20 de marzo de 2020

El Acoso no es Romántico



En muchas pelis románticas nos mandan el mensaje de que "el que la sigue la consigue" y nos hacen creer que la insistencia es una demostración de amor y compromiso. 

Nos ponen de parte del protagonista hasta tal punto que no entendemos por qué la chica le rechaza una y otra vez mientras él la persigue. 

Se supone que lo que más desea una mujer es un hombre que la ame con toda su alma, y nos cuesta entender que lo que vemos es amor no correspondido. Aplaudimos cuando ella finalmente cede y "se da cuenta" de que la felicidad está llamando a su puerta y que no hay nada mas lindo que ser amada con tanta devoción e insistencia. 

Por eso no vemos el acoso ni nos ponemos en su lugar, en el horror y el miedo que puede llegar a sentir una mujer que ha dicho no una vez, y tiene que vivir diciendo que no mil veces, y huyendo del pesado de turno que no entiende que no, es no. Estos pesados han visto en las pelis que los acosadores logran su objetivo si se empeñan, si son originales y divertidos, y perseveran en su empeño: la chica acaba derretida a sus pies. 

Dejemos de romantizar el acoso y a respetar a la gente que no nos corresponde. En la ficción y en la realidad. Si no hay reciprocidad, respeta. 

#ElAcosoNoEsRomántico #NoEsNo

Coral Herrera 

19 de marzo de 2020

Las pasiones de las mujeres



"Las pasiones nos ayudan mucho a desconectar de la realidad, a centrarnos en una sola cosa, a crecer y a obtener placer. Nos hacen sentir bien. Esto nos ayuda mucho a mantener el ánimo, a conocernos mejor y a aprender a disfrutar de nuestra propia compañía.

Las pasiones nos hacen más autónomas, nos cambian la percepción del paso del tiempo y nos permiten saborear la soledad. A la vez, nos facilita el conectar con gente desconocida con la que compartimos las mismas pasiones y sentimos que pertenecemos a una comunidad de gente diversa que interactúa unida por las pasiones

Tener nuestras propias pasiones nos permite superar la dependencia emocional en nuestras relaciones y nos ayuda a manejar nuestro miedo a la soledad: estamos comprobando que para estar bien necesitamos ante todo estar bien con nosotras mismas.

Nuestras pasiones nos conectan con el placer y, cuanto mayor es el placer que sentimos, más calidad de vida, salud física, mental y emocional tenemos"

de Coral Herrera Gómez en mi blog de Mente Sana

12 de marzo de 2020

El rinconcito de los ex



Hay ex que se resisten a ser guardados en el rinconcito de nuestro corazón en el que están todos los amores del pasado, y que se empeñan en formar parte del presente a toda costa. Son egocéntricos, inseguros, y necesitan estar siempre en primer plano. Si no quieren quedarse en el rinconcito, mejor sácalos de tu corazón. 

8 de marzo de 2020

Rebeldía feminista y amor romántico




Uno de los momentos más importantes de mi vida sucedió un día en el que sentía roto mi corazón en medio de un duelo tremendo y me dí cuenta de que no estaba sola: calculé que éramos probablemente millones las mujeres que estábamos sufriendo en el planeta por amor. 

A mí me había dejado mi pareja, pero pensé que había cientos de motivos por los cuales tantas estábamos sufriendo a la vez: unas porque se estaban dando cuenta de que su pareja se estaba desenamorando, otras porque sospechaban o habían descubierto una infidelidad, unas en fase de subidón del enamoramiento rotas porque todo acaba bruscamente, otras en fase de decepción y desilusión cuando se les acaba a ellas enamoramiento. 

Unas sufriendo el rechazo del hombre que les gusta, otras sufriendo porque han sido engañadas y su pareja está casada. 

Unas porque no disfrutan del sexo con su pareja, otras porque viven de rodillas dependiendo económica y emocionalmente de su gran amor. 

Unas porque no logran comunicarse y entenderse con su pareja, otras en los infiernos porque sostienen terribles batallas de poder. 

Unas atrapadas en la relación porque quieren romper el vínculo y descubren que están embarazadas, otras porque están sufriendo malos tratos en su relación y están buscando la manera de escapar. 

Unas soñando con su príncipe azul, otras amenazadas de muerte por su príncipe azul. Unas, porque descubren que su compañero o compañera no es honesta, otras porque no las aman como ellas habían soñado. 

Unas porque pensaban que el amor las haría libres y las hizo esclavas, otras porque se las come la soledad. 

Millones de mujeres educadas con el mito romántico y seducidas por los finales felices de los cuentos, todas sufriendo y derrochando toneladas de energía y tiempo de sus cortas vidas. Es cuando tomé conciencia política del tema del amor romántico y me di cuenta de que si eramos tantas, es porque no era un problema personal, sino político, social, económico, sexual, emocional, cultural... 

Y sentí una rebeldía tremenda, me nacieron unas tremendas ganas de luchar para que todas las mujeres pudiésemos disfrutar del sexo, de la vida y del amor. Pensé que no era justo que las mujeres viviésemos amargadas y nos tuviesen tan entretenidas con el mito romántico. Más que entretenidas, esclavizadas y drogadas, aisladas unas de otras, cada una en su casa sufriendo por amor o por falta de amor. Y es por eso que me dedico en cuerpo y alma a esta causa: porque creo que todas las mujeres tenemos derecho al placer, a disfrutar, a estar bien. 

Gracias al feminismo, hoy tengo plena conciencia de que todas merecemos vivir una buena vida, libre de violencia, libre de sufrimiento psíquico y emocional, y sostenidas por una hermosa red de afectos. Y siento que la lucha para vivir esa buena vida que nos merecemos ya está dando sus frutos, porque cada mujer que deja de sufrir por amor es una derrota para el patriarcado, que nos quiere llorando y de rodillas frente al amor. 

Cada vez somos más las que estamos aprendiendo a cuidarnos, ya tenemos claro que queremos dejar de sufrir, y empezar a disfrutar del amor. Es una revolución amorosa feminista a la que se suman cada vez más mujeres, y estoy convencida de que si logramos transformar nuestras formas de relacionarnos y organizarnos, vamos a cambiar el mundo

 #LoRománticoEsPolítico #Cuidados #AmorDelBueno #QuererseBien #OtrasFormasDeQuerernosSonPosibles #AmorYFeminismo #UnaBuenaVida #Feminismo #RevoluciónAmorosa

Coral Herrera Gómez 

6 de marzo de 2020

10 motivos para contarle que has sido infiel




Ya no vale la excusa de: "no te lo conté porque no quería hacerte daño". A la mayor parte de la gente nos duele más la mentira y el engaño que la infidelidad. Aquí diez motivos por los que deberías contarle a tu pareja la verdad antes de que se entere por otras personas, en mi post de Mente Sana.

2 de marzo de 2020

Lo espiritual es político


Lo espiritual es político: abundancia y acaparamiento. Está muy bien ponernos a meditar colectivamente para atraer la abundancia, pero que no sea sólo para ti, que sea para todos y todas. 

La meditación para la abundancia hay que acompañarla de acciones políticas: si realmente queremos abundancia para todos, hay que evitar que veinte familias acaparen toda la riqueza de un país. 

Además de meditar en casa y en grupo, podemos enseñar a los niños y niñas a no acaparar riqueza y a compartir, podemos dejar de admirar a los famosos y famosas que acaparan riqueza, podemos exigir el fin de la evasión fiscal, podemos hacer boicot de consumo, y podemos dejar de votar a los defensores del acaparamiento, es decir, a los partidos de derechas que están al servicio de esas pocas familias acaparadoras. 

Para que haya abundancia tiene que haber justicia social, y mucha gente trabajando por el bien común. La espiritualidad es política: puede servir para que cada cual esté en lo suyo, o puede servir para que tomemos conciencia de que vivimos en un sistema muy injusto en el que hay gente muy egoísta y avariciosa acaparando lo que es de todos. 

La espiritualidad puede servir no sólo para que alguien se sienta mejor pensando que podrá salir de la pobreza, sino también para que podamos salir todos y todas. Meditar puede servir para que seamos todos más conscientes, y por lo tanto más críticos y más solidarios. Lo personal es también político. 

#Abundancia #JusticiaSocial #Acaparamiento #LoEspiritualEsPolítico

1 de marzo de 2020

Autoboicot en el amor: ¿por qué te lo pones tan difícil?


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Autoboicot en el amor: ¿por qué me lo pongo tan difícil? 

A veces pasa que en medio del romance, te das cuenta de que con esa persona no vas a ser feliz. Pero en lugar de facilitarte las cosas y dejar esa relación, sigues en ella: te haces auto-boicot a ti misma, porque le das prioridad al romance, no a tu bienestar ni a tu felicidad. Es decir, quieres vivir tu historia de amor aunque sea sufriendo, pero ni se te pasa por la cabeza que sin pareja estarías mucho mejor. 

Esta es una forma de boicotearse muy común en las mujeres, porque no nos cuidamos ni nos demostramos amor a nosotras mismas cuando nos enamoramos, ni nos preocupamos por nuestra salud mental, emocional y física

Sin embargo, sufrir por amor duele mucho, y deja en nosotras una huella imborrable. Nos afecta a todos los niveles, y nos impide disfrutar de los demás afectos y de nuestras propias pasiones, porque lo inunda todo. Nos limita, nos atrapa, nos deprime: sufrir no es gratis, tiene un costo muy elevado para todas nosotras. Por eso hay que intentar ahorrarse el sufrimiento, y rodearse solo de buenas compañías: gente amorosa y comprometida que sepa quererte bien y que sepa disfrutar del amor.  

Otras veces pasa que te enamoras de alguien, alguien se enamora de ti, surge la chispa, hay correspondencia, y todo se incendia. Pero en lugar de disfrutar de la pasión, nos ponemos muros y obstáculos al amor. Nos da por el drama, por negarnos a nosotras mismas nuestros sentimientos y nos auto-reprimimos. Nos cortamos las alas para volar, nos morimos de miedo, empiezan los problemas, y no hacemos otra cosa que sufrir, y hacer sufrir a la otra persona. Es curioso como a veces aunque se den las condiciones para estar bien, preferimos estar mal. 

Sucede por ejemplo con las parejas que acaban de unirse y se colocan inmediatamente en la estructura de la pareja con celos. No acaban ni de empezar, y ya están inventando infidelidades, generando sospechas, ejerciendo la vigilancia, reclamando más atención, haciendo reproches, y convirtiendo la relación en un infierno. 

Hay parejas que tienen una breve luna de miel, y después ya entran en la clásica rutina de las parejas en guerra, con sus luchas de poder, su afán por dominarse mutuamente, sus peleas y sus reconciliaciones. Hay otras parejas que ni son capaces de disfrutar de la luna de miel, y pasan directamente a la estructura de la pareja en guerra. 

¿Por qué nos autoboicoteamos en el amor? 

Muchas veces sucede que creemos que no nos merecemos ser felices. Soñamos con poder serlo, pero cuando la felicidad llega, no sabemos cómo vivirla. 

En todos los relatos de nuestra cultura, los héroes y las heroínas sufren. Todos atraviesan un valle de lágrimas para alcanzar el paraíso, por eso creemos que para llegar a ser felices primero tenemos que sufrir. Además, está la culpa: ser felices parece cosa de egoístas. 

Disfrutar de la vida se hace difícil cuando creemos que no somos dignas de ser amadas, que no somos lo suficientemente sexys, atractivas, guapas, que no valemos nada y que en cualquier momento la persona que se ha fijado en ti va a dejar de sentir deseo por ti. 

Se trata de nuestra autoestima: nos sentimos poco merecedoras de ser amadas porque nos vemos imperfectas, porque no nos acabamos de aceptar y querer tal y como somos, y nos cuesta creer que alguien de fuera si nos acepte y nos quiera tal y como somos. 

Interiorizamos la guerra contra el patriarcado y la dirigimos contra nosotras mismas, a veces de manera tan intensa que nos castigamos y nos prohibimos la posibilidad de vivir una historia de amor bonita. 

No es difícil entender por qué ese castigo: hemos interiorizado la misoginia del patriarcado, y aprendemos a odiarnos a nosotras mismas, y a tratarnos mal. El patriarcado nos quiere deprimidas, amargadas, perdidas, confundidas, inseguras, miedosas, frustradas, y en guerra contra nosotras mismas. Y nosotras sin darnos cuenta interiorizamos ese odio. Es una forma de maltrato que no somos capaces de ver desde dentro, porque no lo identificamos como tal: nos creemos que la violencia viene siempre desde fuera. 

Tenemos tan interiorizada la idea de que amar implica sufrir inevitablemente, que nos cuesta mucho empezar una relación desde el placer y desde el disfrute. No nos podemos creer que todo vaya tan bien, esperamos el momento en el que tenemos que despertar de nuestro “sueño”, creemos que se acabará más temprano que tarde. Anticipamos el sufrimiento porque de alguna manera cuando nos enamoramos nos sentimos desarmadas, vulnerables, en desventaja, especialmente si la otra persona no siente lo mismo o no siente con la misma intensidad que nosotros. 

Como en nuestra cultura el amor es una guerra, en cuanto nos enamoramos nos preparamos para la batalla contra el otro. Para que no nos dominen, para que no nos utilicen, para que no nos engañen, para que no jueguen sucio. Para que no nos limiten la libertad, para que no nos hagan daño; vamos al amor con sistemas defensivos a la vez que sentimos ilusión por la historia de amor que empieza. 

Es una de las formas más comunes de autoboicotearse: relacionarse con la pareja o con los demás desde el miedo. El miedo al rechazo, el miedo a que se enamoren de nosotros, el miedo a que no se enamoren, el miedo a que nos mientan y nos traicionen, el miedo a que nos rompan el corazón, el miedo a ser abandonadas, el miedo a no estar a la altura… el miedo no nos deja disfrutar, nos hace presos de la desconfianza. Y comenzar una relación desde la desconfianza supone tener a la otra persona como enemiga, bajo el foco siempre de la sospecha. 

Nuestra cultura está obsesionada con el sufrimiento. Las canciones populares no son de amor, son de desamor. Muchas están plagadas de lamentos, reproches, acusaciones, amenazas, chantajes emocionales: son canciones de despecho, de desahogo, de dolor.  Casi ningún artista le canta al amor feliz. 

Cuando tomas conciencia de las formas en que te boicoteas a ti misma,  es más fácil romper con la dinámica del sufrimiento: hay que darse permiso para disfrutar del amor el tiempo que dure, hay que hacerse la vida más bonita y más fácil a una misma, y a los demás. Tenemos derecho al placer, a la felicidad, a estar bien: disfrutar es un asunto político, porque el patriarcado nos quiere en guerra contra nosotras mismas. Así que gozar es un acto subversivo muy feminista: cuanto más disfrutemos del amor y de nosotras mismas, más felices somos, y menos fuerza tiene el patriarcado sobre nosotras.

Paremos el auto-boicot: nos merecemos disfrutar de la vida y del amor.  

Coral Herrera Gómez 




Ya a la venta en ebook. En papel lo tendréis en julio, en todas las librerías. 

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