena atención
          - Para aprender a comunicarte contigo misma
          - Para ser más humilde
          - Para ayudarte a ti misma
          - Para aprender a tratarte bien
          - Para evitar el autoengaño
          - Para evitar la dependencia emocional
          - Para construir relaciones sanas y libres
          - Para trabajar los patriarcados que te habitan desde la infancia
          - Para parar la guerra contra ti misma
          - Para sanarte y curar viejas heridas
          - Para dialogar, llegar a acuerdos y pactar contigo misma,
          - Para aprender a respetar los pactos que estableces contigo misma
          - Para elaborar planes y estrategias que te permitan poner en práctica la teoría
          - Para fabricar las herramientas que necesitas para llevar la utopía a la realidad
          - Para ser la escritora de tu propia historia de vida
          - Para liberarte de tus miedos e inseguridades
          - Para parar el autoboicot.
          - Para aprender a hablarte con más ternura
          - Para ser más paciente y comprensiva contigo misma
          - Para ser más sincera y empática contigo misma
          - Para aprender a gestionar las emociones y que no hagan daño a nadie
          - Para sentirte acompañada en la vida incluso cuando estás sola
          - Para centrarte en tus proyectos
          - Para empoderarte y empoderar a tus compañeras
          - Para aprender a valorar tu red de afectos
          - Para poder llegar al fondo y a la raíz de todo
          - Para ampliar tus pasiones y el gusto por la vida
          - Para ser honesta contigo misma
          - Para ser honesta con las personas con las que te relacionas
          - Para disfrutar más de tu compañía
          - Para tomar conciencia de la gente que te quiere y te cuida
          - Para felicitarte por tus pequeños y grandes avances en el trabajo personal
          - Para animarte a ti misma en las recaídas y los retrocesos
          - Para volver a identificar qué tienes que trabajarte para estar bien 
          - Para crecer, para aprender de ti misma, y para hacerte más sabia,
          - Para tomar conciencia de todo aquello que no te gusta, y que no quieres admitir,
          - Para conectar de nuevo con tu niña interior.
          - Para ponerte siempre de tu lado
          - Para mantener a raya los miedos y las inseguridades
          - Para hacerte la vida más fácil y más bonita, 
          - Para hacer la vida de los demás más fácil y bonita
          - Para dejar atrás el pasado y mirar al futuro con ilusión.
          - Para saborear tu presente.
          - Para aprender a usar tu poder sin hacer daño a nadie
          - Para sentirte orgullosa de ti misma
          - Para disfrutar más del sexo y del amor
          - Para desmitificar el amor romántico y ser más realista
          - Para disfrutar más de todas tus relaciones sexuales, afectivas y familiares
          - Para ser valiente y atreverte a todo
          - Para que no permitas que nadie te haga daño
          - Para distinguir lo que es importante y lo que no
          - Para sufrir menos, y disfrutar más 
          - Para tomar conciencia de que tienes derecho a vivir una buena vida
          - Para utilizar el sentido común y para tomar buenas decisiones
          - Para dejar de poner en el centro de tu vida la pareja romántica
          - Para apostar por tus sueños, y tus proyectos sin miedo. O con miedo, pero apostar.
         - Para comprometerte contigo misma al cien por cien: con tu relación contigo misma,                 con tu auto cuidado, con tu crecimiento, con tu salud mental y emocional, y con tu                   felicidad.




La autocrítica amorosa es el método con el que me trabajo los patriarcados que me habitan, el amor romántico, mis relaciones afectivas, y todo aquello que necesito trabajar para ser mejor persona. También trabajo la autocrítica amorosa en buenas compañías con las mujeres del Laboratorio del Amor. Nos hacemos muchas preguntas, nos brindamos consejos, nos escuchamos y nos acompañamos, cuestionamos y desmontamos el amor romántico, aprendemos a querernos a nosotras mismas, nos responsabilizamos y nos comprometemos con nuestro bienestar, y nos rebelamos juntas. 

Es mucho más fácil en grupo que a solas: trabajar con más mujeres nos ayuda a entender que nuestros problemas no son personales, son colectivos. En estos años que hemos pasado juntas hemos empezado a florecer: recoger los frutos que va dando este trabajo es una de las cosas más hermosas del mundo, porque no sólo cambiamos nosotras para sufrir menos y disfrutar más del amor. Estamos cambiando todas. Cuando una se libera, nos liberamos todas. 

El cambio individual va transformando poco a poco el mundo en el que vivimos. Cada vez somos más mujeres comprometidas con nuestro trabajo personal para vivir mejor y que los demás vivan mejor. Comprometidas con el auto-cuidado, con nuestro derecho al placer, a disfrutar del sexo y del amor, y el derecho a tener una buena vida libre de sufrimiento. 

Si quieres saber más sobre la autocrítica amorosa y trabajo que hacemos en el Laboratorio del Amor haz click aquí


Coral Herrera Gómez

17 de agosto de 2019

Próximos talleres en Costa Rica y en España

el 1 de noviembre en Sevilla, España

el 31 de agosto en Amarú, San José de Costa Rica

En Costa Rica imparto un taller en Amarú, el 31 de Agosto, 

y en España en Sala Mera, en Sevilla, el 1 de Noviembre.  


6 de agosto de 2019

Cómo cuidarte y cuidar a tu ex cuando te separas



Cuando llega la separación en una relación de pareja, hay que cuidarse mucho y cuidar a la otra persona. Al dejar de amar a alguien, no dejamos de quererlo y de preocuparnos por su bienestar y su salud. Algunos tips para quererse bien mientras nos separamos:

Cuando llega el desamor y una relación se acaba, ayuda mucho todo el trabajo que estamos haciendo desde el feminismo con las emociones y el auto-cuidado. Esas mismas herramientas pueden ayudarnos mucho a separarnos con amor, y a cuidarnos mucho a nosotras mismas: podemos construir una ética amorosa que nos permita romper nuestras relaciones intentando no empezar una guerra, no sufrir, y no hacer daño a la otra persona.

Una de las claves para cuidarnos cuando nos separamos es ser valiente y honesta/o. Hay que hablar mucho sobre cómo nos sentimos. El primer paso es sentarse a hablar con una misma y decirse en voz alta lo que está pasando: "me estoy desenamorando, ya no siento lo mismo de antes, ya no quiero seguir con él/ella".

Aceptar es una de las claves para poder separarnos bien: hay que ser muy realista, muy humilde y muy generosa, y hay que trabajarse mucho el EgoLa aceptación con respecto a una separación llega cuando somos realistas y asumimos que se acabó la historia. Con la aceptación empieza el duelo, y desde ahí nos es más fácil ser generosas y dejar marchar a la otra persona de nuestro lado.

Es maravilloso cuando podemos llegar a desear a nuestro ex lo mejor en la nueva etapa que comienza: se abre ante nosotras un nuevo horizonte, una nueva vida con nuevos afectos y con nuevas experiencias y aprendizajes. Es fascinante que ambos podamos dejar el pasado atrás, vivir varias vidas, y tenernos para siempre en el recuerdo.

Aceptar que ya no estamos enamoradas no es nada fácil.

Aceptar que ya no nos quieren es también muy difícil, y muchas nos resistimos con uñas y dientes, pensando que lo último que se pierde es la esperanza. 

Cuanto más nos resistimos, más duele el desamor. Algunas recurrimos al auto-engaño (volverá, esto es un mal sueño, en el fondo me ama, se dará cuenta de lo equivocado que está), y nos aferramos a un clavo ardiendo. Inevitablemente soñamos con el milagro romántico, el final feliz que vemos en las películas, ese momento en el que sucede algo mágico, y por fin él se da cuenta de lo maravillosa que es ella, lo ciego que estaba, y lo mucho que la ama.

Una vez que dejas de soñar con el milagro (cuando la otra persona te deja claro que ya no quiere seguir y no hay vuelta atrás, y cuando por fin escuchas lo que te están diciendo), aceptas lo que te está pasando. Viene el segundo paso, que es mucho más difícil todavía: decirle al otro/a cómo te sientes. Cuesta mucho, porque si es la otra persona la que se quiere ir, sabes que lo vas a pasar mal. Pero si eres tú la que quieres deshacer el lazo que os une, no quieres hacerle daño, te sientes una traidora, y te come la culpabilidad: prometiste que le querrías y le amarías para siempre. Estás fallando, estás demostrando que no puedes cumplir una promesa, y no sabes ni por qué te está pasando.

Cuanto más tiempo tardamos en sentarnos a hablar con la pareja, peor. Cuando llega el desenamoramiento nuestro comportamiento cambia, y las vibraciones cambian: nuestra infelicidad, nuestra culpabilidad, y nuestra desgana se palpa en el ambiente. La otra persona se empieza a dar cuenta y empiezan las preguntas, las excusas, las sospechas, las mentiras, la confusión y la incertidumbre, los miedos, los reproches, las peleas, el victimismo, las posiciones defensivas, los ataques para provocar reacción, las  llamadas de atención (trágicas o agresivas), las luchas de poder y las guerras... que aceleran el desamor y nos hacen sufrir mucho.

Tardamos tanto en dar el paso porque no nos han enseñado a separarnos bien, a cerrar las historias con cariño. Creemos que cuando llega el momento de separarse, toca vivir una escena dramática llena de insultos, reproches, reclamos, amenazas, chantajes y cosas que se dicen en momentos de dolor para hacer daño a la otra persona. La mayor parte de las veces iniciamos una guerra por inercia, creyendo que lo normal es odiar a aquel o aquella que ya no te ama. 

Si sigue pasando el tiempo y no te has sincerado, te sientes todavía más culpable y te comen los miedos, los remordimientos y las angustias, que al principio son sólo tuyas, y después son compartidas. Cuanto más disimulas, peor te sientes, y si tu pareja te pide que seas sincera y no lo eres, entonces es el infierno: cuando te dan oportunidades para que rompas la relación y no las aprovechas te sientes terriblemente.

Hay gente que lleva su cobardía al extremo y se lo monta muy mal: por ejemplo aquellos que eligen portarse mal con su pareja para que sea la otra persona la que de el paso y rompa la relación. Es común en los hombres porque tienen más dificultades para decir lo que sienten, y porque generalmente las mujeres depositan en ellos la responsabilidad de velar por su bienestar y su felicidad. Para eso está el amor: a las chicas nos enseñan que ellos son los salvadores y los solucionadores de problemas, y que sin un hombre no podemos ser felices. Entonces a ellos les cuesta más romper porque se sienten culpables o porque les da pereza. Así que eligen este camino que parece más fácil, y que sin embargo, tiene el efecto contrario.

Portarse mal con tu compañera no sirve para que te deje y sufra menos, sino más: las mujeres fuimos educadas para aguantar malos tratos, indiferencia, y para sufrir todo el tiempo "por amor": en todas las películas nos dicen que cuanto más sufres, más grande será la recompensa. Es el masoquismo romántico el que nos mantiene en relaciones tóxicas, dañinas, y basadas en la dependencia emocional.

Portarte mal para que te dejen es una opción que atenta contra la ética del amor: es una tortura para la persona a la que quieres. No le dices lo que pasa, no le das información para que pueda tomar sus decisiones, le dejas con esa duda que genera esperanza y desesperanza: es una forma de maltrato, y duele mucho.

También duele separarse y caer en el circulo vicioso de separación-reconciliación que hace tan intensas las relaciones. Es peligroso meterse en este círculo porque nos lleva a hacernos mucho daño, a sufrir mucho, y a convertirlo en una relación tóxica. Cuanto más alargamos la separación definitiva, más duele: hay que cortar por lo sano y tratar de empezar cuanto antes el contacto cero para desengancharse.

Hay parejas que logran separarse unidas, y viven juntos el proceso antes del contacto cero. Conversan mucho sobre lo que sienten y sobre los pactos que quieren hacer para sobrellevar la separación de la mejor manera posible, para hacer el proceso más fácil, para respetar los tiempos de cada uno, para repartirse los bienes comunes, para compartir la crianza y educación si tienen hijos en común, para ir hablando sobre la manera en que va cambiando nuestra relación y la mejor manera de ir separando nuestros caminos.

Se sufre mucho menos cuando te portas bien, y cuando sientes que la otra persona se está portando bien contigo y te está cuidando. Aunque ya no te ame, aunque ya no la ames.

Lo importante es cuidarse mutuamente, portarse bien, y que se porten bien contigo.

Este es el escenario ideal, pero otras veces ocurre que hay tanto dolor cuando nos separamos, que la comunicación es imposible. Entonces es mejor desconectar del todo, y gestionar la separación por separado, con ayuda de nuestra gente querida que se ofrezca para ejercer de mediadora, o de profesionales que nos ayuden a negociar. Lo más importante, es mantener el contacto cero para vivir el duelo, calmar los ánimos, y empezar a cerrar las heridas abiertas que duelen porque están en carne viva.

Cuando hay muchas emociones fuertes de por medio que nos impiden sentarnos a hablar con respeto y cariño, es mejor cortar la relación de raíz, dejar que se calmen las emociones, tomarse un descanso emocional, desintoxicarnos y desengancharnos del amor romántico. En el proceso, hay que cuidarse mucho y vivir el duelo en las mejores compañías pensando que todo pasa, todo cambia, y nada permanece, ni el dolor más intenso del mundo.

A veces es sólo cuestión de desengancharse de la droga del amor, hacerse un detox, tomarse un descanso, y aliarse con el paso del tiempo, que va cicatrizando todas nuestras heridas y nos permite construir nuevas relaciones y nuevos afectos. También es cuestión de cuidarse y trabajarse todo aquello que haya que trabajarse por dentro para pasar el duelo de la mejor manera posible.

Al separarte lo normal es que sientas empatía y te preocupes por el sufrimiento del otro, pero sobre todo hay que preocuparse y ocuparse en el de una misma: es fundamental que nos cuidemos mucho durante todo el proceso, tanto la salud física como la salud mental y emocional. Es el momento de rodearte de tu gente querida, pedir ayuda y calorcito, y tener espacio para conversar largamente y llorar las penas. Después, toca levantarse y empezar una nueva etapa en tu vida.

Necesitamos trabajarnos mucho y hablar mucho para aprender a despedirnos con cariño, sin rencor, sin odio, sin miedos, sin egoísmo y sin deseos de venganza. Para poder negociar sin pelearnos, es fundamental: 

- que seamos generosos, 
- que sostengamos una posición ética basada en los buenos tratos, 
- que no seamos ambiguos y no levantemos falsas esperanzas, 
- que seamos honestos 
- que hablemos mucho sobre lo que nos está pasando, 
- que cuidemos mucho nuestras palabras y nuestros actos, 
- que usemos el sentido común, 
- que respetemos mucho a la otra persona
- que no alarguemos el proceso, 

y que podamos cuidarnos mutuamente si se dan las condiciones, durante el tiempo que dure el proceso de separación. 



Coral Herrera Gómez Blog

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