Feminismo para sufrir menos, y disfrutar más del amor: nuevo libro de Coral Herrera Gómez

En su nuevo libro, "Mujeres que ya no sufren por amor: transformando el mito romántico", Coral Herrera Gómez analiza la manera en la que aprendemos a ser hombres y mujeres, y a relacionarnos entre nosotros, con el objetivo aportar su granito de arena para liberar al amor de su carga machista y patriarcal. La autora cree que para poder sufrir menos, y disfrutar más del amor necesitamos herramientas para desmontar el amor romántico, y para llevar la teoría feminista a la práctica.

Coral Herrera afirma que el amor es una energía que mueve al mundo, y tiene un potencial transformador que es revolucionario a todos los niveles, porque puede cambiar nuestra forma de sentir, de gestionar nuestras emociones, de relacionarnos y de organizarnos social, política y económicamente. Ella nos invita a trabajar individual y colectivamente para despatriarcalizarlo, reinventarlo, ensancharlo, multiplicarlo, y expandirlo más allá de la pareja.

Bajo el lema de que lo romántico es político y otras formas de quererse son posibles, la autora propone algunas claves para desaprender todas las creencias en torno a la utopía romántica posmoderna de corte individualista que nos mantiene anestesiadas, aisladas unas de otras, en eterna búsqueda del amor, encerradas en nuestra burbuja de miedos, y creyendo que estamos condenadas a sufrir por amor.

Coral Herrera trabaja desde la autocrítica amorosa feminista. Para aprender a querernos bien, y para poder relacionarnos de una forma más libre, igualitaria y amorosa con nosotras mismas, entre nosotras, y con los hombres, cree que es esencial que analicemos las relaciones de poder y las herramientas que tenemos para unirnos, para separarnos, para disfrutar del amor, para arreglar nuestros problemas y resolver los conflictos que tenemos con nuestras parejas y con las demás relaciones que construimos con nuestros seres queridos.

En esta recopilación de artículos, escritos con un lenguaje accesible y con espíritu alegre y combativo, la autora nos abre las puertas de una nueva utopía amorosa de carácter colectivo en la que quepamos todas y todos. Para llegar a ella es necesario hacer una revolución afectiva, sexual, amorosa, emocional, y cultural que nos permita construir relaciones más sanas y más bonitas.

Las mujeres que ya no sufren por amor son las protagonistas de esta transformación social  y esta revolución amorosa: hemos puesto en el centro del debate y la lucha feminista la ética de los cuidados, la política de las emociones, y el derecho de las mujeres al placer, al bienestar, y a disfrutar del amor, y de la vida en libertad, y en buenas compañías.


Coral Herrera Gómez es Doctora en Humanidades y Comunicación, escritora y bloggera, y coordinadora del Laboratorio del Amor, una red social de mujeres y un taller permanente en torno a los estudios sobre las relaciones amorosas desde una perspectiva de género. Ha trabajado como consultora de comunicación y género en organismos internacionales como Unesco, ILANUD, AECID y actualmente trabaja en UNED Costa Rica, y en Observatorio de Medios y Comunicación Centroamericano (GEMA). Escribe en su blog desde hace siete años y colabora en diversos medios de comunicación como Mente Sana o Pikara Magazine. Ha sido profesora e investigadora en la Universidad de la Sorbona en París IV, en la Universidad Carlos III de Madrid y ha publicado varios libros, entre los que destacan La construcción sociocultural del amor romántico (Fundamentos, fecha) y Más allá de las etiquetas (Txalaparta, 2011). También ha participado en varios libros colectivos e imparte conferencias en congresos internacionales sobre comunicación y género.



Herrera Gómez, Coral: Mujeres que ya no sufren por amor, Editorial Catarata, 2018, Madrid.

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Mujeres que ya no sufren por amor: Coral Herrera

Cada vez que una de nosotras deja a un hombre que no la quiere, es un triunfo para el feminismo. Cada paso que damos para liberarnos del romanticismo patriarcal es un logro a la vez individual y colectivo. Cada vez que una mujer deja una relación en la que no es feliz, en la que no es correspondida, o en la que no es bien tratada, nos liberamos un poco todas. Estamos dando pasos gigantescos cada vez que decidimos que estamos mejor sin pareja que con ella, porque antes las mujeres no podíamos divorciarnos y teníamos que "aguantar". Ahora ya no estamos para sufrir, para sacrificarnos, para renunciar, para someternos al rol que nos han impuesto: ahora somos más autónomas, más libres y más felices, tenemos nuestras redes de afecto, y queremos disfrutar del sexo, del amor y de la vida con gente valiente y comprometida. Somos un peligro para el patriarcado, somos la resistencia, somos las "Mujeres que ya no sufren por amor". 

#MujeresQueYaNoSufrenPorAmor

Prólogo del Libro 

Las mujeres que ya no sufrimos por amor somos pocas aún, pero somos cada vez más. No nos hemos liberado del dolor ni hemos encontrado la fórmula para ser felices en el amor, pero nos llamamos así porque ya no nos sentimos condenadas a sufrir por amor: sabemos que lo romántico es político, y que otras formas de relacionarnos, de organizarnos y de querernos son posibles.

Las mujeres que ya no sufrimos por amor estamos haciendo la revolución amorosa desde los feminismos: estamos poniendo sobre la mesa la importancia de reinventar el amor romántico para sufrir menos, y disfrutar más del amor. Las redes sociales y afectivas, las emociones y los cuidados están en el centro de nuestro pensamiento, nuestros debates y nuestras luchas.

Las feministas hemos logrado muchos cambios a nivel legislativo y político, y estamos despatriarcalizando todo: la ciencia, la educación, las religiones, la medicina, la filosofía, el periodismo y la comunicación, el cine, el teatro, la democracia, los deportes, las instituciones, la familia… pero nos queda mucho trabajo por hacer en el nivel sexual, emocional y sentimental.

Aunque hace décadas que luchamos por alcanzar la autonomía económica, hasta hace poco se había hecho muy poco por la autonomía emocional, y cada una tenía que buscar las herramientas individualmente para poder trabajar la dependencia sentimental y despatriarcalizar sus emociones. Hoy, sin embargo, estamos trabajando colectivamente fabricando esas herramientas para la revolución de los afectos.

Nuestra forma de amar es patriarcal porque aprendemos a amar bajo las normas, las creencias, los modelos, las costumbres, los mitos, las tradiciones, la moral y la ética de la cultura a la que pertenecemos. Cada cultura construye su estructura emocional y sus patrones de relación desde una ideología concreta, por eso nuestra forma de amar en Occidente es patriarcal y capitalista.

Las niñas y los niños recibimos mensajes opuestos y aprendemos a amar de forma diferente, así que, cuando nos encontramos en la adultez, resulta imposible quererse bien. Los niños aprenden a valorar y defender su libertad y su autonomía; las niñas aprenden a renunciar a ellas como prueba de su amor cuando encuentran pareja. Las niñas aprenden a situar el amor en el centro de sus vidas, mientras que los niños aprenden que el amor y los afectos son “cosas de chicas”. Las niñas creen que para amar hay que sufrir, pasarlo mal, aguantar y esperar al milagro romántico; los niños, en cambio, no renuncian ni se sacrifican por amor. Las niñas aprenden a ser dulces princesas; los niños, a ser violentos guerreros. Ellas creen que su misión es dar a luz a la vida; la misión de ellos es matar al enemigo. Mientras ellas se hipersensibilizan y dibujan corazones por todos lados, ellos se mutilan emocionalmente para no sufrir y se preparan para ganar todas las batallas.

Así las cosas, no es de extrañar que cuando nos juntamos para amarnos el encuentro sea un desastre. En estas condiciones es imposible construir una relación basada en el respeto mutuo, el buen trato y la igualdad. Es imposible gozar del amor en una estructura de relación basada en la dominación y la sumisión, y en las luchas de poder que nos quitan gran parte de nuestro tiempo y energía: las guerras románticas que sostenemos nos impiden disfrutar del amor y de la vida.

Aprendemos a amar desde nuestra experiencia personal con la familia y el entorno más cercano, pero también con los relatos que mitifican el amor e idealizan unos modelos determinados de masculinidad y feminidad. Mitificar el amor sirve para que las mujeres, movidas por la pasión amorosa, interioricemos los valores del patriarcado, obedezcamos los mandatos de género y cumplamos con nuestros roles de mujer tradicional, moderna y posmoderna a la vez.

Estamos disfrutando de un salto tecnológico impresionante que nos permite contar relatos en múltiples formatos y soportes, pero el esquema narrativo de las historias sigue siendo el mismo: “Mientras él salva a la humanidad, ella espera a ser rescatada de la pobreza, de la explotación, de un encierro, de un hechizo, o de una vida aburrida. Cuando él termina su misión, va a buscarla y se la lleva a palacio, donde ambos vivirán felices y comerán perdices”.

Por culpa de estos cuentos, desde pequeñas nos convertimos en adictas a la droga del amor romántico, y así nos tienen entretenidas soñando con nuestra utopía romántica. Al patriarcado le conviene que permanezcamos encadenadas a esta ilusión, cada cual buscando la manera de ser rescatada por un príncipe azul. El milagro romántico nos aísla de las demás: para el patriarcado no hay nada más peligroso que las mujeres unidas, alegres y empoderadas trabajando en equipo en busca del bien común.

El romanticismo patriarcal es un mecanismo de control social para dominar a las mujeres bajo la promesa de la salvación y el paraíso amoroso en el que algún día seremos felices. La monogamia, por ejemplo, es un mito inventado exclusivamente para nosotras; ellos siempre han disfrutado de la diversidad sexual y amorosa y nos han prohibido que hagamos lo mismo. En el pasado, las leyes permitían a los hombres matar a sus esposas adúlteras. Hoy en día, la infidelidad femenina sigue siendo inaceptable, mientras se disculpan las “canitas al aire” de los hombres. Las mujeres seguimos sacrificándonos, renunciando, aguantando y sufriendo “por amor”, seguimos trabajando gratis en casa y en los cuidados “por amor”, seguimos soñando con la salvación personal a través del amor.

El patriarcado sigue vivo en nuestros corazones y goza de una excelente salud, por eso es tan importante hablar en términos políticos de nuestras emociones y relaciones. Desde mi perspectiva, el amor es un arma muy potente para revolucionar nuestro mundo y cambiarlo de abajo arriba. Podemos liberarlo de toda su carga patriarcal y expandirlo más allá de la pareja, hacia la comunidad. Podemos eliminar las jerarquías y luchas de poder entre nosotros, y construir nuestras relaciones con los demás desde la ternura, la empatía, la generosidad, la solidaridad y el compañerismo.

¿Os imagináis cómo sería el mundo si las mujeres, en lugar de despilfarrar nuestro tiempo en el amor romántico, lo dedicásemos a la lucha por una sociedad más libre e igualitaria? ¿Os imagináis a millones de mujeres trabajando unidas por la defensa de la naturaleza y los derechos humanos? Yo sueño con el día en que el amor rompa la barrera del dúo y pueda expandirse para cambiar toda nuestra forma de organizarnos y de relacionarnos.

Ese día aún está muy lejos: las ideas evolucionan a toda prisa, y somos geniales a la hora de imaginar nuevos modelos amorosos y nuevas formas de relacionarnos, pero las emociones evolucionan lentamente a lo largo de las décadas, y no podemos cambiar en dos semanas nuestra forma de sentir. Son muchos siglos de patriarcado los que llevamos a cuestas, y no tenemos herramientas aún para gestionar nuestras emociones. Seguimos con la misma madurez emocional de los primeros Homo sapiens: sentimos las emociones más básicas (alegría, ira, tristeza, miedo) de manera similar. La mayor parte de la humanidad resuelve sus conflictos con violencia, porque no nos educan para hacer frente a los tsunamis emocionales que nos invaden cada vez que sufrimos y hacemos sufrir a los demás. En las escuelas no nos enseñan a querernos bien, y cuesta mucho trabajo aprender a relacionarse con amor con nosotras mismas, con nuestro entorno y con la gente a la que queremos.

Sin embargo, estamos… en ello. 

Foto cortesía de la librería Louise Michel Liburuak

Cada vez somos más mujeres pensando y debatiendo sobre nuestra forma de querernos y relacionarnos, cada vez somos más las que queremos liberar al amor del patriarcado, y las que reivindicamos nuestro derecho al bienestar, al placer y a la felicidad.

Las mujeres que ya no sufrimos por amor estamos analizando nuestra cultura amorosa para transformarla de arriba abajo, buscando otras formas de querernos, fabricando colectivamente herramientas para aprender a usar nuestro poder sin hacer daño a los demás, y para construir relaciones bonitas con los demás. Relaciones desinteresadas, relaciones basadas en el amor compañero, relaciones basadas en el placer, la ternura y la alegría de vivir.

Estamos con la imaginación activada, buscando nuevas formas de relacionarnos con nosotras mismas y con los demás. Queremos un mundo mejor para todos y todas, un mundo sin violencia, y sin guerras. Nuestro objetivo común es parar la guerra contra las mujeres y entre las mujeres, y contra nosotras mismas: queremos aprender a querernos bien para poder amar a los demás de la misma manera.

La revolución amorosa es a la vez personal y colectiva: lo romántico es político, pero también es social, económico, sexual y cultural. Queremos que el amor deje de ser un instrumento de opresión para utilizarlo como motor de la revolución sexual, afectiva y de cuidados en la que estamos trabajando desde los feminismos.

Las mujeres que ya no sufrimos por amor nos estamos cuestionando todo: ¿cómo desmitificamos el amor?, ¿cómo vamos a trabajar los patriarcados que nos habitan?, ¿cómo acabamos con las relaciones de dominación y sumisión?, ¿cómo nos liberamos de las masculinidades patriarcales?, ¿cómo aprendemos a amar sin hacernos la guerra?, ¿cómo podemos construir relaciones placenteras, hermosas, respetuosas, e igualitarias?, ¿cómo aprendemos a resolver nuestros conflictos sin violencia?, ¿cómo tejemos redes de cuidado, de trabajo cooperativo, de solidaridad con la gente?, ¿cómo vamos a trabajar desde el feminismo para reapropiarnos del placer, para reinventar el amor, para liberar al deseo de la culpa y los miedos?

Estamos en un momento apasionante. Por fin el amor ha dejado de ser un asunto íntimo y privado para convertirse en un debate social y político. Ahora hablamos de amor en las redes sociales, en las asambleas, en los bares, en las tesis doctorales, en los blogs, en los congresos y en las fiestas populares.

Las mujeres que ya no sufrimos por amor aún lo pasamos mal, pero no nos sentimos solas. Todas queremos vencer al monstruo de la soledad que nos tiene muertas de miedo, queremos superar la dependencia emocional, y aprender a amar desde la libertad, no desde la necesidad.

Es mucho el trabajo que tenemos por delante: queremos construir un amor compañero en el que nos sintamos libres e iguales. Queremos relaciones basadas en el buen trato, en el placer compartido, en la honestidad y la ternura. Queremos cambiar nuestra relación con nosotras mismas, y entre nosotras. Y queremos acabar con el patriarcado, la desigualdad, la pobreza y la violencia. Se trata de reinventar el amor para que nos alcance a todos y a todas.

El amor es una herramienta maravillosa para la transformación individual y colectiva. Cuando el amor no se reduce a la pareja y llega al vecindario, al barrio, al pueblo, entonces es un motor para construir una sociedad libre de explotación, violencia, jerarquías y dependencias.

La revolución amorosa que estamos llevando a cabo las mujeres feministas pone en el centro la alegría de vivir, los afectos, los cuidados y el placer. Sabemos que otras formas de quererse y organizarse son posibles, y aquí estamos: unidas, creativas y combativas, reivindicando el disfrute y el placer. Somos las mujeres que ya no sufren por amor.


Coral Herrera Gómez: Mujeres que ya no sufren por amor: Transformando el mito romántico, Editorial Libros de la Catarata, Madrid, 2018.

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¿Y tú, a qué estás esperando?

by Sean Joro, Hule

Esperamos que nos vuelvan a invitar a salir después de la noche de pasión,

esperamos que no sea la primera y también la última. 

Esperamos que nos contesten un wassap, una mensaje, un mail, una llamada, 

esperamos que nos den un toque de facebook, un corazoncito en instagram, un like en twitter...

Esperamos que nos salve del aburrimiento y del vacío existencial, 

que nos cure los miedos y nos haga felices, 

que sea tan bonito como nos lo contaron,

que nos quepa el zapatito y nos lleve a su palacio de cristal.

Esperamos el final feliz que nos merecemos,

esperamos que sea para siempre. 

Esperamos a que llegue a casa al final del día,

Esperamos que no nos mienta, 

esperamos a ver si cambia,

esperamos a ver si se cura, 

esperamos a ver si arregla sus problemas, 

esperamos a ver si se divorcia de su esposa de una vez por todas. 

Esperamos a ver si le llega la madurez como por arte de magia, 

esperamos a ver si asienta la cabeza (junto a nosotras), 

esperamos ser las elegidas para formar una familia, 

esperamos que no nos de plantón de nuevo. 

Esperamos a ver si paga la pensión alimenticia. 

Esperamos a ver si desaparece de nuestras vidas y nos deja en paz, 

esperamos al futuro a ver si allí volvemos a enamorarnos. 

Esperamos que la próxima vez podamos hacerlo mejor, 

Esperamos la llegada del nuevo príncipe azul,

Esperamos que nuestro amor lo conmueva, lo transforme, lo deleite. 

Esperamos que aprenda, que reflexione, que tome decisiones, que de el paso, que reaccione.  

Esperamos que algún día deje de tener miedo y sea valiente. 

Esperamos que la próxima vez no vuelva a ocurrir. 

Esperamos que algún día nos necesite, 

esperamos que algún día él se de cuenta de lo especiales que somos, 

que pase algo mágico y aprenda a amar, 

que venga a nosotras rendido de amor y ternura.

Esperamos ser importantes y necesarias, 

esperamos poder salvar a quien nos lo pida, 

esperamos el milagro que nos regale el amor verdadero.

Esperamos demasiado. 

Esperamos en vano. 

Esperamos para nada. 

¿Y tú, a qué estás esperando para liberarte de la espera?

Tus problemas personales, son también politicos

Lo que te pasa a ti, nos pasa a todas,

 

tus problemas no son solo personales, también son políticos:

- La infidelidad de tu marido no es un problema tuyo, es un problema colectivo: la monogamia es solo para nosotras y muchos hombres gozan del privilegio masculino a llevar una doble vida. No son casos aislados, se llama patriarcado.

- Si no encuentras pareja, no hay nada malo en ti: es que resulta bien complicado encontrar a un hombre que no necesite criada y cuidadora gratis y a tiempo completo.

- Si vives permanentemente cansada es porque las mujeres tenemos doble jornada laboral en todo el planeta, y es mentira que podamos con todo.

- Si sufriste abuso sexual en el colegio de curas o en la parroquia, tú no eres la culpable, es que la Iglesia católica está llena de criminales que actúan con total impunidad desde hace siglos.

-Si te quedaste embarazada porque tu novio no quería ponerse condón, que sepas que son millones de hombres los que no quieren usarlo, y tampoco quieren ser padres. No les importa tu vida ni tu salud. No son casos aislados: se llama patriarcado.

- Si te duele algo y el médico te receta ansiolíticos sin pedirte pruebas, no es porque no le has insistido lo suficiente: le pasa a millones de mujeres, porque los señores doctores creen que somos unas exageradas y unas histéricas.

- Si sufres acoso callejero, no es culpa tuya porque da igual como vayas vestida: todos los días miles de mujeres lo sufren también, incluso aunque vistan con burka.

- Si no tienes un salario decente y una estabilidad laboral, no es que no valgas lo suficiente, es que en todo el planeta las mujeres cobramos menos y tenemos peores condiciones laborales.

- Si no encuentras trabajo, no es porque no te estás esforzando lo suficiente, es porque no hay empleo para todo el mundo y nuestro sistema económico no funciona adecuadamente. No eres una excepción: se llama capitalismo.

-Si no cumples con el canon de belleza, no es porque no te estás esforzando lo suficiente, es porque el modelo de belleza que nos imponen a las mujeres es completamente irreal. 

-Si vives angustiada porque no llegas a fin de mes, no es que tú hayas fracasado o no te organizas bien, es el capitalismo que necesita mano de obra barata y desesperada. 

- Si sufriste violencia en tu parto, no tuviste mala suerte: es que hasta ahora no se ha querido formar al personal sanitario para que practique partos y cesáreas respetuosas, y en la mayoría de los hospitales no se aplican los protocolos para proteger a las mujeres y a sus bebés de la violencia obstétrica.

- Si tu hijo sufre bullying y tú te sientes culpable por no poder defenderlo, no eres la única que sufre este problema: la violencia escolar va en aumento y el gobierno no está haciendo nada para proteger a las víctimas y educar al alumnado en la cultura de la no violencia. 

-Si sientes que has tenido muy mala suerte con el machista de tu marido, ten en cuenta que la mayoría son machistas y que son muy pocos los hombres que se están trabajando sus patriarcados y renunciando a sus privilegios para construir relaciones igualitarias. 

La mayor parte de nuestros problemas son políticos, y por eso no necesitamos soluciones individuales, sino colectivas: 

La filosofía del «sálvese quién pueda» del capitalismo salvaje nos está haciendo mucho daño: si tu salario es bajo, emprende o búscate otro trabajo, si no llegas a fin de mes, juega lotería; si no encuentras pareja, opérate las tetas o apuntaté al Tinder, si sufres por amor, búscate un psicólogo; si estás triste o tienes ansiedad, tómate unas pastillas; si te quedas embarazada, búscate la vida; si sufres malos tratos, divorciaté y sal de tu casa; si te acosan en la calle, vístete de otra forma; si tu jefe no te paga, búscate la vida; si el dinero no te alcanza para divorciarte, aguantaté un poquito; si te da miedo salir en tu ciudad, no salgas; si pisotean tus derechos, emigra a otro país; si te condenan por expresarte libremente, te comes tú sola la cárcel; si tienes depresión, intenta ser positiva; si tu hija sufre acoso escolar, cambialá de colegio; si te mata tu ex novio, haber elegido mejor antes de emparejarte.

Sin embargo, estos problemas que crees que son personales, resulta que son sociales y políticos. 

No es que seas una fracasada, es que el sistema en el que vives es un fracaso porque no puede crear empleo para todo el mundo, porque necesita de unos pocos acumulando dinero y poder, y de una gran masa sometida al sistema a través del consumo y las deudas. 

Sí, tenemos que pagar facturas, pero los salarios no dan: estamos en un sistema excluyente en el que millones de personas pasan hambre, huyen de las guerras, sufren la pobreza, la violencia machista, la discriminación por su color de piel, su identidad de género, su edad, orientación sexual, clase social.

Vivimos en un sistema explotador e inhumano, individualista y depredador, así que es normal que no nos vaya bien, o que solo les vaya bien a unos pocos. 

Compartimos los mismos problemas y los mismos miedos. 

Son asuntos sociales: el machismo, los salarios, los derechos laborales, los malos tratos, la doble jornada laboral, los derechos humanos, la violencia, la crianza y la maternidad, la soledad y el individualismo, la precariedad y la pobreza, la salud, el bienestar, las emociones, las relaciones, la tristeza y la alegría, el sexo y el amor romántico, todos son a la vez asuntos personales, y temas políticos.

Dado que la fórmula "sálvese quién pueda" no funciona, habrá que buscar soluciones colectivas a problemas que son colectivos.

 Ya hemos comprobado que solos y solas no podemos, y que o nos salvamos todas, o no nos salvamos ninguna. Vamos a juntarnos para cambiar este sistema tan cruel e injusto en el que vivimos. 

Vayamos juntas haciendo camino.

 #UtopíasParaTodas #LoRománticoEsPolítico #LoPersonalEsPolítico

Coral Herrera Gómez

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- Porque necesitan dominar y sentirse poderosos
- Porque tienen complejo de inferioridad y necesitan sentirse superiores 
- Porque son machistas y malas personas
- Porque quieren presumir de ello con sus amigos, para ser aceptados y admirados por el grupo 
- Porque necesitan validar una y otra vez su hombría, que está siempre bajo sospecha
- Porque han sido educados en la cultura de la violación, y se han reído mil veces con los chistes sobre mujeres violadas
- Porque para ellos las mujeres son un objeto, no un sujeto
- Porque su masculinidad es frágil, insegura y violenta
- Porque no aceptan que una mujer les diga "No"
- Porque en el gremio al que pertenecen es algo normal, algo que se tolera y algo de lo que no se habla: cuanto más cómplices hay, mayor es el silencio alrededor de las violaciones y los abusos. 
- Porque se creen con derecho a hacer lo que quieren, que para eso son hombres.
- Porque les han educado para que utilicen la violencia siempre que quieran, necesiten o deseen algo.
- Porque creen que muchas mujeres, en el fondo de su alma, lo están deseando.
- Porque creen que algunas se lo merecen, por zorras.
- Porque la violación es una forma de castigo para destruirnos y domesticarnos.
- Porque odian a las mujeres, o a casi todas las mujeres.
- Porque la ley está de su lado.
- Porque sus amigos también violan.
- Porque la prensa y los jueces les absolverán.
- Porque quieren vengarse de las mujeres (porque dejan la relación, porque no les corresponden, porque son infieles) o de otros hombres (padre, marido, proxeneta) de esa mujer
- Porque siempre han sentido miedo a la sexualidad femenina
- Porque pueden pagarlo cuando hay que pagar, y porque la policía no les va a detener en puticlubs donde pueden violar esclavas sexuales a buen precio. 
- Porque la publicidad les seduce todos los días con imágenes de super modelos tiradas en un descampado, lánguidas en un sofá, pasivas y débiles, vestidas sexys y rodeadas de violadores. La cultura de la violación forma parte de nuestra cultura patriarcal.
- Porque el porno que consumen está basado en la dominación de las mujeres y en la violencia machista hasta el punto de que las violaciones en grupo les parece algo "normal" y divertido. 
- Porque pueden hacerlo gratis o pagando, a solas o en grupo, y hay infinidad de mujeres baratas disponibles para todos los bolsillos. 
- Porque tienen un enorme complejo de inferioridad, y violar a alguien más débil o más pequeño les hace sentirse superiores.
- Porque han sido educados para que impongan sus deseos a los demás y para divertirse con el sufrimiento ajeno.
- Porque tienen miedo a hacer el ridículo y recibir burlas de los demás si no se unen a la violación  como el resto de los miembros de su grupo de hombres.
- Porque hasta hace muy poco contaban con la protección del silencio y utilizaban en su favor la culpabilización de las víctimas. 
- Porque antes violar a tu mujer, a tus hermanas, hijas o sobrinas, no era un delito, y creían que nunca serían descubiertos, juzgados o enviados a prisión. 

Amor romántico y desgarro anal

Amor romántico y desgarro anal, o cuando tu novio te revienta el culo sin compasión: no puedo parar de pensar en aquella enfermera española que me habló sobre la cantidad de chavalas que van a urgencias con el ano desgarrado porque sus novios adictos al porno quieren correrse dentro sin condón y se ponen muy cachondos con sus gritos de dolor. Cuanto mas les duele a ellas, más machos se sienten ellos. Ninguno se preocupa por el placer de sus parejas ni le ponen ternura a la sesión de sexo: simplemente imitan a sus héroes del porno, que la meten en seco y sin contemplaciones, y mandan a su chica al hospital.

Eso si, que a ellos nadie les toque el culo jamás, les parece tan humillante que ni se atreven a probarlo. Me resulta insoportable pensar en el dolor que sufren todas ellas creyendo que así las van a querer más.

Ojalá pudiésemos desobedecer y liberarnos todas juntas de este mito romántico que nos tiene tan jodidas, y a veces tan sumisas. Ojalá nosotras dejasemos todas de sufrir por amor y los chicos no tuviesen pareja con la que reproducir la violencia del porno machista.

#MujeresQueYaNoSufrenPorAmor #LoRománticoEsPolítico #LaEstafaRomántica

No es amor, es violencia machista

Enamorarla sin enamorarte, 

fingir que te derrites para que se derrita en tus brazos, 

inflar su ego para que se sienta única y especial,

bajarle del cielo a los infiernos cuando a ti te apetezca, 

destrozar su autoestima para tenerla bajo tu poder,

tenerla a tus pies para hacer con ella lo que quieras, cuando quieras, 

no es amor, es violencia machista. 

Alternar una de cal y una de arena, 

la ternura con la indiferencia,  
los besos con las burlas, 

los mimos con el desprecio, 

los poemas con las palabras hirientes,

los piropos con las puñaladas en el alma,
  

no es amor, es machismo, es violencia. 

Responsabilizar a tu pareja de tu bienestar y tu felicidad, 

imponer tu modelo de pareja,

imponer tu criterio, tus decisiones y tus deseos, 

tomar decisiones que le afectan a ella sin contar con ella,

no escuchar a tu pareja, 

machacarla con tus complejos de inferioridad y superioridad, 

es violencia machista. 

Beneficiarte de su sufrimiento y de su miedo al abandono, 

desconfiar de ella todo el tiempo, 

montar broncas por nada, 

hacerle sentir culpable por todo,

hacerte la víctima y chantajear emocionalmente a tu pareja,

no es amor, es maltrato psicológico y emocional, 

es violencia machista. 

Hacer llorar a tu pareja, 

crear dramas para hundir su estado de ánimo,

aprovecharte de su necesidad de ser amada y de su dependencia emocional 

aprovecharte de sus necesidades económicas 

para tener el poder en tus manos

no es amor, es maltrato machista. 

Ridiculizar en público a tu pareja, 

Hablar mal de ella delante de los demás, 

Utilizar un tono de desprecio para hablar con ella,

Llamarle loca cuando protesta, 

enfadarte con ella para que sufra,

desaparecer unos días para castigarle,

no es amor, es violencia. 

Amenazar, insultar y humillar a tu pareja cuando estás enfadado,

cuando sientes miedo, 

cuando te sientes impotente, dolido, o frustrado,

cuando recibes malas noticias,

cuando estás borracho o drogado,

no es amor, 

es maltrato, 

y es violencia machista. 

Exigirle obediencia, 

relacionarte en una estructura de dominación y sumisión,

controlar y limitar sus redes sociales y afectivas, 

obligarle a ser monógama mientras tú no lo eres,

obligarle a tener relaciones sexuales cuando no le apetece, 

no es amor, es machismo, es violencia. 

Encerrar a tu pareja en la jaula del amor no es amor, 

es machismo, y es violencia. 

Vigilar y controlar a tu pareja,
limitar su libertad, 

disponer y organizar su tiempo libre,
querer ser el centro de su vida, 
aislarla de los demás,

violar su intimidad y su privacidad,

no es amor, 

es maltrato y violencia machista. 

Beneficiarte económicamente de tu pareja sin aportar nada, 

arruinar sus momentos felices montando alguna escena,

ocultar información y mentir constantemente a tu pareja,

intentar despertar sus celos para que sufra por ti,

disfrutar con su sufrimiento,

utilizarla y manipularla para sentirte poderoso, 

darle y quitarle tu amor cuando te convenga, 

aparecer y desaparecer por arte de magia,

No

es

amor, 

ES

VIOLENCIA 

MACHISTA

Coral Herrera Gómez

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(h) amor 3: culpas y celos

 

(h)amor 3: celos y culpas, 

de la editorial Continta Me Tienes, 

he escrito un capítulo en este libro colectivo en el que participan autoras como Pamela Palenciano Jódar, Giazú Enciso Domínguez, Roy Galán, Miguel Vagalume, Nuria Alabao, Daniel Cardoso, Roma de las Heras y Ana G. Borreguero, y Patricia González. 

Podéis adquirirlo aquí, el envío es gratis en toda la península y Baleares (España):

http://contintametienes.com/producto/hamor-3-celos-y-culpas/

Las novias de La Manada

Las novias de #LaManada. Pienso mucho en las novias de los violadores sevillanos. No puedo dejar de pensar en cómo el amor nos ciega a las mujeres hasta el punto de no poder apreciar el peligro que corremos estando con un violador. Pienso en concreto en ellas porque he leído que creen que sus chicos son buenas personas. Aunque les ponga los cuernos, aunque se junte con amigos para violar y eyacular en el cuerpo de una mujer sin condón, aunque le roben el móvil para que no pueda pedir ayuda, aunque la dejen tirada y desnuda en un portal. Algunas defienden la inocencia de su novio aunque él mismo haya grabado su crimen y haya presumido de ello en su grupo de Whatssap. Imagino que alucinarán con las cientos de miles de personas que salimos a protestar el día de la sentencia, imagino que no entenderán porqué nos duele tanto la absolución de violación.

El entorno de los violadores culpabilizan a la víctima. Aplauden al violador cuando asegura que ella disfrutó mucho más que él. Las novias de La Manada, ¿Se podrán poner en el lugar de la víctima en algún momento?, ¿O creen que por culpa de ella todo el mundo llama violador a su novio, cuando en realidad lo que hicieron es una «fechoría», o una «chiquillada», cosas que hacen los chavales con novia cuando salen a divertirse?. Eso es lo que asegura el abogado y el juez: ella quiso y ahora los denuncia para hundirles la vida.

Las novias de #LaManada son como las heroínas de las novelas románticas, esas mujeres que creen ciegamente en su príncipe azul y defienden a su violador a capa y espada, creyendo que su entrega y fidelidad serán recompensados algún día. Las imagino indignadas pensando que qué injusto es que su chico sea tratado como un delincuente, y con miedo por el próximo juicio que tienen por otra violación grupal en Córdoba, porque aunque los absuelvan por violación algo les caerá por abuso. También imagino sus dudas y sus miedos, y lo que sentirán cuando algunas de sus amigas traten de hacerles ver que su novio además de machista es violento y peligroso, para ellas y para las demás mujeres. Debe de ser bien difícil estar en ese lugar, luchando por dentro y aferrandose al amor que sienten para perdonar las infidelidades, las mentiras, el machismo y para aguantar todo por amor. 

Esta es la trampa del romanticismo patriarcal en la que caen miles de mujeres casadas con puteros y violadores como los de La Manada. Unos violan gratis y otros pagando, unos a solas y otros en grupo, pero sus esposas creen que son buenas personas porque no perciben las mentiras y los cuernos como parte de la violencia machista que sufren. La dependencia emocional nos mantiene atrapadas a muchas en relaciones con machistas asquerosos y así seguirá siendo mientras nos sigan estafando con el mito del Amor romántico. 

Las novias de La Manada no son «ellas», somos nosotras. Somos muchas las mujeres que pasamos años de nuestras vidas drogadas de amor romántico, todas en mayor o menor medida hemos buscado el príncipe azul y soñamos con la salvación. Muchas de nosotras, incluidas las feministas, nos autoengañamos esperando un cambio o un milagro en relaciones en las que no hay amor. Muchas aguantamos y sufrimos por amor, nos empequeñecemos para que nos quieran, nos quedamos en relaciones en las que no nos tratan bien y no nos sentimos felices. Todas nosotras nos hemos puesto sumisas creyendo que así nos van a querer más, hemos dejado de ser nosotras mismas, nos hemos entregado de un modo total y completo al amor. El autoengaño es global: la estafa romántica nos tiene anestesiadas a millones de mujeres en todo el mundo. Así que las novias de los violadores no son ellas, somos nosotras.

Hay que liberar al amor del machismo, hay que salir de las relaciones con tíos machistas, hay que dejar solos a los tíos violentos, hay que visibilizar sus caras, nombres y apellidos para que ninguna vuelva a querer y a cuidar a tipos así.

 #MachismoMata#LoRománticoEsPolítico

La mejor medicina para el dolor y la rabia: tomar las calles

La mejor medicina contra la tristeza, la rabia, el dolor, el miedo que estamos sintiendo ante la sentencia que absuelve a #LaManada y legítima la violencia contra las mujeres es salir a las calles a juntarnos con toda la gente que se siente igual que nosotras y pide justicia para la víctima.

No hay otro tratamiento posible ante la depresión, la furia y la pena que estamos sintiendo: tomar las calles, hacer estallar las redes sociales y que ella sepa que no está sola, que no la vamos a dejar sola, que somos muchas, y cada vez más. Que vamos a acabar con el machismo de la justicia y de los medios de comunicación

#MachismoMata #NoEsNo #JusticiaPatriarcal #EstoEsUnaGuerra