Ejercicios para trabajar tu violencia

¿En cuántas lapidaciones públicas has participado en estas dos últimas semanas?, ¿has empezado tú algún linchamiento?, ¿a cuánta gente has insultado o ridiculizado?, ¿has hecho alguna publicación o comentario sin utilizar la violencia verbal en tus redes en estas dos semanas? 

¿De qué manera has dado rienda suelta a tu mal humor, y quiénes han sido tus víctimas?, ¿a quienes se dirige tu odio, son siempre las mismas personas o vas variando?, ¿cómo reciben los demás tus burlas, ironías, sarcasmos y comentarios cargados de desprecio?, ¿hay más hombres o mujeres entre tus víctimas?, ¿te sientes mejor cuando estallas tu rabia, tu cabreo y tu frustración, o no te satisfaces nunca?, ¿utilizas el humor para dar rienda suelta a tu crueldad? 

En estas dos semanas, ¿has puesto más energía en construir o en destruir?, ¿has hecho comentarios positivos, le has dicho a alguien cosas bonitas, has utilizado las redes sociales para expresar tu amor a la gente que quieres?, ¿en qué empleas más tiempo, en meterte en las guerras de las redes sociales o en cuidar tus redes afectivas?, ¿y en la vida real?, ¿has hecho algo en estas dos semanas para que alguien se sienta mejor?, ¿te has divertido haciendo bromas pesadas a alguien, has animado a los demás para que se unan a ti?, ¿has chismeado o cotilleado sobre la vida de otra persona a sus espaldas?, ¿has criticado a alguien desde la ira?, ¿has intentado hacer daño o machacar psicológica y emocionalmente a alguien a quien admiras u odias?

¿Qué sientes cuando repartes zascas en los muros de la gente?, ¿lo haces por placer o por sentirte superior a los demás?, ¿sirven de algo tus comentarios cargados de rabia y frustración, mejoran tu vida en algo?, ¿qué tipo de reacciones generan en los demás tus ingeniosos comentarios cargados de energías negativas?

Otro ejercicio estupendo es hacer un repaso de cómo te tratas tú a ti misma/o: ¿en qué tono te hablas?, ¿utilizas insultos para hablarte a ti misma/o?, ¿te dices cosas buenas o malas cuando te miras al espejo?, ¿cómo te cuidas?, ¿qué cosas haces para hacerte daño a ti mismo/a?, ¿por qué te tratas mal y permites que los demás te traten mal?, ¿disfrutas más ejerciendo o recibiendo violencia de los demás?

Si disfrutas volcando tu miseria sobre los demás, si te das cuenta de que gran parte de tu tiempo y tu energía la empleas en hacer daño para sentirte poderoso/a, para inflar tu ego, para aliviar tu frustración, si te das cuenta de que tu mierda no aporta nada a nadie, y que no sirve para hacer de este un mundo mejor, igual los demás también pueden tomar conciencia y entre todos podemos hacer algo para poner nuestro tiempo y nuestra energía en algo que no sea destruir a los demás.  

Si supiésemos hacer autocrítica individual y colectiva, podríamos podamos acabar con la violencia y disfrutar mucho más de nuestras redes sociales. Si no revisamos nuestras formas de relacionarnos, si seguimos justificando nuestra violencia con los argumentos de siempre, si seguimos echándole la culpa siempre a los demás, nada va a cambiar. 

Para acabar con la violencia y el sufrimiento, los cambios tienen que ser personales y colectivos: asume la parte que te toca a ti. Revisa tu forma de interactuar y de tratar a los demás, y busca otras maneras de comunicarte y desahogarte que no impliquen hacer daño a nadie, ni a ti mismo/a. Piensa que el mundo es mejor sin tu violencia, y que tu vida también es mejor cuando evitas sufrir y hacer sufrir a los demás. 

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Coral Herrera Gómez 

Aquí tienes más posts para trabajar la autocrítica amorosa

Si quieres trabajar la autocrítica amorosa en buenas compañías, ¡vente al Laboratorio del Amor!

Cuida a tus amores

 

Algunas de las historias de amor más importantes y hermosas de nuestra vida las disfrutamos con gente con la que no tenemos sexo ni vínculos románticos. 

Valoren y cuiden a sus amores: son nuestros grandes tesoros, el único antídoto que tenemos contra la soledad y el miedo.

Tu chico no te lo va a regalar

Tu chico (amante, compañero, novio, marido) no te va a regalar jamás mi nuevo libro porque sabe muy bien que sale perdiendo. Tener una caja de herramientas feministas para aprender a usar tu poder es una amenaza para sus privilegios: haciendo los ejercicios que te propongo podrías darte cuenta de que no hay condiciones para tener una relación igualitaria y disfrutar del amor. 

Con el libro rojo, "Mujeres que ya no sufren por amor", entendiste las claves de la estafa romántica y aprendiste a escucharte y a cuidarte. 

Luego te conociste mejor leyendo el rosa, "Cómo disfrutar del amor", después abriste los ojos y te hicistes Dueña de tu amor con el naranja, y ahora con el malva de "El Contrato Amoroso" vas a aprender a negociar, a marcar tus líneas rojas, a decir que no sin miedo, a conocer tus puntos fuertes y tus puntos débiles, a construir tu autonomía, a liberarte de tu dependencia emocional, a gestionar tus emociones, a defender tu libertad y tus derechos fundamentales, y a poner en el centro tu derecho a disfrutar de una buena vida, con o sin pareja.

Solo un hombre que se trabaja sus patriarcados con la autocrítica amorosa podría regalarte un libro que va contra sus propios intereses de macho, así que hay que ser realista: es mucho más probable que te lo regale una amiga, o tú a ti misma, o se lo regales a alguna amiga a la que quieres mucho. 

Sembrando estas semillas, pronto recogeremos sus frutos, la primavera en nosotras es imparable. Lo tienes en ebook y en papel aquí:

España:

Libros de Coral Herrera en Todos tus Libros

fuera de España:

Libros de Coral Herrera

Casa del Libro en América Latina

Dejar de sufrir y de hacer sufrir a los demás

La Revolución Amorosa empezará el día en que dejemos de disfrutar haciendo sufrir a los demás. Nuestra cultura está basada en gran parte en el placer que sentimos  humillando, insultando, haciendo burlas y machacando a la gente. Nos sentimos poderosos y nos divertimos haciendo daño a otros humanos y demás seres vivos, y hasta pagamos por asistir a espectáculos en los que se tortura, física, mental y emocionalmente a otros.

Lo podéis ver todos los días en las redes sociales, en los medios de comunicación, en las aulas y en las oficinas, y en nosotros, en nosotras mismas. A la gran mayoría de la gente le encanta meter zascas, imponer su opinión, mostrar su superioridad, y ganar seguidores destrozando a quien sea. 

Basta con convertir a alguien en nuestro enemigo para convertirnos en fieras despiadadas: no reconocemos nuestra violencia verbal como violencia, y somos incapaces de responsabilizarnos del dolor que causamos para ganar las batallas. Sentimos un intenso placer cuando demostramos que somos superiores, y el placer aumenta cuando el público nos aplaude. 

Estamos enganchados y enganchadas a las guerras cibernéticas y cada vez necesitamos más violencia para disfrutar con estos subidones de adrenalina que experimentamos a diario en redes. No nos damos cuenta de que sus dueños se están enriqueciendo con las batallas, los odios, los linchamientos, las cancelaciones y las campañas para aniquilar a los que consideramos nuestros enemigos/as. Ellos nos controlan a través de nuestro ego y de la intensidad de nuestras emociones: así es como nos hemos hecho adictos a los teléfonos y como malgastamos toneladas de tiempo y energía en guerras absurdas a través de nuestros dispositivos.

Sin embargo, no estamos condenados a vivir sufriendo y haciendo sufrir, podemos hacer muchas cosas para acabar con la violencia:

 -aprender a mantener el ego y los complejos de inferioridad y superioridad a raya, 

- aprender a usar nuestro poder sin hacer daño a nadie, 

- tomar conciencia del impacto que nuestra forma de ser y de relacionarnos tiene en los demás. 

- cuidar nuestras palabras y acciones,

- trabajarnos las emociones (el odio, el miedo, la envidia, la ira, la frustración, etc) para no hacer daño a los demás, ni a nosotros mismos/as.

- aprender las artes de la autocrítica amorosa, personal y colectiva.

- aprender las técnicas de la comunicación no violenta y los buenos tratos

- cuidar nuestra salud mental y emocional porque es sagrada, y, asumir que la salud emocional de los demás también lo es.

- practicar a diario para comunicarnos y relacionarnos desde la empatía y el respeto, la solidaridad y el compañerismo.

-construir una ética amorosa basada en la filosofía de los cuidados. 

-aprender a cuidarnos a nosotros/as mismas, cuidar las relaciones con los demás, y cuidar el planeta que compartimos

-tomar conciencia de que todos y todas tenemos derecho a una buena vida, libre de sufrimiento, explotación y violencia. 

Reivindicar y defender este derecho a una Buena Vida es el único camino hacia la utopía. Para poder vivir bien hay que acabar con el sufrimiento que nos causamos unos a otros en nuestra interacción diaria, tanto en el hogar y los espacios íntimos como en los espacios públicos, tanto en lo presencial como en lo virtual. 

Necesitamos, pues, mucha humildad y autocrítica para aprender a divertirnos de otras maneras. Y toneladas de amor del bueno y de ternura social para comunicarnos y relacionarnos de otras formas.

Vivir sin sufrir es un derecho universal de todos los seres vivos.

Vivir sin hacer sufrir es un principio fundamental para vivir en paz.

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No hay recompensa por sufrir por amor

Eventos de Coral Herrera en Diciembre #GIRA 2021

                                                        10 de diciembre, Málaga

                                          En la Casa Invisible, c/ Andrés Pérez.   

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21 de diciembre, Granada

Presentación del libro en Biblioteca de Andalucía, en Granada

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4 de diciembre, País Vasco

Taller en la Escuela de Empoderamiento de Tolosa

Guipuzkoa 

Regalos con amor

Si estáis pensando en hacer (o en haceros) un regalo, en la tiendita de mi web encontraréis 3 propuestas: 

* mis libros en papel y en ebook

* un curso virtual de dos meses: Mujeres que se liberan

* una estancia de 6 meses en la Comunidad de Mujeres del Laboratorio del Amor (+ curso incluido)

http://otrasformasdequererse.com/regalos/

Celebremos nuestras liberaciones

Las liberaciones hay que celebrarlas por todo lo alto. Es súper importante festejar con tu gente querida que has terminado una relación en la que no eras feliz. 

Brindar con tus amigas porque has sabido cuidarte a ti misma, y te has dado cuenta de que la vida es muy corta y el amor es para disfrutar. 

Celebrar tu inteligencia, tu honestidad, tu valentía, brindar las veces que sean porque no solo te has ahorrado toneladas de sufrimiento en vano a ti misma, también se las has ahorrado a la gente que te quiere. 

Celebrar que te has rebelado contra la cultura romántica del aguante y el sufrimiento, que sabes demostrarte cuánto te quieres a ti misma, y que has decidido liberarte porque tú, y todas las mujeres de este mundo, nos merecemos una buena vida. 

Celebrar que tu decisión no es un fracaso, sino un éxito; no es un final, sino un inicio. Compartir la alegría porque estás usando tus alas para volar y por fin disfrutas de tu libertad para elegir la vida que quieres vivir, y la gente con la que quieres compartirla. 

No importa lo que hayas tardado: lo importante es que no te has resignado y ya te estás liberando del miedo, de la culpa, de la dependencia o de la adicción romántica.

Has comprendido que no hay amor del bueno en las relaciones en las que los cuidados no son mutuos.  Y por eso hay que celebrar que eres responsable y madura, que te has comprometido con tu felicidad, que te estás haciendo una vida mejor. 

Estás llevando la teoría a la práctica y haciendo uso de tus aprendizajes: sabes que todo acto de autocuidado es un grandioso acto de amor hacia ti misma y hacia la gente que te quiere.

 Hay que dar la buena noticia y compartirla con alegría: tu gente se va a sentir aliviada, y probablemente muy feliz porque has priorizado tu salud mental y emocional y tu bienestar.

 Cuando una se libera, nos liberamos todas: inviten a sus amigas a comer o a cenar, a cantar y a bailar, a disfrutar que estamos vivas, a charlar junto a una hoguera durante horas una noche de luna llena... 

Brindemos todas las veces que haga falta por las nuevas etapas, ¡hagamos una costumbre celebrar fiestas y akelarres para celebrar las liberaciones nuestras, y las de las amigas!

#Mujeresqueyanosufrenporamor 

#Mujeresqueseliberan #celebrar #liberaciones #autocuidado

Coral Herrera Gomez 

Enlace al curso Mujeres que se liberan

Libros de Coral Herrera 

¿Cómo enamorar a una mujer para que te cuide toda la vida?

Ilustración de Señora Milton

"Niña, tú mejor no te cases ni tengas hijos", este extraño consejo lo recibí de algunas mujeres de mi entorno durante la niñez y la adolescencia. Me lo dijeron a solas, en susurros, como si fuera un secreto. Yo no comprendía, porque creía que la experiencia más hermosa que yo podía vivir como mujer era encontrar al amor de mi vida.

Ahora por fin lo entiendo todo.

¿A vosotras también os han dado este consejo en secreto? Rompamos el silencio, las mujeres tenemos que ayudarnos entre nosotras a quitarnos la venda de los ojos.

Mi nuevo post en el blog de Pikara Magazine en eldiario.es 

Révolution Amoureuse, de Coral Herrera Gómez

Os presento mi libro "Mujeres que ya no sufren por amor" traducido al francés 

por Sophie Hofnung para la editorial Binge Audio Editions.

Les femmes du monde entier souffrent par amour, en rêvant d'un modèle d'homme qui n'existe pas, d'un partenaire idéal qui viendrait les sauver. Ce mythe de l'amour romantique, que la société nous présente comme le seul possible, bien aidée par la religion et l'industrie du divertissement, est toxique.

Individuellement et collectivement. Alors, le seul moyen de se désintoxiquer, c'est de faire la révolution !

Comment ? En interrogeant nos façons de s'aimer, pour nous libérer des normes, de l'éducation et des représentations qui enferment nos émotions ; en imaginant d'autres relations amoureuses et affectives dans un monde différent, et en osant les faire advenir.

En 23 courts chapitres précis et percutants, Coral Herrera Gómez nous donne des pistes très concrètes pour changer nos pratiques individuelles et collectives, afin de faire changer le monde. Car l'amour est un puissant outil de transformation : quand il dépasse les frontières du couple pour gagner le collectif, il est un moteur pour construire une société où l'exploitation, la violence et les hiérarchies n'ont pas droit de cité.

Puedes adquirirlo en Fnac y en más de 160 librerías de Francia.

Más libros de Coral Herrera

Las bromas para hacer sufrir a los demás

¿Quién no lo ha hecho alguna vez? Agarras a un amigo, a tu sobrina, a tu pareja, a tu compañera de la oficina, y le conviertes en el centro de atención para que todo el mundo se ría de ella. Usas la información que tienes sobre su vida para hacer bromas y atacarla con indirectas y comentarios sarcásticos. Todos ríen y te aplauden, porque eres muy graciosa o muy gracioso, y porque no quieren que les hagas a ellos lo mismo. Tu ego se infla y a veces no mides el daño que estás haciendo a tu víctima porque todo el mundo se esta divirtiendo mucho. Cuando la víctima o alguien intenta pararte los pies, tú te escudas en el humor, y le reprochas a tu víctima que sea tan sensible o que no sepa reírse de sí misma. Todos te aplauden y tú te sientes muy poderosa, no malgastas ni un segundo en pensar en tu víctima, en cómo tiene la autoestima, y como se está sintiendo, porque lo importante para ti es recibir los aplausos de los demás. No te das cuenta de que tu forma de someter a los demás es violencia, porque haces daño y te estás aprovechando del sufrimiento de otra persona para sentirte una diosa. O un Dios.

Cuando hacemos daño a los demás entre risas, no parece violencia. Pero a través de las burlas podemos humillar en público a una persona  y disfrutar viendo lo incómodo, herido o dolido que se siente. Cuanto peor lo pasa, más se ríen los demás: para nosotros lo importante es que todo el mundo (menos tu víctima) se divierta y pase un buen rato. 

En realidad es una más de las estrategias que usamos para someter a los demás y para imponer nuestro poder. Y muchas veces se nos va la mano, pero pocos se atreven a señalar la crueldad porque se presupone que lo haces para alegrar la fiesta.

Pero lo cierto es que utilizar las bromas para imponerte, y aprovecharte del sufrimiento de alguien para recibir aplausos de los demás, es violencia. 

Nos han enseñado desde pequeños a divertirnos viendo pasarlo mal la gente más débil. Sin embargo, nadie quiere ser la víctima: nos gusta más ser el Gracioso y recibir los aplausos del público que ser el blanco de las humillaciones del Gracioso.

 
¿Hasta qué punto punto pasa mal la víctima? Hay gente que sabe defenderse y contraatacar cuando la utilizas para hacerte el gracioso y para sentirte importante. Pero hay gente que no puede defenderse y se siente profundamente herida por tus burlas y comentarios. Su sufrimiento nos infla el ego, a ellos les destroza la autoestima.

Es una violencia que hemos normalizado, nos toca soportarla en la infancia, y la ejercemos cuando somos adultos: nos encanta reírnos de sus torpezas y su falta de habilidades, y más gracia nos hace si el pequeño se siente humillado. 

Lo hacemos también entre nosotros, constantemente, en nuestro grupo de amigos, en el trabajo, en la escuela y aquí en redes sociales.

Nos sentimos muy poderosos cuando atacamos a alguien y nos crecemos cuando los demás nos apoyan con risas. Las víctimas preferidas son la gente rara y la gente desobediente que se desvía de la norma: la humillación es un método de disciplinamiento social que sirve para que los demás se esfuercen en obedecer los mandatos sociales y de género. Los demás generalmente le reímos la gracia al Gracioso para evitar que nos elija como víctimas.

 
Pero hay más. Disfrutamos haciendo sufrir al resto no solo porque no toleramos la diversidad y la diferencia, sino porque lo aprendemos desde la más tierna infancia: nos llevan a cárceles de animales los días festivos, nos llevan a la plaza a divertirnos mientras un tipo tortura a un animal, aplaudimos mientras el animal se retuerce de dolor agonizando. Nos divertimos apresando animales pequeños que no nos vamos a comer: lo hacemos para sentirnos fuertes y poderosos.

Nos sentimos muy grandes sabiendo que podemos matar a seres más pequeños, y por eso nos parece divertido torturar a camarones, hormigas, lagartijas e insectos. También torturamos a las mascotas en casa, y en el aula nos divertimos humillando al niño con gafas, y a la niña gorda, y al niño extranjero, y a la niña con aparato en los dientes, y al niño gay. En las cenas de Navidad, los cuñados se divierten molestando al raro o a la rara de la familia con risitas, indirectas, comentarios humillantes, preguntas incómodas.

 
Cuando la víctima pretende parar el espectáculo y nos señala la violencia, nos defendemos diciendo que nuestra intención no era hacer daño, sino divertir a los demás. Es más, cuando la otra persona protesta, podemos culparle de la violencia que sufre burlandonos de su "extrema sensibilidad", para que parezca que el problema lo tiene ella o él. Así todo el mundo se pone de tu parte: "solo estaba bromeando, no seas exagerada, te falta sentido del humor".

 
Si te beneficias del dolor que generas en alguien, si recibes aplausos y aprobación de los demás, estás ejerciendo violencia. Y no sólo tú, sino la gente que te ríe las gracias para mostrar sumisión y para que no les ataques a ellos.

Cuando el humor va de arriba a abajo, no tiene gracia: desde el privilegio, el humor sirve sólo para legitimar tu posición de poder. Por eso hay tantos chistes sobre tartamudos, cojos, sordos, gangosos, gente con discapacidades, gente que no es blanca, y gente que pertenece a colectivos sociales discriminados: los chistes sobre maricones, gitanos, negros, etc sirven para perpetuar los estereotipos y los prejuicios racistas, machistas y clasistas. Al reírnos de ellos, nos situamos fuera de ellos y los señalamos como inferiores.

 
Aprender a identificar al Gracioso que llevas dentro es uno de los principales trabajos que llevo a cabo en mis talleres de Masculinidades No Violentas: los chavales están todo el tiempo reprimiéndose a sí mismos y reprimiendo a los demás utilizando el humor, que parece inofensivo pero que sirve para castigar a los chicos diferentes, y a los sensibles, es decir, a aquellos que no cumplen con el rol de macho.

Las chicas hacen lo mismo, especialmente las que se masculinizan para obtener la aprobación de los machos.

 
Cuesta mucho hacerles ver que cuando el humor sirve para humillar no tiene gracia, y que  hacer daño a los demás no es divertido.

 
Cuesta porque los adultos lo hacemos todo el tiempo y ellos ven cómo usamos el humor para someter y domesticar a los demás.

 
La única manera de parar estas violencias cotidianas es que seamos valientes y no le riamos las gracias al Gracioso o la Graciosa. 

Si no les tenemos miedo, y no les apoyamos con nuestras risas y aplausos, se quedan sin poder.

Si nos ponemos del lado del que sufre las humillaciones, el Gracioso se queda solo.

 
Ahora bien, lo más efectivo para parar la violencia es tomar conciencia e identificar cuándo somos nosotros el Gracioso o la Graciosa.

 
Uno de mis consejos para cuando sientas ganas de recibir aplausos divirtiendo a la gente: ríete de ti mismo, y ponte tú en el blanco de todas las risas. O busca otras formas de divertir a los demás y recibir aplausos que no hagan daño a nadie. 

La fórmula es muy sencilla:
Cuando te ríes de ti mismo o de ti misma para que los demás se rían, estás haciendo arte.
Cuando te ríes de otra persona para divertir a los demás y para ejercer tu poder, estás siendo violento. 

Hay otras formas de divertirse y de ganarse el respeto que no implican someter ni hacer daño a los demás. 

Coral Herrera Gómez

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