GIRA 2021
25 de mayo de 2021
Próximos eventos Coral Herrera
23 de mayo de 2021
EDUCACIÓN PARA QUERERSE BIEN
No logramos avanzar en la lucha contra el terrorismo machista porque la Educación sigue siendo patriarcal y machista, sigue sin haber apenas mujeres en los libros de texto, los niños y niñas no reciben educación emocional ni estudian la historia del movimiento de liberación de las mujeres, no les explican cómo nació, como funciona y cómo se perpetúa el patriarcado, no trabajan las masculinidades no violentas, y no saben qué es el feminismo.
Seguimos educando a las niñas en la adicción al amor romántico, y deberíamos explicarles cómo los mitos románticos nos llevan a todas a asumir los roles de género y a obedecer los mandatos del patriarcado.
Deberíamos contarles por qué y para qué los medios nos invitan a soñar con el paraíso romántico, por qué nos siguen haciendo creer que la felicidad está en el matrimonio y la familia feliz, por qué nos engañan con la idea de que si no estamos en pareja somos unas fracasadas.
Deberíamos enseñarles a desmitificar el romanticismo y a relacionarse desde los cuidados y el buen trato.
Deberíamos darles las herramientas que necesitan para aprender a usar su poder y a gestionar sus emociones para que no hagan daño a nadie.
Deberíamos explicarles que el amor no es una cárcel, que no tienen por qué trabajar gratis para los hombres, que amar no es sufrir ni sacrificarse.
Deberíamos contarles que el amor es una construcción y que podemos transformarlo y reiventarlo para acabar con la explotación, el sufrimiento y la violencia.
Deberíamos dejarles imaginar otras formas de querernos diferentes para que todas y todos podamos disfrutar del amor en igualdad y en libertad.
Hay que enseñarles a ver los valores ocultos en los mensajes que consumen a diario, y a entender por qué y para qué los dueños de los medios insisten tanto en normalizar y romantizar la violencia, y en perpetuar esta sociedad de reyes y sirvientas que creyeron que el amor las iba a convertir en princesas.
Necesitamos otras historias, otros héroes y heroínas, otros finales felices, y otras formas de quererse.
Necesitamos que sepan que lo personal es político, que lo romántico es político, y que cambiando nuestra forma de relacionarnos podemos cambiar nuestra forma de organizarnos: es única vía para transformar nuestra sociedad, nuestra economía y nuestra política.
Necesitamos, entonces una revolución educativa y cultural, y un sistema que garantice la libertad, los derechos humanos, y la autonomía emocional y económica de las mujeres.
Y esto lo sabemos desde hace décadas: ¿cuándo formará parte de los planes de estudio esta filosofía de los cuidados y del buen trato?
Las semillas de la revolución amorosa tienen que sembrarse en las aulas, para que el arte de quererse bien florezca en las nuevas generaciones.
#LoRománticoEsPolítico #QuererseBien #AmarEsCuidar #OtrasFormasDeQuererseSonPosibles
20 de mayo de 2021
Cien Becas en el Laboratorio del Amor
Estoy muy feliz de contaros que ayer alcanzamos las 100 becas en el Laboratorio del Amor. Durante este año, cien mujeres de países diferentes han obtenido herramientas para negociar con sus parejas, o para dejar relaciones en las que no eran felices, para salir de relaciones tóxicas y violentas, para vivir el duelo acompañadas, y para ampliar sus redes afectivas y amorosas.
Quiero daros las gracias a todas las madrinas por el apoyo, aún quedan 50 mujeres en lista de espera, pero este año seguro que conseguimos otras cien becas más, ¡vamos a por ello! Gracias de todo corazón
12 de mayo de 2021
Puedes desenamorarte cuando quieras
by Cécile Desserle |
Desconexión total para desengancharte del amor
¿Por qué no he dejado ya esta relación que no me hace feliz?
El amor no dura para siempre: elige el duelo corto
Educación emocional para aprender a decir adiós
Si tú te liberas, nos liberamos todas
Otras formas de separarnos son posibles
11 de mayo de 2021
No hace falta sexo para disfrutar
rsa, una noche loca de fiesta, o a un viaje maravilloso.
Cuando dejas a un lado la necesidad de poseer a alguien, de pronto puedes sentirte mucho más libre para ser tú misma/o, para compartir un tiempo inolvidable, para empezar una hermosa relación de amistad y por qué no, un gran amor sin sexo.
No hace falta follar para disfrutar de la gente ni para quererla.
No necesitas conquistar a nadie para sentirte especial, puedes aceptarlo con humildad. Y puedes seguir siendo esa persona encantadora, generosa y divertida que eras antes de que te dijeran que no.
Coral Herrera Gómez
29 de abril de 2021
Nunca te enamores de un votante de derechas
Bansky |
27 de abril de 2021
¿Por qué la autoayuda no te ayuda?
¿Por qué la autoayuda no te ayuda?
-la mayor parte de los gurús de la felicidad son hombres, y muchos de ellos, de derechas.
-no utilizan la palabra "patriarcado", así que todos sus intentos de explicarte la realidad son un fracaso.
-quieren hacerte creer que tus problemas son individuales y que lo que te pasa es culpa tuya,
-te hacen creer que tú eres responsable de las agresiones que sufres porque tú las atraes: machismo y misoginia en estado puro
-quieren hacerte creer que para liberarte del sufrimiento debes perdonar a todos los que te maltratan
-te hacen creer que es bueno sufrir abusos y violencias porque así aprendes cosas nuevas y te haces más fuerte
-te hacen creer que tú eres una víctima y nunca te invitan a hacer autocrítica para que tomes conciencia de cómo haces sufrir a los demás
-te quieren hacer creer que la felicidad está dentro de ti, y que si no eres feliz es porque no lo estás deseando con suficiente intensidad
-te quieren hacer creer que el éxito llega cuando lo deseas "de verdad" y tienes mucha fe: el pensamiento mágico como vía para la salvación
-te hacen creer que Dios a tí sí te va a ayudar porque eres especial
-te quieren obsesionada y encerrada en ti misma, aislada de los demás. No te cuentan que para dejar de sufrir no solo necesitamos un cambio personal, sino sobre todo transformar nuestras relaciones, nuestra principal fuente de sufrimiento
-te hacen creer que hay un paraíso para ti, que tienes que llegar sola a él, y que tienes que tener mucha fe y esperanza
-los mensajes de la autoayuda estan cargados de la ideología de derechas: te hacen creer que los pobres son pobres porque quieren, y que cualquiera puede triunfar si lo desea con mucha fuerza
-incentivan tu egoísmo para que busques solo tu beneficio personal, por eso quieren que te enfoques en atraer la abundancia para ti, pero no para tu comunidad ni para el planeta en el que vives
-te dicen que la felicidad está dentro de ti, que es una cuestión de actitud, pero en realidad no se puede ser feliz rodeada de gente que sufre.
-el lema del "sálvese quien pueda" está todo el tiempo presente en sus mensajes: nunca te proponen que busques soluciones colectivas a problemas colectivos.
-te hacen creer que necesitas ayuda, pero no te cuentan que tú también puedes ayudar a los demás, y que de hecho somos más felices te dando ayuda que recibiendola.
Por eso la autoayuda no te ayuda: porque no puedes ser feliz en un mundo donde nuestras relaciones están basadas en la explotación, el abuso y la violencia. Para ser felices necesitamos tomar conciencia de que lo personal es político, y que la única magia que nos puede salvar es construir un mundo mejor para todas y todos.
Coral Herrera Gómez
25 de abril de 2021
Herramientas para trabajar los celos
Yo siempre he estado en pareja pensando que mi compañero va a ser honesto conmigo y me va a contar lo que pasa si en algún momento tiene una relación especial con una tercera persona, si le gusta o siente algo más, si se siente en crisis con respecto a nuestra relación.
Es decir, no doy por sentado que mi pareja vaya a durar toda la vida, ni que los sentimientos de la otra persona sean siempre los mismos y nunca cambien. Sé que quiere estar conmigo, pero también sé que puede enamorarse de otras personas.
Cualquiera de nosotros puede jurar amor eterno como una declaración de intenciones: «me gustaría amarte toda la vida», pero no como una promesa, pues nunca se sabe si podremos cumplirla. Primero, porque nuestro amor y nuestra relación de pareja puede deteriorarse con el tiempo, y segundo, porque puede que sin dejar de estar enamorados o enamoradas de nuestra pareja, nos enamoremos de alguien más. El amor no es eterno, aunque nos cueste asumirlo.
Pueden suceder muchas cosas a lo largo del tiempo, así que no culpo a mis parejas cuando se desenamoran de mí o se enamoran de otras personas. No lo siento como una traición porque a mí también me ha pasado y he roto algunos corazones. Sin embargo, creo que mis parejas en general tampoco han sentido miedo o desconfianza en la relación, porque siempre me he comprometido a fondo en ellas y he intentado ser honesta todo el tiempo. Y creo que lo he conseguido.
Cuando yo he sentido celos ha sido cuando he tenido la autoestima más baja, con multitud de miedos e inseguridades que me han hecho sentir a las demás mujeres como una amenaza. Una vez que entendí que ese es el objetivo número uno del patriarcado, lo de dividirnos y hacernos rivalizar entre nosotras, tuve claro que no quería compararme, competir ni guerrear con otras chicas.
Se trata, entonces, de entender que normalmente nos ponemos celosas de mujeres que nos gustan a nosotras. Mujeres que nos atraen y que convertimos en una amenaza, sin plantearnos siquiera que tal vez no le guste a nuestra pareja.
A mí lo que me ha funcionado es centrarme en mi relación, analizar cómo estoy con mi pareja, evaluar si confío en su honestidad y compromiso, valorar la solidez de nuestra unión amorosa.
Los celos no son sólo un asunto tuyo: hay gente que disfruta haciendo sentir celos a su pareja, y que utiliza los celos para hacer sufrir a su pareja de una forma consciente, con un propósito claro: provocar reacciones emocionales fuertes, para aprovecharse del sentimiento de fragilidad y miedo que nos invade cuando tenemos celos.
Así que hay que estar muy atenta a esta cuestión: ¿disfruta mi pareja cuando yo siento celos?, ¿se aprovecha de mis inseguridades?, ¿cómo se beneficia de mis celos y mi vulnerabilidad?
Es más fácil no sentir celos cuando te juntas con una persona honesta que se compromete en la relación. No tienes ninguna garantía de que no vaya a ser infiel o a sentir ganas de serlo, pero sí puedes tener la certeza de que podrá contártelo porque te considera su compañera y no quiere que te enteres por otras personas. Es más fácil confiar en el otro cuando sabes que te quiere, te cuida y es honesto.
En las relaciones heterosexuales es fundamental tener en cuenta el nivel de machismo de tu pareja, y sus problemas de masculinidad. Los hombres de masculinidad frágil que necesitan reafirmar constantemente su virilidad son más mentirosos y más infieles, los hombres más patriarcales son aquellos que viven obsesionados por acumular conquistas, y engañar a todas sus parejas para poder hacer lo que les da la gana.
Cuanto más machista es un hombre, menos honesto es. Y cuanto más inseguro es un hombre, más probabilidades hay de que te haga sufrir.
Algo que a mí me ha ayudado mucho es poder hablar de mis celos sin complejos. Cuando era más joven, los disimulaba, y me los trabajaba yo sola a base de mandarme mensajes para la calma y para controlar mis emociones. Me daba vergüenza sentir celos, y además me parecía poco digno demostrarlos, así que los reprimía y me aguantaba yo sola con mi tortura. Ahora puedo hablar de ello con mi pareja, y hasta puedo reírme de mí misma.
Con el tiempo acepté que los celos son naturales, que los sentimos todos en varios momentos de nuestras vidas, y que hay que trabajarlos para que no nos hagan daño, y no hagan daño a los demás.
Este es un principio fundamental para mí: nunca hacer sufrir a nadie por mis celos, ni a mi pareja, ni a las mujeres de las que me siento celosa.
Yo sufro dos tipos de celos: los imaginarios y los reales. A veces vienen mezclados, pero me ha ayudado darme cuenta de que a veces los imaginarios son una forma de autoboicot. Me hago daño a mí misma cuando, sin motivos para ello, los celos nacen en mi cabeza, se me expanden por todo el cuerpo, me descompensan, y me hacen un agujero negro en el estómago. Estas son las dos herramientas que tengo para controlarlos:
Cuidar mi cuerpo y mis emociones: respiraciones profundas, sesión de relajación y meditación, mensajes tranquilizadores y consejos a mí misma, tratar de no darle poder sobre mí a esa emoción, distraerme y estar activa.
Compartir lo que siento: hablarlo con amigas y, esencial, con mi pareja, para poder desintegrarlo y que no tengan poder sobre mí. Para reírme un poco de mí misma y entender cosas simples como que es normal que yo o mi pareja nos sintamos atraídos por alguien más en algún momento.
En cuanto compruebo que el nivel de compromiso sigue siendo el mismo, me relajo y a otra cosa mariposa.
Mis celos desaparecen cuando mi compañero o compañera me confirma que me quiere, y que quiere estar conmigo. Cuando además, sabes que si en algún momento quisieran estar con otras personas, van a poder ser honestas contigo.
También he aprendido que no puedo estar constantemente pidiendo a mi pareja que me confirme el compromiso afectivo que tiene conmigo porque es agotador, y porque desgasta mucho tener constantemente conflictos: es más bonito que las pruebas de amor surjan en el día a día, desde los cuidados.
Los celos reales son los que sientes cuando tienes motivos. Por ejemplo, cuando sabes que tu pareja ha sido infiel con todas sus parejas, y les ha obligado a todas a ser monógamas mientras él no lo era. ¿Cómo no sospechar que a ti te va a hacer lo mismo?, ¿por qué no te va a engañar a ti, porque eres especial?
Hay algunos que practican la infidelidad como un deporte y no les importa el sufrimiento que causan: muchos viven convencidos de que no hacen nada malo y son muy buenas personas. A esos hay que tenerlos bien lejos de nuestras vidas.
La mentira y el engaño parecen consustanciales a la infidelidad, pero no lo son. Hay infieles que son sinceros y asumen las consecuencias de sus actos, por ejemplo, pierden a su pareja. O bien se comprometen a trabajar en ella para intentar superar la crisis.
La mayoría no lo cuentan porque son egoístas y malas personas: hay gente que se pasa la vida entera mintiendo y tratando de no ser descubierta, sobre todo los hombres, que han sido educados para no renunciar a una vida sexual amorosa diversa aunque se casen.
Para muchas mujeres, el problema con los celos es que nos bajan la autoestima. Pensamos que es culpa nuestra que el otro sea infiel porque no nos hemos cuidado lo suficiente, porque no hemos sabido darle lo que necesita, o porque no valemos nada y hay muchas mujeres más guapas, más sexis y más complacientes. Cuanto más bajo es nuestro nivel de autoestima, más celos sentimos: la inseguridad se retroalimenta en la medida en que creemos que los celos son un problema individual. Y en realidad es colectivo: se trata de que la monogamia es un mito construido por y para las mujeres.
Se trata, también, del miedo que nos inoculan desde pequeñas a que nos dejen de querer, a no recibir toda la atención y los cuidados que necesitamos, y a tener que compartirlos con los demás. Este miedo nos hace desconfiar de nosotras mismas y de nuestras parejas, y a veces convierte la relación en una auténtica pesadilla.
Para trabajar los celos creo que es muy importante trabajar la confianza y la comunicación dentro de la pareja, y que cada uno se trabaje la honestidad y la autoestima. Pero también es esencial evitar relacionarse, en la medida de lo posible, con hombres inseguros y con problemas de masculinidad: la honestidad no es una cualidad del hombre patriarcal, y nos hace sufrir demasiado.
La clave para trabajar los celos, entonces, es cuidarnos mucho a nosotras mismas, hablar de ello con nuestra pareja, trabajar nuestra autoestima, evitar compararnos con otras mujeres, y alejarnos de los hombres con problemas de honestidad, porque no son buenos compañeros para disfrutar del amor.
Coral Herrera Gómez
Este es el capítulo 10 del libro: "Cómo disfrutar del amor: Herramientas para transformar el mito romántico" , en el que podrás encontrar muchas más herramientas: para disfrutar del enamoramiento, para desmitificar las parejas felices, para trabajar tu autoestima, el autoboicot, el autoengaño, el miedo, la dependencia emocional, los duelos, para cuidarte a ti misma, para cuidar tus relaciones, para llevar la utopía a la práctica...
23 de abril de 2021
Amores compañeros: Herramientas para trabajar en pareja
Mi nuevo taller es mixto, podéis participar en formato presencial (8 de mayo en Madrid) y virtual (16 y 23 de mayo, todos los países)
Fecha y horarios: 8 de Mayo, de 4pm a 8 pm.
Dónde: Fundación Entredós.
Puedes apuntarte aquí:
email: entredos@fundacionentredos.org
teléfono 915220022
Precio: 45 euros socias/50 euros no socias.
Virtual en el Laboratorio del Amor
Sesiones: dos sesiones en directo de 4 horas cada una.
Fecha: domingos 16 y 23 de Mayo.
Horario: de 16 a 20 horas.
Número de participantes: 10.
Público destinatario: mixto.
Para gente sin pareja,
para parejas heteras, bisexuales, lesbianas y gays,
Profesionales y terapeutas que trabajan con parejas
Objetivos del taller
- Conocer el método de la autocrítica amorosa para trabajar en una misma y en pareja.
- Desaprender el patriarcado para liberar nuestros sentimientos y nuestras relaciones de pareja.
- Entender las relaciones de poder, y aprender a usar nuestro poder desde la ética amorosa. y la filosofía de los cuidados.
- Diseñar estrategias para el cambio y la transformación personal, y de pareja.
- Fabricar herramientas para llevar la teoría a la práctica, y para poder disfrutar más del sexo, del amor y de la vida.
Precio
Precio del taller: 200 euros.
Oferta 2x1: 300 euros
Puedes apuntarte con una amiga, con un amigo, con tu pareja, o un familiar... con quien tú elijas.
¡Aquí tienes toda la información y el botón de inscripción!
16 de abril de 2021
Mamá se va de viaje. Cuento infantil de Coral Herrera Gómez
Mamá se va de viaje
Autora: Coral Herrera Gómez
Ilustración, diseño y maquetación: Jorge Morales Carbonell
Guía Didáctica: Coral Herrera Gómez e Isabel Roda García
Coordinado por: Getting Better
Publicado por: Ayuntamiento de Humanes
Madrid, abril de 2021
El día en que Mariana le comunica a su familia que va a hacer un viaje con sus amigas más queridas, su compañero y sus hijos se sienten desolados. Manu, el protagonista, nos cuenta cómo Mamá logra que todos se pongan en su lugar, que expresen sus emociones, y que reflexionen sobre los derechos fundamentales de las mujeres.
Manu podrá ver, por primera vez en su vida, a la persona que está detrás de su mamá, y tomará conciencia de lo importante que es aprender a cuidarse a sí mismos, a cuidar el hogar, y a cuidar a los demás. Entre todos reorganizan y reparten las tareas domésticas para que mamá pueda tener el mismo tiempo libre que los demás. Desde aquel viaje, todo cambió en la vida de Manu y su familia... ¿quieres saber cómo lo lograron?
Ilustraciones de Jorge Morales Carbonell |
En la Guía Didáctica que acompaña al cuento, las madres, los padres y el personal docente encontrarán herramientas para trabajar en casa o en el aula el tema de la igualdad entre hombres y mujeres, y también el derecho de las mamás a viajar y a descansar, y a tener un espacio y un tiempo para sí mismas.
Bajo la filosofía de los cuidados, se proponen actividades para trabajar temas como la conciliación, la corresponsabilidad, la justicia, el compañerismo, el trabajo en equipo, la expresión de las emociones, el reparto equitativo de las tareas en casa, la amistad y el amor, la empatía y la solidaridad, los privilegios y las relaciones de poder, y la resolución pacífica de los conflictos en la pareja y en la familia.