Los hombres y el miedo al amor

Hoy vamos a hablar del miedo al amor que sienten muchos hombres, que está relacionado con el miedo que sienten hacia las mujeres. Son muchos siglos de cultura patriarcal en la que las mujeres somos representadas como monstruos feroces e insaciables que usan sus encantos para "cazar" a los hombres y encerrarles en una jaula de oro, y en cómo aprenden a sentir este miedo con las advertencias que se lanzan en los refranes populares, en los cuentos, en los chistes, en las películas, y hasta en las series infantiles. A nosotras nos educan para entregarnos al amor, a ellos para defenderse del amor, y para proteger su libertad. 

Así es imposible que podamos gozar del sexo y del amor: hay que romper con la idea de que la pareja es una cárcel y el amor una condena perpetua para ellos, y construir relaciones en las que ambos podamos sentirnos libres. 

Te lo cuento en este nuevo audio para las amigas, ¿tú que opinas?, ¿te has enfrentado alguna vez a este miedo masculino a las relaciones amorosas?

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A solas contigo misma: conexión y disfrute

 

¿Disfrutas cuando estás a solas contigo misma?, ¿te ayuda la soledad a pensar en calma?, ¿te sientes a gusto cuando estás sola?, ¿cómo hablas contigo misma cuando estás a solas?, ¿qué cosas te gusta hacer sola, y qué cosas te gusta hacer con los demás?

Para poder construir una relación bonita contigo misma es súper importante que te sientas bien, que te hables bien, que sepas hacerte compañía, que puedas saborear de tu libertad y tu autonomía.

La soledad da miedo cuando nos cuesta conectar con nuestro propio yo, y cuando no nos gustamos a nosotras mismas. Pero cuando sabes disfrutarla y te sientes a gusto con tu compañía, entonces te das cuenta de que de vez en cuando necesitas tu espacio y tu tiempo para pensar y para dedicarte a tus pasiones.

Hoy te hablo de cómo disfrutar de la soledad, y de cómo conectar con tu interior cuando estás contigo.

Coral 

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¿Victimizarse o responsabilizarse?

 

Vivimos en una época en la que las víctimas son culpabilizadas, y los culpables se victimizan. Victimizarse se ha convertido en una estrategia común para no hacer autocrítica y no asumir las consecuencias de nuestras decisiones y nuestros actos.

Vivimos en una sociedad narcisista e infantilizada en la que todos queremos ganar las batallas a las que nos enfrentamos, y esta estrategia nos sirve para evadir nuestra responsabilidad cuando hay problemas o conflictos. Cuando pretendemos manipular a los demás, nos situamos como víctimas señalando a los demás como culpables. 

Usamos la victimización también para conseguir lo que necesitamos, deseamos y queremos, y para salirnos con la nuestra cuando los demás nos ponen límites que no queremos aceptar. Nos situamos como víctimas para no tener que admitir errores, para no tener que pedir perdón, para no reparar el daño que hemos causado, y además pretendemos que los otros se sientan malas personas por no ponernos esos límites, y por no hacer lo que queramos que hagan. 

Victimizarse es un acto de dominación sobre los demás que apela a la culpa, pero también a la compasión, ¿qué tal si empezamos a hacer autocrítica amorosa, a asumir la responsabilidad sobre nuestros actos, a admitir los límites que nos ponen los demás?

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Sufrir no sirve para nada

No hay premio, no hay recompensa por sufrir. Sufrir no nos hace más fuertes, ni más sabias, ni más especiales. 

Sufrir no es necesario para conseguir las metas que te propones: sólo necesitas constancia, energía, disciplina, y mucho amor. Cualquier proyecto personal, en pareja, colectivo (proyecto vital, proyecto artístico o cultural, empresarial, político o social) requiere de mucha responsabilidad y compromiso, pero no hace falta sufrir, ni sacrificarse, ni entregarse a la causa descuidandote a ti misma. 

Sufrir no ayuda a que nos quieran más o nos quieran mejor. En nuestras relaciones podemos ahorrarnos toneladas de sufrimiento haciendo elecciones y tomando decisiones, poniéndo límites y aprendiendo a defendernos y a cuidarnos a nosotras mismas. 

En este audio te cuento por qué hemos llegado a creer que para llegar al paraíso hay que subir la Cuesta del Calvario y atravesar el Valle de Lágrimas, y cómo desaprender estas ideas para sufrir menos, y para disfrutar más de la vida. 

Coral 

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Herramientas para la Aceptación

Una de las cosas más difíciles del mundo para los seres humanos es aceptar la realidad de los hechos. Somos seres con una extraordinaria capacidad para construir realidades paralelas, mundos fantásticos, seres extraordinarios. A través de nuestros relatos construimos mitos,  soñamos despiertas y viajamos al pasado y al futuro. Nos encanta escaparnos de vez en cuando de la realidad y por eso devoramos cuentos, novelas, películas, series… volar con la imaginación nos permite vivir varias vidas en una, y nos permite soñar con otras realidades posibles. 

Sin embargo, la línea que separa la ficción de la no ficción es una línea muy delgada y no siempre la tenemos clara. Con el amor romántico es muy fácil construir castillos en el aire y engancharse a los mitos, y con la droga del enamoramiento nos cuesta mucho poner los pies en la tierra. 

Sin embargo, las mujeres nos jugamos mucho en el amor, y no podemos permitirnos el lujo de dejarnos llevar por la imaginación. Tenemos que estar despiertas y permanecer lúcidas para poder disfrutar del amor, y ser muy realistas y prácticas: el pensamiento mágico no nos ayuda nada. 

Tampoco nos ayuda el autoengaño: los golpes que nos damos contra la realidad son demasiado fuertes, y cuanto más nos autoengañamos, más duro y doloroso es enfrentar la realidad. 

Nos cuesta mucho aceptar que no nos aman. O que nos amaron pero ya no. 

Nos cuesta mucho aceptar que una relación se ha terminado, o que estamos en una relación en la que no nos están tratando bien. 

Y si no podemos aceptarlo, no podemos tomar decisiones para el autocuidado ni podemos empezar el duelo. 

En este audio te voy a contar cómo me lo trabajo yo, y cómo trabajo este tema con las compañeras del Laboratorio del Amor. 

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El mito de la Salvadora: ¿por qué seguimos creyendo que podemos ayudar a los hombres con problemas?

En este nuevo Audio para las Amigas vamos a hablar de por qué las mujeres nos dedicamos a salvar a los hombres que amamos, por qué nos dan tanta pena, y por qué seguimos creyendo que podremos recibir el mismo amor y los mismos cuidados que damos. Lo cierto es que muchas se dan cuenta tarde de que los hombres con problemas solo se salvan a sí mismos cuando quieren, y que si no quieren es bien improbable que salgan adelante, pese a que nosotras nos entreguemos en cuerpo y alma a la misión. 

Salvar a un hombre nos quita mucha energía y mucho tiempo: mejor vamos a centrarnos en salvarnos a nosotras mismas, que nosotras sí que queremos una vida mejor.

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Mujeres que se aman. Cómo construir relaciones amorosas libres de patriarcado

Las relaciones entre mujeres están atravesadas por el patriarcado, igual que las relaciones entre hombres. En ellas hay luchas de poder como en todas las relaciones, y funcionan desde las jerarquías, y con la estructura del amo y el esclavo: son relaciones de dominación y sumisión. En los centros de estudio y de trabajo se ve perfectamente la jerarquía que existe entre profesores y alumnos, directoras, jefas y empleadas. Y en la familia también existen relaciones basadas en el poder y en las jerarquías. 

Las relaciones románticas entre mujeres también están atravesadas por el patriarcado: nos educan en el patriarcado, y aprendemos a amar desde los mitos románticos.

Las mujeres lesbianas y las bisexuales también mitificamos e idealizamos a nuestras parejas, también creemos que el amor de otra mujer puede salvarnos, también sufrimos la necesidad de ser deseadas y amadas. También tenemos miedo a la soledad, también creemos que estando solas nos falta algo o estamos incompletas, también soñamos con un amor verdadero y para siempre. Da igual que seamos o no feministas: los mitos están en nosotras, nos los inocularon desde pequeñas.

Y esos mitos están impregnados de los principios y valores de la ideología patriarcal y capitalista. Por eso las mujeres lesbianas también se aman desde el concepto de la propiedad privada y la posesión, también tienen luchas de poder y practican la domesticación mutua. También tienen celos, también ejercen de policías y carceleras entre ellas, también se ponen los cuernos y rompen los pactos de cuidados, también se tratan mal cuando están enfadadas o dolidas, y también entran en guerras terribles cuando se separan o se divorcian.

El amor lésbico no es tan bonito ni tan feminista como quisieramos, pero lo importante es que estamos trabajando en ello. No es nada fácil porque vivimos en una sociedad llena de lesbofobia: los hombres no pueden soportar las relaciones entre mujeres en las que ellos no pintan nada. Muchísimas mujeres siguen metidas en el armario porque siguen sufriendo violaciones correctivas, palizas, cárcel y muerte solo por ser lesbianas. Muchísimas mujeres tienen que seguir escondiendo su orientación sexual porque siguen siendo señaladas, estigmatizadas y atacadas con discursos de odio, y por eso desde el feminismo seguimos luchando contra esta guerra contra las mujeres. Pero también estamos intentando acabar con la guerra contra nosotras mismas (dentro de cada una de nosotras) y entre nosotras.

Liberarte de los patriarcados que te habitan no es nada fácil, seas hetero o lesbiana. Pero muchísimas mujeres están leyendo, estudiando, haciendo terapia, aprendiendo y formandose, porque necesitamos herramientas para poder despatriarcalizar nuestras emociones y nuestras relaciones.

En este audio vamos a hablar de cómo podríamos liberarnos nosotras y liberar a las relaciones lésbicas del patriarcado, y de cómo cuidar nuestras parejas para que el amor no sea una experiencia carcelaria sino una experiencia de liberación y de disfrute.

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Los amores a distancia

Mis lectoras me preguntan a menudo si las relaciones de amor a distancia funcionan, y cómo hacer para sufrir lo menos posible. Y no es nada fácil, la verdad, aunque también es verdad que las relaciones a distancia tienen sus cosas buenas.

Una de ellas es que no hay desgaste. Cuando no hay convivencia, no hay problemas en la cotidianidad, y la relación no se deteriora tan rápido como en las parejas que comparten techo. No hay peleas por cuestiones de logística, ni cuestiones de limpieza, ni de mantenimiento. Cada cual está en su casa y eso además evita la rutina y el aburrimiento, dos de los males que amenazan a las parejas de larga duración.

La dimensión platónica del enamoramiento dura más tiempo, porque gran parte del tiempo la pasas tú sola o tú solo soñando con tu amado, imaginando, recordando, y perdiendote ensimismada en tus pensamientos y tus emociones. Cuanto menos te ves y menos tiempo pasas con esa persona, más fácil es seguir con la idealización y la mitificación. Nuestra pareja nos sigue pareciendo siempre maravillosa porque no tenemos que soportar sus manías, sus defectos no nos afectan tanto, y como no hay peleas a diario, es más fácil quererse desde la admiración mutua y el respeto.

Pero también se pasa muy mal porque no solo amamos con el cerebro. Somos un cuerpo, y cuando amamos sentimos una atracción brutal hacia el otro cuerpo, un profundo deseo sexual, una necesidad brutal de juntar nuestra piel a la de la otra persona, y de fundirnos en un abrazo cósmico. Necesitamos besarnos, tocarnos, olernos y acariciarnos, y duele muchísimo no poder expresar ese deseo, y no poder disfrutarlo. Y también duele la soledad…

Los amores a distancia son muy variados: hay parejas que solo se separan de lunes a viernes, y se juntan los fines de semana. Hay parejas que solo pueden verse una vez o dos al año. Hay parejas que viven en ciudades diferentes, y otras en continentes diferentes. Hay parejas clandestinas, parejas separadas por la fuerza, y parejas que simplemente no disponen de recursos económicos para verse. También hay parejas que se aman en la distancia aunque vivan muy cerca, por extraño que suene.

En este audio vamos a hablar de todas ellas, pero también vamos a hablar del deseo, de cómo se enciende y cómo muere con la distancia, de los obstáculos que encuentran los enamorados para quererse, de los gozos y los sufrimientos que experimentan, de cómo nacen, se sostienen y mueren estas relaciones, y de cómo disfrutarlas y cuidarlas para que duren. 

O al menos para intentar sufrir lo menos posible.

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¿Cómo saber si mi pareja me quiere de verdad?

 

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Amigas que se separan: ¿Cómo superar el duelo por una amiga del alma?

Uno de los dolores más intensos y profundos que experimentamos los seres humanos es la pérdida de un ser querido, ya sea otro humano o sea un animal. Cuando alguien muy querido se nos va, sentimos que una parte de nosotras muere también. Se acaba una etapa en nuestras vidas, y cuando es una pérdida irreversible, el duelo dura mucho tiempo. 

Las amigas son uno de nuestros mayores tesoros. Las amigas son salvavidas. Con las amigas crecemos, evolucionamos, aprendemos, nos divertimos, nos desahogamos, y charlamos durante toneladas de horas tratando de comprender el mundo en el que vivimos. 

A las amigas nos une no solo los recuerdos que vamos construyendo, también una inquebrantable lealtad. Sabemos que las amigas nos guardan los secretos, nos aceptan tal y como somos, y nos van a ayudar siempre que puedan. Las amigas nos acompañan, y cuando nos dejan de acompañar, duele muchísimo.

En este audio vamos a hablar de cómo superar el duelo cuando una amiga nuestra decide que ya no quiere seguir formando parte de nuestras vidas, o cuando enfrentamos un conflicto que nos duele a ambas y decidimos dejar la relación. 

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Amiga, se está mejor sola que mal acompañada

Se está muchísimo mejor sola que mal acompañada, eso lo sabemos todas las que hemos estado en relaciones en las que no nos hemos sentido queridas ni cuidadas. Y también lo saben las que creen que hay que estar en pareja sí o sí, y aguantar como sea, porque lo importante es no ser soltera. Pero amiga, amar no es aguantar, y estar con una pareja que no te quiere y no te cuida no es gratis, tiene un coste emocional muy alto. 

Estar con alguien que te hace sentir sola es mucho más duro que estar sola.  

Además, a las mujeres no nos viene nada bien el matrimonio: cuando nos casamos perdemos muchas horas de tiempo a la semana, pero también años de esperanza de vida. Y para los hombres es justo al revés.

En el audio de hoy vamos a hablar de todas las razones que existen para afirmar que las mujeres estamos mejor solas que mal acompañadas, y si no te sirve a ti, porque estás felizmente soltera, seguro que a tu amiga sí le viene bien escuchar esto. 

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¿Cómo defender tu libertad y tus derechos cuando te emparejas?

Cuando te juntas con un hombre o con una mujer, tienes que sentarte a negociar qué tipo de relación vais a tener, cómo vais a organizaros, cómo vais a cuidar la relación…. pero en el contrato amoroso no son negociables ni tu libertad ni tus derechos fundamentales. 

En este audio te voy a explicar por qué es tan importante establecer las líneas rojas que no se pueden traspasar cuando nos juntamos con alguien, y cómo defenderte para que el amor no sea una experiencia carcelaria y de sumisión, sino una experiencia basada en el placer, el disfrute, los buenos tratos y los cuidados. 

Amiga, jamás debes renunciar a tus derechos fundamentales “por amor”: sacrificarse por una pareja no es un acto de amor, sino de sumisión, y es muy peligroso. En este audio para las amigas te cuento por qué, y cómo puedes negociar el pacto de cuidados con tu pareja poniendo tus derechos humanos fundamentales (y los de tu pareja) en el centro. 

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Amiga, tienes derecho a vivir una Buena Vida

En el Audio para las amigas de hoy vamos a hablar de la Buena Vida, y del derecho que tenemos todas nosotras a vivir bien. Parece mentira que en pleno siglo XXI tengamos que seguir reivindicando este derecho, pero millones de mujeres en el mundo viven en estructuras de explotación doméstica, laboral, sexual y reproductiva, y nuestra cultura sigue haciendonos creer que nuestra misión en la vida no es dar cuidados sin recibirlos. 

Las mujeres estamos despertando y dandonos cuenta de que no hemos nacido para sacrificarnos, ni para servir, ni para sufrir. Y que el sufrimiento no tiene recompensa ni premio, y que nosotras queremos tener derecho a descansar, a divertirnos, y a tener relaciones en las que todo sea recíproco y mutuo. 

Una vez que tomas conciencia, es más fácil enfrentarte a toda la gente querida que abusa de ti, y es más fácil también crear estructuras de cooperación en las que los hombres no tratan a lsus madres, hermanas y compañeras como criadas. 

Una Buena Vida para todas: una vez que abres los ojos, te comprometes con este derecho y ya no hay vuelta atrás, te lo cuento en mi Patreon,

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Tú no has nacido para ser carcelera

Hay hombres que necesitan un “freno de mano”, una mujer que ejerza de vigilante de seguridad, de policía y carcelera. 

Una mamá que le controle, le vigile, le regañe, le castigue y le perdone una y otra vez. 

Aunque para muchos hombres el matrimonio es como una cárcel, se acaban casando porque creen que solos no van a poder controlarse a sí mismos ni a ser adultos funcionales.

Muchos creen que necesitan una mujer-policía, una sargento que esté pendiente de ellos, les persiga y les monte escenas cada vez que ellos hacen sus escapaditas. A estos tipos les encanta que sus esposas lloren, pataleen y se mueran de la rabia tratando de que sean fieles, que protesten y ejerzan de sargentos para que ellos no se gasten el dinero de la familia en fiestas, alcohol, drogas y mujeres. 

En este audio, amigas, vamos a hablar de por qué controlar a tu novio o tu marido no es tu misión en la vida, ni en la vida de ninguna mujer.

Y si ya estás ejerciendo ese papel sin quererlo, te voy a contar cómo liberarte. 

Porque el amor no es una cárcel, y tú no eres una carcelera: eres una mujer libre que merece tener a su lado a una persona honesta y leal, y disfrutar de una relación basada en la sinceridad, los buenos tratos, la comunicación y la confianza. 

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Hombres que no te convienen

 

Queridas amigas, hoy vamos a hablar de los hombres que no nos convienen. 

Hombres poliamorosos machistas, hombres monógamos machistas, hombres casados, hombres con problemas, hombres adictos, misóginos, narcisistas y psicópatas… 

vamos a identificar a esos hombres con los que las mujeres que ya no queremos sufrir por amor hemos decidido que no deberíamos liarnos jamás. Ya sabemos que es una medida de autocuidado fundamental. 

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Los machos alfa no son buenos compañeros

Queridas amigas, en el audio anterior hablamos de los estafadores del amor romántico, hoy vamos a hablar de por qué los machos alfa no son los mejores compañeros para construir una relación y para disfrutar del amor.

Vamos a hablar de biología y de química, pero también del deseo como una construcción sociocultural que puede transformarse. 

Y por supuesto, vamos a hablar de las alternativas que tenemos las mujeres que ya no queremos seguir sufriendo por amor.

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Amigas que te ayudan a darte cuenta

 

Una de las cosas que más agradezco a mis amigas, es que me digan las cosas como son, y me ayuden a ver lo que no quiero ver. Ellas me ponen los pies en la tierra, me dan consejos sensatos, me ayudan a ser realista y práctica, y también me ayudan a hacerme preguntas y a ser honesta conmigo misma. 

Sin embargo, yo no logro ser siempre tan sincera con ellas, y me cuesta más ayudarlas con el autoengaño. Soy un poquito cobarde y me cuesta ser directa porque no quiero herirlas. Hay alguna amiga mía que incluso dice abiertamente que prefiere no saber las cosas y vivir en su realidad paralela, y nos cuenta su vida en formato monólogo para evitar interrupciones o preguntas molestas. 

El autoengaño es muy peligroso, sobre todo cuando hablamos de las relaciones de pareja. Desde muy pequeñas nos engañan para convertirnos en yonkis y en esclavas del amor, y por eso es tan importante no creerse los cuentos que nos cuentan. Nos hacen creer que el amor nos va a salvar y nos va a solucionar todos los problemas para hacernos adictas y dependientes.  

Por eso es tan importante no autoengañarse a una misma también. Las mujeres nos jugamos mucho: la salud mental y emocional, la salud física, y a veces la vida. 

Así que las amigas y las mujeres de nuestra familia nos pueden ayudar a quitarnos la venda, y nos pueden salvar de relaciones tóxicas o violentas. 

En este audio te cuento cómo decirle las verdades a las amigas cuando duelen, cómo asumir tú esas verdades cuando te las dicen a ti, cómo ayudarnos unas a otras a estar alerta y a cuidarnos cuando estamos enamoradas. 

¿Te vienes?

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Si estás trabajando en tu liberación y tu proceso de desarrollo y crecimiento personal, y quieres hacerlo acompañada de otras mujeres, vente a la Comunidad de Mujeres del Laboratorio del Amor. 

Tenemos más de cien foros temáticos en los que hablamos de todo, en un espacio seguro y sororario en el que nos cuidamos unas a otras y nos escuchamos con amor. 

Tienes 5 cursos online para hacerlos a tu ritmo, una Biblioteca del Amor con muchos recursos y materiales, ejercicios y herramientas, y un círculo de lectura feminista que se llama Mujeres que leen. 

Tienes toda la información en mi página web: www.coralherrergomez.com

Tú y yo no somos nada

Cuando llevas semanas o meses en una relación y tu pareja te dice que no sois nada, que no quiere compromiso, o que no se va a enamorar de ti, pueden pasar dos cosas: que decidas no seguir con la relación, o que te engañes a ti misma creyendo que podrás enamorarlo y ponerlo de rodillas frente a ti. 

Te adelanto ya que no es posible ganar la batalla, y que eso solo pasa en las pelis. Así que mi consejo es que no te lo tomes como un reto, ni como un desafío.

La pregunta que te puede ayudar a abrir los ojos no es: ¿Por qué me dice que no somos nada?, sino más bien: ¿para qué me lo dice? 

En este audio de 8 minutos te cuento para qué, y cuál es la única estrategia posible frente a un novio que no quiere ser novio, o una novia que no quiere ser novia. 

Todos los lunes y los jueves tendrás un nuevo Audio para las Amigas en mi página de Patreon, 

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¿Dónde prefieres escuchar los audios para las amigas: Ivoox, Spotify, Patreon, Apple Podcast? 

Elige aquí el canal que más te guste.

Audios para las Amigas

Queridas compañeras: os escribo muy feliz para contaros sobre mi nuevo proyecto, un programa en formato sonoro que se llama: Audios para las Amigas. Como su mismo nombre indica, son audios para todas mis lectoras, oyentes y amigas, y no duran más de diez minutos (lo prometo) 

Cada semana tendréis dos audios nuevos. Los podéis escuchar en el autobús o en el metro, en la calle, en el gimnasio, en la oficina, en la huerta, en la bici, tirada en la cama, tomando el sol en el campo o en la playa, conduciendo tu coche, lavando platos, paseando a tu perra, o esperando en el dentista. Los podéis escuchar a solas o con las amigas si queréis temas chulos de los que poder hablar. 

En estos audios voy a responderos a las preguntas que me hagáis, y voy a hablar de mil temas, como hago con mis amigas de toda la vida. Si quieres proponer y aportar escríbeme un mail, todas las ideas son súper bienvenidas. 

La primera temporada son veinte audios y podréis escucharlos si os suscribís a mi Patreon o al Laboratorio del Amor. 

También estará disponible para mis suscriptoras de mi Spotify, Ivoox, YouTube, Amazon Music y Apple Podcast.

Espero que os gusten mucho mis audios, ¡gracias a todas por escucharme y apoyarme!

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