El Mercado del Amor

Publicado en mi blog de la Revista Mente Sana:

El mercado del Amor es ese espacio en el que la gente se mueve cuando empieza la adolescencia, hasta la llegada de la madurez. Es un espacio en el que nos movemos seduciendo a los demás para elegir y ser elegidos, para conocer gente nueva, para probar el acople con los otros y las otras, y ver si se puede empezar una historia de amor. 

De este espacio queda mucha gente excluida: los feos y las feas, los hombres viejos
 y pobres, las mujeres ancianas, la gente con discapacidades y malformaciones, la gente con con enferemedades crónicas, los y las enfermas mentales, los y las disidentes del género, los pobres, los extranjeros, las mujeres en la prostitución, la gente rara, diferente, y no normativa. 

En el mercado del amor triunfan los más guapos y las más guapas: en la cúspide del éxito sexual y amoroso se encuentran los personajes más sexys y famosos del planeta, casi todos blancos y jóvenes, atractivos y millonarios, con talento y energías. A todos ellos los amamos de lejos: actrices, actores, futbolistas, cantantes, modelos, directores de cine, personajes de televisión que inundan nuestras pantallas con su belleza y su felicidad. 

A ellos los admiramos, los amamos, los envidiamos, y todos los demás nos parecen poca cosa a su lado. Nos gusta este modelo porque los medios nos seducen con hombres y mujeres con unas medidas corporales muy concretas, gente rica que ha triunfado, gente que tiene a su alcance todo lo que desee a golpe de tarjeta, gente por la que millones de personas suspiran en silencio. 

Cuando nos relacionamos entre nosotros, buscamos ese modelo. Y claro, todas las personas de carne y hueso con las que nos relacionamos nos parecen imperfectos: demasiado bajo, demasiado alta, demasiado delgado, demasiado gorda, demasiada nariz, pocas tetas, poco culo, muchas caderas, demasiadas orejas, demasiados lunares y cicatrices, demasiadas arrugas y michelines, demasiados pelos, poca plata, poco éxito en la vida…

A nosotras también nos ocurre que nos cuesta mucho emparejarnos con personas que sufren las burlas de toda la sociedad por su tartamudez, por su obesidad, por su sordera, por su voz gangosa o su cojera, por miedo a sentir vergüenza en espacios públicos. El éxito de la gente se mide por las personas que logra seducir y enamorar, por eso los hombres muy poderosos siempre tienen a su lado mujeres guapas y jóvenes. Y por eso a todos se nos baja la autoestima si no tenemos éxito en el mercado del amor: todos queremos sentirnos deseables, pero no hay sitio para todos. El triunfo es sólo para los que cumplen con los estándares de la belleza patriarcal, para los que tienen éxito en la vida, para los que acumulan poder, recursos y mujeres, para los guapos y las guapas.

El Mercado del Amor es un espacio injusto y cruel porque unas pocas personas reciben todo el amor y el deseo, y las mayorías viven suspirando por esos pocos. Nos emparejamos con mucha torpeza los unos con los otros, presas del miedo a quedarnos solos, sin conocernos, sin saber cuidarnos y querernos bien. Chocamos en el espacio, pero no logramos la fusión con el otro para siempre. Vamos probando a ver qué tal, pensando que nuestra media naranja tiene que estar ahí en el mercado esperando a que le encontremos, y que cuando nos veamos nos reconoceremos mutuamente. 

Es como si estuviéramos todos en un gran centro comercial viendo escaparates, deseando sólo a los modelos que nos proponen las tiendas, sin vernos entre nosotros, sin interactuar entre nosotros, buscando a alguien que no existe, sin ver lo que tenemos delante. 

Las mujeres dedicamos mucho dinero y muchas energías a adaptarnos a los cánones de belleza patriarcal para poder entrar en el mercado del amor y encontrar a nuestra media naranja. El mensaje que nos mandan los medios deja una huella profunda en nuestra psique: “si no eres bella, nadie te amará”

Y bajo esta  amenaza nos sometemos a cirugías que ponen en peligro nuestra salud y nuestras vidas, a dietas de tortura para adelgazar, a depilaciones dolorosas para estar más guapas, a sesiones de machaque en un gimnasio para perder grasa, a tratamientos de belleza carísimos cuyos efectos se evaporan con el tiempo, a estar siempre a la moda en ropa, calzado y accesorios, a cuidar nuestras uñas y cabellos con esmero, a invertir nuestros recursos y nuestro tiempo en estar guapas y resultar deseables. 

Este despilfarro de medios y recursos lo abandonamos el día en el que se nos expulsa del mercado laboral por la edad, y nos damos cuenta de lo bien que se vive sin estar 0ometida a la tiranía de la belleza, de lo a gusto que se está sin tener miedo a la soledad, de lo tranquila que se está sin buscar a la media naranja. Es una especie de liberación; ya no tiene una que esforzarse en gustar, ya nuestra autoestima no depende del deseo sexual que sienten los demás por nosotras, ya no hace falta centrarse en los demás sino en una misma, en nuestro placer y nuestra felicidad. 

¿Por qué esperar a que nos expulsen de ese mercado laboral para liberarnos? 

Podemos hacerlo desde la adolescencia, para vivir libres de la tiranía de la belleza y de
este espejismo romántico que nos hace creer que nadie nos querrá si no obedecemos los mandatos de género que nos exigen estar siempre bellas. Podemos transformar este mercado del amor en un espacio libre de jerarquías y de patriarcado, libre de idealizaciones y mitos, un espacio en el que podamos querernos tal y como somos, y en el que podamos compartir placeres y amor libres, tal y como somos, libres de todos los miedos que no nos dejan disfrutar de nosotras mismas, de la gente y del amor. 

Coral Herrera Gómez

Liberarnos de los patriarcados

Las mujeres tenemos que liberarnos de los patriarcados que tenemos dentro, y esto implica desmontar nuestra propia misoginia (el odio hacia las mujeres), y todas las fobias que hemos interiorizado: la gordofobia, la lesbofobia, la xenofobia, el racismo, el clasismo. Como los tenemos dentro, los utilizamos contra nosotras, por eso nos sentimos poca cosa, nos vemos gordas y feas a nosotras mismas, nos sentimos inferiores a los demás, nos comparamos con las otras, y competimos con ellas, sostenemos luchas de poder al estilo patriarcal con nosotras mismas y con las demás. 

Todas tenemos problemas de autoestima porque colaboramos con el patriarcado: nos hacemos la guerra a nosotras mismas, nos perdemos relaciones maravillosas con otras mujeres por miedo a enamorarnos, nos miramos a nosotras mismas con los ojos del patriarcado, y claro, no nos gustamos, ni por dentro, ni por fuera. Lo mismo nos pasa a las feministas, ninguna estamos libres de patriarcado, y tenemos que hacer mucha autocrítica. 

Es un trabajo que dura toda la vida, no hay una meta ni se reparten medallas: se trata simplemente de que lo personal es político, y hay que revisarse todo, desmontarse, y volverse a construir, para liberarnos de tanto machismo y patriarcado, y para aportar con nuestro cambio al cambio social y político que está teniendo lugar en muchos países del mundo. 

Los hombres apenas han empezado a trabajarse los patriarcados, nosotras ya estamos en camino, estamos aprendiendo a querernos bien, estamos reivindicando nuestro derecho a disfrutar del amor y de la vida, estamos saliendo a las calles y somos cada vez más. 

Estamos haciendo la revolución en varios frentes: por dentro, y por fuera: en la cama, en la casa, en el trabajo, en las calles, a solas y junto a las compañeras.

 #AutoestimaFeminista#TrabajarseLosPatriarcados #LoPersonalEsPolítico ##AutocríticaFeminista
#Masculinidades #RevoluciónFeminista

Pobrecitos

Una de las razones por las cuales a las mujeres nos cuesta dejar las relaciones en las que no nos sentimos amadas o en las que sufrimos malos tratos es porque nos dan pena los hombres a los que amamos. Cuando nos enamoramos, conectamos con el niño asustado que hay en su interior. Tenemos tanta capacidad para la empatía, que confundimos el amor de pareja con el maternal y por eso queremos cuidar y ayudar a ese niño inocente a superar sus traumas y sus carencias, y a cerrar sus heridas.

Creo que a muchas nos da ternura la fragilidad de la masculinidad patriarcal: de alguna forma nos compadecemos de sus miedos, de todo lo que les ha tocado sufrir para llegar a ser un macho, de su incapacidad para mostrar afecto, de su falta de habilidades para gestionar sus emociones, de su torpeza a la hora de resolver conflictos, de sus problemas con la autoestima y el Ego. Justificamos su machismo pensando que sufrió tanta violencia ese niño pequeño e indefenso, que es "normal" que la reproduzca y la vuelque sobre nosotras. Nos da por pensar que él sufre siendo violento, pero creemos que el pobrecito no puede evitarlo.

Nos consolamos pensando que nuestro amor lo curará, que nosotras somos muy fuertes y podemos ayudarle a cambiar, que cuando logre conectar con su niño interior se liberará del machismo como por arte de magia. Creemos que los hombres machistas son buenas personas y que no nos hacen daño por placer, sino porque los pobrecitos son hombres, y los hombres son así, muy limitados, violentos e inseguros. Creo que por eso muchas veces nos ponemos condescendientes cuando quieren ser el centro de nuestras vidas, cuando exigen toda la atención, cuando piden a gritos una entrega total e incondicional por nuestra parte. Sabemos que necesitan sentirse poderosos e importantes, así que muchas veces les hacemos creer que lo son, para aliviar un poco ese complejo de inferioridad y superioridad que les hace ser tan dominantes e inseguros.

Bueno, esto es una trampa mortal para nosotras: el niño mutilado no se va a curar, el hombre violento no se va a transformar en una buena persona sólo con nuestro amor. Los hombres tienen que trabajarse sus masculinidades patriarcales, sus traumas y sus miedos, su machismo y su violencia, su discapacidad emocional su necesidad de dominar, su necesidad de tener al lado una esposa-madre-criada leal que les aguante y les sostenga.

Y nosotras tenemos que tener claro que nos merecemos un compañero que nos sepa querer bien. Tenemos que dejar de ser tan comprensivas con los pobrecitos, poner la atención en nosotras, y conectar con la niña que llevamos dentro para protegerla de esos niños violentos e inseguros. ¿Por que si no la cuidas tú, quien va a cuidarla? No permitas que ningún hombre machista le haga daño, que destroce su autoestima, que se aproveche de ella y de su capacidad para amar. Esa niña que tienes dentro somos todas: cuando la cuidas a ella, nos cuidas a todas. Cuando tú te liberas, nos liberamos todas.

 #AutoestimaFeminista #MasculinidadPatriarcal #ViolenciaMachista #MachosSolos #MachosSinAmor #Pobrecitos


Coral Herrera Gómez

Tratarnos bien cuando nos enfadamos

Podemos enfadarnos y expresarlo sin usar la violencia, y sin hacer daño a la persona con la que nos enfadamos. No es fácil, pero podemos tratar bien a todo el mundo incluso en momentos de ira intensa. Es cuestión de tomar conciencia y entrenar cada vez que nos invada la rabia y el cabreo.


Uno de los grandes retos para disfrutar del amor, es aprender a expresar nuestra ira sin violencia, a gestionar nuestro enfado sin hacer daño a los demás, y tratar bien a las personas con las que nos enojamos. 

Tenemos a toda la cultura en contra: en todos los relatos los protagonistas expresan con violencia su enojo. A las niñas les permitimos llorar, pero no mostrar su enfado. Los niños varones en cambio aprenden que el único sentimiento que pueden expresar es la rabia, y les hacen creer que no hay otra forma de resolver los problemas que usando la violencia. Todos sus héroes lo hacen, lo mismo los buenos que los malos: torturan y castigan a sus enemigos, y son más eficaces si lo hacen desde la ira. 

Por eso es tan importante aprender tratarnos bien y cuidarnos en momentos de tensión y cabreo, porque los niños y las niñas nos imitan y aprenden de nuestro ejemplo. Nuestro mal humor no debería convertirse en gritos, insultos, amenazas y humillaciones, comentarios despreciativos, ni debería hacer daño a nadie: ni a desconocidos, ni a nuestros seres queridos. De hecho, el trato hacia la gente con la que nos enfadamos debería ser exquisito hasta que podamos sentarnos a hablar con tranquilidad y explicar cómo nos sentimos, y por qué. 

No es fácil porque nuestro primer impulso cuando nos sentimos dolidos es herir al otro para que reaccione ante nuestra ira: para que pida perdón, se arrepienta, sienta miedo o para que deje de hacer algo que nos molesta o nos hace daño. Y no se trata tampoco de ocultar esa rabia que sentimos: es legítimo expresarla y mostrarla, pero no utilizarla para vengarnos ni para torturar a la otra persona. No se trata de empezar una guerra, sino de que la otra persona cambie su comportamiento o reflexione sobre la situación para poder resolverla.  

Urge en la Escuela aprender a gestionar las emociones fuertes, y a resolver nuestros conflictos cuando nos cabreamos sin herir a nadie. Se trata de poder decir cómo se siente una sin ponerse agresiva ni sumisa, utilizando la asertividad, o sea, la capacidad para hablar desde la calma para negociar, pactar y resolver el conflicto.

Sólo así podremos dejar de maltratar a nuestras niñas y niños, que son los más vulnerables, y dejar de maltratarnos entre nosotros, en la casa, en la calle, y en las redes sociales.

#AmorDelBueno #BuenosTratos #Emociones #TratoExquisitoEnLosConflictos

Beneficios de trabajarse la autoestima desde el feminismo

Trabajarse la autoestima tiene múltiples beneficios no sólo para una misma, sino para todas las mujeres, y ya que nos ponemos, para la Humanidad entera. El patriarcado se hunde en la medida en que las mujeres nos cuidamos y nos queremos a nosotras mismas, y tomamos conciencia de lo importante que es querernos y cuidarnos entre nosotras.

Es un proceso de retroalimentación: cuanto mejor estamos con nosotras mismas, cuanto más nos valoramos y más nos queremos, cuanto más nos trabajamos por dentro, más fácil nos resulta relacionarnos con los demás, y sobre todo con las demás. Porque cuando tenemos seguridad y confianza en nosotras mismas es más fácil dejar de competir y rivalizar, y ponerse a cooperar. El amor de las demás mujeres nos sube la autoestima a cada una de nosotras, también, y a la inversa: el amor a una misma cuando es grande, se multiplica y se expande en todas las direcciones. 

Toda la cultura patriarcal está basada en la idea de que las mujeres no podemos. Y efectivamente, solas no podemos luchar frente a un mundo que nos explota, nos ningunea, nos tiraniza, nos invisibiliza, abusa de nosotras, nos cosifica, nos convierte en mercancía, nos somete, nos domina, nos machaca día tras día para que adquiramos conciencia de nuestra inferioridad, y para que interioricemos dentro la guerra que el patriarcado libra contra las mujeres en todos los ámbitos de nuestras vidas.

El patriarcado está fuera y está dentro de nosotras, la revolución por tanto ha de ser doble: tenemos que luchar contra la misoginia que nos habita, contra la gordofobia que nos hace rechazar nuestros cuerpos, contra el clasismo, el racismo, la lesbofobia, y todas las fobias que nos habitan y se vuelven contra nosotras mismas. Ahora mismo hay miles de mujeres luchando contra sí mismas, exigiendose a sí mismas todo lo que nos impone la cultura patriarcal para que seamos mujeres tradicionales y modernas, para que cumplamos nuestros roles femeninos, para que seamos las mejores en todo: en la cama, en el trabajo, en la casa, en nuestra comunidad.

Hay muchas mujeres sometidas a la tiranía de la belleza porque creen que así las van a querer más, gastando toneladas de tiempo, energías y dinero en ajustarse a los modelos de belleza patriarcal que te hace ver fea, gorda, vieja, y con pelo por todas partes, para que te pongas a perder kilos, aclarar o broncear la piel, estirarla para que no se arrugue, hacer sus pies pequeños o sus tetas grandes, mantener a raya la flacidez, operar para parecerse a las famosas, estar siempre sexys y disponibles a las miradas de los hombres.

Somos muchas las mujeres que sufrimos porque nos sentimos imperfectas, y nos hemos creído que nadie nos querrá si no nos esforzamos en estar bellas y en ser las mejores en todo.

Y es que no nos miramos con ojos de amor, sino con los ojos con los que nos mira el patriarcado. 

Así que hay que empezar a mirarse con buenos ojos y a liberarse de esos patriarcados que nos habitan. Una vez que tenemos identificado qué nos hace bien y qué no, cómo nos hacemos autoboicot a nosotras mismas, cómo nos sometemos y nos rebelamos a los mandatos de género, entonces hay que pasar a la acción.

Lo primero es asumir la responsabilidad que tenemos en nuestra salud, nuestro bienestar y nuestra felicidad. Somos mujeres adultas y no podemos depender de que otro adulto nos ame y nos cuide, y nos haga felices. Con una pareja podemos compartir la felicidad, pero no exigir que la otra persona tenga que cargar con su felicidad y con la tuya. No podemos cargar a nadie con algo que depende enteramente de nosotras, y no es justo, además.

Cuando asumimos plenamente esa responsabilidad de cuidarnos para estar bien, y nos ponemos a trabajar para hacernos la vida más fácil y más bonita, hay que confiar en nuestra capacidad para cuidarnos a nosotras mismas, y asumir un fuerte nivel de compromiso con una misma. Igual o más que cuando nos enamoramos y nos comprometemos con el amado o la amada. 

Ser honesta y leal con una misma es esencial para poder cuidarse y para poder llevar la teoría a la práctica. Nuestro mayor enemigo es el Ego, que cree que todo está fuera y hay que buscarlo, y exigirlo a los demás. El Ego es insaciable y siempre quiere más poder, más aplausos, más reconocimiento, más admiración, más cariño, más deseo, más  atención.

De los demás sólo necesitamos sentirnos aceptadas y queridas: despertar envidia o admiración en gente que no conocemos no nos hace sentir bien, sólo hincha nuestro Ego. Lo que de verdad nos hace felices es saber que nuestra gente nos quiere, nos valora, nos acepta tal y como somos. 

Y para que nos acepten así, tenemos que aceptarnos nosotras. Al conocernos mejor en el trabajo que estamos haciendo en torno a nuestra autoestima, detectaremos cosas que no nos gustan, que nos hacen daño, que querríamos cambiar o mejorar. Y en esto consiste el trabajo personal para que sea completo: tenemos que hacer autocrítica amorosa para poder ser conscientes de nuestros logros pequeños y grandes, para trabajar todo lo que se pueda mejorar, y para iniciar el camino hacia la transformación personal y colectiva.

Con respecto a nuestras relaciones de pareja, amar es toda una inversión de tiempo y de energía, así que hay que ver bien donde ponemos nuestro amor, con quién compartimos los trocitos de vida, qué clase de personas quieres a tu lado. El foco principal en el escenario es el nuestro: nosotras somos lo más importante. Luego está nuestra necesidad de vivir una historia de amor, y nunca debe ser a cualquier precio, hay que elegir bien a las compañías con las que compartimos la vida.

Cuesta un tiempo darse cuenta de que no basta con que te quieran mucho: tienen que quererte bien, y no todo el mundo tiene las herramientas para ello. Así que es muy importante que tu red de gente sea gente alegre, sana, generosa, con inteligencia emocional, con empatía, solidarias, en fin, buenas personas, es de lo que se trata.

Cuando te quieres mucho esto lo ves muy claro, no permites que nadie te toree ni te trate mal, aunque sea alguien que te gusta mucho o alguien a quien quieres mucho. Eres perfectamente capaz de ver si alguien te conviene o no, y tomas decisiones sensatas que te beneficien a ti siempre. Eres capaz de cortar una relación con alguien que te fascina si te das cuenta de que no hay reciprocidad o no se dan las condiciones para poder quererse bien, y disfrutar del amor. 

Otro beneficio al trabajar la autoestima es que podemos conocernos mejor a nosotras mismas, y paliar un poco la soledad, y el miedo a la soledad que nos hace tan dependientes de los demás. De alguna manera, al convertirnos en compañeras y cómplices de nosotras mismas, la soledad se aleja porque nos sentimos acompañadas de la cuna a la tumba, siempre con nosotras mismas, en los buenos y en los malos momentos.

Cuando te quieres bien, sucede también que te va mucho mejor todo, que todo parece más fácil: el examen te sale mejor, porque estás más relajada y confías más en ti misma. Te sale mejor la comida cuando cocinas, te rinde más el tiempo de trabajo o de estudio, se te ocurren grandes ideas, te vuelves más curiosa, surgen en ti nuevos proyectos, sientes ganas de aprender cosas nuevas y de conocer gente nueva, te enfadas menos con el mundo, tienes mejor humor y mejores ánimos, te apetece ser útil y ayudar a tu gente, te pones más creativa, es un proceso contagioso.

Cuando te quieres bien, la gente también aprende a quererte bien, a respetarte, a tratarte con cariño. Es más fácil poner límites a los demás, expresar tus necesidades y tus deseos, decir lo que quieres y lo que no, y negociar en todas tus relaciones para que no duelan. Cuando te quieres bien, no consientes que te manipulen, que te hieran, que te amarguen la vida más de una o dos veces: es más fácil cortar por lo sano cuando tenemos claro lo que necesitamos y lo que queremos, y lo que no queremos.

Otro beneficio de quererse bien a una misma es que tienes más tiempo para disfrutar de tus pasiones porque no gastas energía en batallar contra ti misma. Tus energías son para disfrutar, para crecer, para aprender, para compartir con los demás: la vida es más bonita cuando estás tranquila, en paz y a gusto contigo misma. Tener más energías te permite hacer muchas cosas nuevas, te permite diversificar afectos, moverte con libertad, y relacionarte también con más libertad y más alegría.

Porque al final es esto lo que necesitamos, chicas, más alegría, más tranquilidad, más placer, más orgasmos, más risas, más abrazos, más puertas y ventanas abiertas. De alguna manera cuando estamos mal estamos muy centradas en nosotras mismas, muy en nuestro ombligo, y nos cuesta salir al mundo y disfrutar de la gente, porque claro, no nos sentimos bien.

Pero cuando logramos sentirnos bien con nosotras mismas, entonces como que todo va mejorando como por arte de magia, nuestro bienestar tiene un impacto positivo en los demás: en la gente con la que convivimos, en el espacio de trabajo, en los sitios en los que estamos, en nuestras familias y grupos de gente querida, con nuestros animales y plantas domésticas.

Lo personal es político, y cuanto mejor estamos las mujeres, más nos unimos y más logros conseguimos, y la sociedad entera avanza. Todo son beneficios cuando te  trabajas la autoestima para quererte más y mejor: todo nuestro mundo late a nuestro son, se contagia de nuestras buenas vibras, nos siente felices con nosotras mismas. Y esto, no sé si os habéis parado a pensarlo, pero tiene un efecto rebote en las niñas, en las adolescentes, en tus amigas, en tus compañeras de estudios o de trabajo, y hasta en las mujeres con las que te cruzas por la calle.

Así que pongámonos generosas: cuanto mejor estamos nosotras, mejor están las demás compañeras y los demás seres queridos. Es incluso más fácil si nos lo tomamos no sólo como un proceso personal, sino más bien colectivo: al aprender a cuidarnos a nosotras mismas, estamos poniendo nuestro granito de arena para que haya cada vez más mujeres liberadas de la culpa, el miedo, la falta de confianza en una misma, el machismo, y la violencia. Todas sufrimos diversos grados de violencia en nuestras vidas por haber nacido mujeres, por eso cuando una de nosotras se libera de una relación de violencia machista, nos liberamos todas. Cuando una se va  de una relación en la que no la quieren bien, estamos todas ganando, porque lo que empodera a una, nos empodera a todas.

Y si nos cuidamos mucho a nosotras y entre nosotras, nos será más fácil acabar con el machismo y el patriarcado, porque cuando las mujeres nos empoderamos, no hay quien nos pare.


Coral Herrera Gómez

Si quieres trabajar el tema de la autoestima, ¡vente al Laboratorio del Amor! 
Vamos a trabajar durante dos meses juntas para fabricar las herramientas que necesitamos para aceptarnos, querernos y cuidarnos mejor. Puedes apuntarte cuando quieras en mi web: 

http://otrasformasdequererse.com/laboratorio-del-amor/

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Curso Intensivo: Autoestima y Amor

El viernes 14 de septiembre empezamos nuevo curso intensivo en la Escuela del Amor para trabajar la autoestima y las relaciones de pareja. Es sólo para mujeres, y trabajaremos desde la autocrítica amorosa feminista. Dura diez días, y podéis apuntaros desde cualquier país. En cada sesión haremos un ejercicio, trabajaremos en el foro y compartiremos materiales, y al terminar celebraremos un chat en directo. 


Aquí tenéis toda la información y el botón de inscripción:

http://otrasformasdequererse.com/curso-intensivo-autoestima-y-amor-romantico/


¡Sois todas bienvenidas!

Reflexiones sobre la gestación subrogada y la compraventa de bebés

En Canadá e Inglaterra la gestación subrogada está permitida, pero ninguna mujer puede cobrar dinero por hacerlo, y hay penas de cárcel de hasta diez años por vender o comprar bebés. Resultado: no hay apenas mujeres altruistas, y canadienses e ingleses tienen que salir a los países más pobres a buscar mujeres para alquilar.

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Si el bebé está sano, la madre es la compradora. 
Si el bebé es defectuoso, la madre es la gestante. 
Si ninguna madre quiere al bebé, es abandonado en un orfanato o institución pública del país en el que no prosperó la compraventa.


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Echad un vistazo a las agencias y mirad los catálogos de mujeres baratas, guapas, disponibles, deseosas de cumplir los sueños de cualquier desconocido con dinero y ganas de ser papá o mamá. Todas ellas mujeres que jamás venderían sus cuerpos ni sus bebés si hubiesen pertenecido a otra clase social, y sobre todo, si no fuesen mujeres.


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Desde siempre nos habéis arrancado a los bebés de los brazos al nacer. En las dictaduras los curas y las monjas los robaban a las mujeres pobres, a las mujeres comunistas, a las anarquistas, a las feministas, para dárselo a las familias ricas. Una vez extraído el producto, las mujeres eran torturadas y asesinadas, y arrojadas al mar. 

Ahora en las democracias ya no es gratis y tenéis que pagar a las agencias, porque ya no roban a las mamás, ahora hay que compensarlas económicamente. 

La violencia y la crueldad es la misma, sea o no legal, es completamente inmoral.

 #RoboDeBebés #Tráfico de Bebés 
 #StopViolenciaPatriarcal
#NoAlquilesMujeres
#NoCompresBebés


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Los derechos de la mujer que alquila su cuerpo para la gestación quedan anulados durante el tiempo que dure el embarazo. No tiene posibilidad alguna de arrepentirse, ni de echarse para atrás, no puede opinar ni tomar decisiones sobre su salud y su embarazo, y tiene que obedecer las condiciones que le impongan en su dieta, su vida sexual, su vida privada y su intimidad. No puede rechazar a los futuros padres de su bebé si no le caen bien o si no la tratan bien, incluso si sospecha que a su bebé tampoco lo tratarán bien. No puede protestar, no puede negociar, no puede hablar, sólo cumplir su parte del contrato y ser obediente.



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La peor pesadilla para un comprador o una compradora de bebés es que su hijo se parezca a la madre gestante, y herede sus características físicas, y hasta sus enfermedades. Ya está demostrado que los genes se mezclan desde el inicio, lo que demuestra que ese deseo de tener un hijo "propio" con tus genes sin que se contaminen es imposible. Una mujer no pone solo su útero, pone su cuerpo entero, sus hormonas, su sangre, sus células, todo está interrelacionado en nuestros cuerpos cuando creamos una vida, y todo está mezclado y fusionado: la pureza genética es un cuento chino con el que sientes que tu hijo es tuyo. Pero no es tuyo, no es de nadie: los seres humanos nos somos propiedades.


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Si, estoy de acuerdo con prohibir a las mujeres vender sus bebés. Las mujeres no tenemos derecho a vender seres humanos, aunque los hayamos parido. No es limitar la libertad de una mujer, es que las mujeres no somos propietarias de ningún ser humano, nuestros hijos no son nuestros, los seres humanos no se pueden vender ni comprar. Vender o comprar un bebé no es un derecho de las mujeres, al revés: es un atentado contra los derechos de los niños y las niñas y está penado con cárcel en la mayor parte de los países del mundo. #NoCompresBebés #VenderBebésNoEsUnDerecho
#NoSomosMercancía
#NoSomosPropiedadPrivada
#SubrogaciónCriminal

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A la madre gestante, en cuanto nace el bebé, se la quiere eliminar, se la quiere borrar, se la corta en la foto del paritorio para que sólo veamos sus piernas o sus brazos, como si fuera sólo un trozo de carne. A la madre le arrancan el bebé del vientre y no le permiten abrazarlo, hablarlo, acariciarlo, ni darle de mamar: la mujer ha de desaparecer enseguida del escenario, y no volver a preocuparse por el ser humano al que acaba de parir. Su cerebro es el de una mamífera recién parida a la que le han quitado a su bebé, por lo tanto aunque la mujer reciba decenas de miles de dólares por el bebé, su cuerpo está enteramente preparado para alimentarlo, protegerlo, acunarlo, y sacarlo adelante. Así que hay que desprogramar a la madre para que su cerebro piense que el bebé ha muerto, para que seque la leche de sus pechos, para que contraiga de nuevo su útero vacío, para que sus hormonas paren de producir oxitocina que propicie el apego con la cría.

La madre pasa a ser una amenaza para la sustituta, por eso no la invitarán a los cumpleaños, ni a las graduaciones, ni la dejarán compartir buenos momentos con la familia, porque no es un amiga, porque no es bienvenida.

La madre no aparece jamás hasta que el bebé empieza a preguntar por ella quince o veinte años después, y comienzan las mentiras: "ella lo hizo por nosotros pero de ti no quiere saber nada", "se murió en el parto", "no sabemos quién es", "desapareció hace tiempo", "no quiere que la busques", etc.

Así es como se rompe el vínculo una y otra vez, así es como se hace desaparecer a las mujeres: se usan y luego se destruyen, como si nunca hubieran existido. Por eso es tan machista este negocio de hombres.


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¿Y las mujeres pobres con problemas de infertilidad, a ellas quien les gesta un bebé, quien les ayuda a cumplir su sueño? Altruismo sería si las ricas regalasen sus bebés a las mujeres más pobres del planeta, si fuesen capaces de pasar por un embarazo de 9 meses para hacer felices a mujeres sin recursos. Pero no conozco a ninguna rica que le de su hijo o hija a una desconocida. Me es imposible imaginar a una neoyorkina cediendo a su bebé a una mujer guatemalteca indígena. 
Lo llaman altruismo porque les suena muy fuerte lo de explotación, pero es explotación, y es monstruosa #Cinismo #NoCompresBebés #NoAlquilesMujeres



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Después de comprar el bebé a una mujer ucraniana, contratas a otra mujer pobre para que lo crie y lo cuide ella, ¿verdad? Ecuatoriana, colombiana, marroquí, polaca, lo único que importa es que sea pobre y sea diferente a la mamá de tu bebé comprado. Se trata de explotar mujeres diferentes para cubrir diferentes deseos y necesidades tuyas, y las de tu marido, hay mujeres para todo, y están todas a vuestra disposición, todas deseando ayudaros a ser felices. Unas te dan sexo, otras hijos, otras limpian tu mierda, y todo lo hacen por Amor
 #ViolenciaMachista #NoCompresBebés #NoExplotesMujeres#StopMaltratoInfantil



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La lucha de madres y padres debería centrarse en regular la adopción de manera que todos esos millones de niños y niñas que nadie quiere puedan tener una familia que los quiera  y los cuide con amor. Ese es el verdadero altruismo, la lucha por los derechos de los niños y las niñas ya nacidas.


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Estoy en contra de la explotación sexual y reproductiva de las mujeres y las niñas, porque soy feminista. La violencia patriarcal más fascista y cruel, para mí, es aquella que separa a las madres de sus bebés. En los hospitales, en las fronteras, en las guerras y los genocidios arrancan a millones de niños de los brazos de sus madres: es una de las peores formas de castigo que ha inventado la Humanidad para someter y humillar a las mujeres. 

La compraventa de bebés y el alquiler de mujeres para follar o para reproducirse es un comercio en el que sólo se enriquecen los hombres: los dueños de los puticlubs, los traficantes de esclavas sexuales, los proxenetas, los dueños de las agencias de alquiler de mujeres madres, los dueños de las clínicas reproductivas, los dueños de las granjas de mujeres, y toda la industria que se genera alrededor de la compraventa y alquiler de mujeres, y de sus crías. 

Creo que los seres humanos no somos objetos, ni somos propiedad privada, por eso una madre no puede vender a su hijo, porque no es suyo. Creo que el centro del debate tenemos que ponerlo en los bebés que son arrancados de los brazos de sus madres para ser entregados a sus compradores: los bebés son seres humanos. Se dan cuenta de todo, sufren porque necesitan el calor y el olor de su madre, han estado con ella 9 meses y es su único punto de referencia con el mundo, junto con el padre si ha estado cerca durante el embarazo. 

Para los bebés no hay nada más doloroso y cruel que les separen de sus madres nada más nacer: experimentan el mismo sufrimiento que si se hubiera muerto su madre en el parto, aunque le cuiden con mucho amor, ese sufrimiento dejará en su cerebro, su sistema nervioso y sus emociones, una huella profunda que lo marcará de por vida. 

Los bebés son humanos con derecho a tener derechos, por eso es inmoral que se legalice su compraventa, y que haya hombres que se enriquezcan con este negocio. Las mujeres pobres no son libres para vender sus riñones, ni sus bebés: ninguna lo haría si no tuviese necesidad. 

Y no es justo que los hombres y las mujeres de los países desarrollados vayan a los países pobres a comprar bebés, porque no hay altruismo posible cuando unas pasan hambre y los otros lo que quieren es cumplir su sueño y ser felices. No es un contrato firmado entre personas libres y en igualdad de condiciones: es abuso y explotación.


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No estáis comprando un bebé, estáis comprando la felicidad. Como cuando compras un coche o un teléfono, hay tantas marcas que en realidad lo que te atrae y lo que estás comprando es una filosofía de vida de «familia feliz», y un pack de falsas promesas: «no hay nada más maravilloso que ser madre», «la maternidad te hará feliz», «tener un bebé consolidará tu pareja y te unirá a tu amado para siempre», «sin hijos eres un ser incompleto», «si tu marido te abandona tu hijo será tu Príncipe Azul», «tu hija te ama incondicionalmente y siempre te cuidará», «el éxito de una mujer es formar una familia feliz». Eso es el mito de la maternidad que nos venden a todas, sólo que además cuando hay negocio te añaden nuevas falsas promesas como «tu bebé no tendrá genes de su madre gestante, no se parecerá a ella», «tu hijo nunca preguntará ni se interesará por la madre que lo parió», «la madre de tu hijo no te dará problemas ni querrá nunca saber del bebé», «tu bebé no se sentirá mal cuando sepa que lo compraste», «tu bebé no se enterará de quién es su madre, les engañas fácilmente cuando sacan de nacer», «tu bebé no sufrirá cuando lo separen de su mamá», «tu bebé se sentirá muy agradecida contigo por el esfuerzo económico que hiciste por ella», etc. 


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Los compradores y compradoras de bebés nunca podréis ser buenos padres y madres porque no sois buenas personas. Nadie con un mínimo de empatía separaría a un bebé de su mama, nadie con capacidad para amar sería capaz de alquilar un mujer pobre para cumplir sus deseos sexuales o reproductivos. Compráis bebés porque creéis que todo se puede comprar y vender en la vida, pero si fuerais buenas personas jamás quitaríais los derechos fundamentales a una mujer durante 9 meses. Compráis bebés porque os habéis creído el cuento de que la maternidad os hará muy felices y unirá vuestra pareja aún más, y porque creéis que vuestro bebé de mayor no sentirá rencor hacia vosotros por separarlo de su madre, pero todos los bebés que son separados de sus mamás llevan toda la vida el dolor de la separación encima, y al final se enterarán de la manera en que os aprovechasteis de la necesidad de su madre. 


Coral Herrera Gómez

Las mujeres pobres y el feminismo

Las mujeres pobres no son felices cuidando a tus hijos e hijas, ni limpiando tu mierda, ni la de tu familia. No son altruistas ni quieren ayudaros a cumplir vuestro sueño de tener hijos biológicos. Las mujeres pobres no son felices cuando la viola tu marido o tu padre, pagando o sin pagar, en el burdel o en la calle. No han nacido para hacer ricos a los hombres que trafican con mujeres. Las mujeres pobres no existen para que tú puedas ser feliz, para que puedas trabajar y disponer de más tiempo libre, para que te libere de las tareas domésticas y los cuidados, para que puedas tener hijos con tus genes, o para calmar las ansias de tu marido en una película porno o en un puticlub. 

Las mujeres pobres no han nacido para aliviar a los soldados en las guerras, ni para que todos se descarguen sobre ellas en las fronteras entre países. Ellas aguantan toda la violencia del mundo con sus cuerpos, sostienen el capitalismo en sus hombros, limpian la mierda de todo el planeta, y están completamente excluidas de la Declaración Universal de los Derechos Humanos Fundamentales. Ellas no pueden estudiar, ni elegir profesión, ni elegir la maternidad, ni viajar, ni ser dueñas de su cuerpo y su sexualidad, y no son libres para hacer lo que deseen con sus vidas porque están marcadas por la necesidad. 

No son pobres porque quieren, dejad ya de decir que ellas venden sus coños, sus culos, sus riñones y sus bebés porque quieren, que emigran porque quieren, o que limpian la mierda porque quieren. Si todas tuviesen ingresos y derechos, los hombres no podrían enriquecerse con ellas, no habría vendedores de bebés, ni proxenetas, ni clientes, ni negocio posible. La única forma de cambiar el mundo es acabando con la explotación de mujeres pobres, y con todo el clasismo y el machismo que sostiene y justifica la explotación. 

La violencia patriarcal se ceba sobre las mujeres más pobres, y destruye no sólo sus vidas sino también las de sus bebés. Dos imágenes espantosas tengo hoy en la cabeza: una bebé que no reconoce a su mamá porque Trump las separó durante meses, en el vídeo su mamá la tiene en brazos y trata de calmarla, ella se quiere zafar y llora, la mamá desesperada queriendo abrazarla. Segunda imagen: los compradores que arrancan a los bebés de los brazos de sus mamás en el paritorio, los llantos desgarradores de esos bebés, los compradores haciéndose fotos con el bebé, la mamá coge la manita del bebé para despedirse porque no la dejan cogerlo en brazos. En los dos casos todo es legal. El sistema machaca a los más débiles, las mujeres pobres y sus crías, las castigan si quieren ser madres y si no quieren serlo, las castigan si quieren salir de la pobreza emigrando, las seducen para que salgan de la pobreza vendiendo a sus bebés. Nacer mujer, pobre y no ser blanca es lo peor que le puede pasar a un ser humano en este planeta Patriarcado.

Las mujeres pobres creen en Dios, pero Dios no cree en ellas. Le piden protección, ayuda, misericordia, pero a Dios no le gustan los pobres, ni le gustan las mujeres. Dios sólo ayuda a la gente con éxito que acumula riquezas y poder. A ellas no les llega la misericordia infinita del Señor aunque siguen pagando el diezmo religiosamente en sus iglesias.

Las mujeres pobres creen en la salvación a través del amor romántico con un Señor menos divino que el anterior, pero es una trampa a través de la cual adquieren una doble jornada laboral sin remuneración, lo que se llama trabajo gratis o esclavitud moderna. Cuando el hombre se larga con otra, la carga de los hijos las estanca todavía más en la pobreza. Nunca el amor las salva de nada. 

Y por último tratan de engañarlas con el mito de que trabajando duro podrán salir de la pobreza, y no es cierto, por mucho que estudien y se esfuercen no dejarán de ser pobres jamás. No hay salvación posible para ellas, ni emigrando, ni comprando lotería, ni vendiendo sus cuerpos, ni sus bebés, podrán salir de la pobreza y la explotación. 

Porque el mundo necesita a las mujeres pobres, el capitalismo necesita mano de obra gratis, y el patriarcado necesita siervas para cubrir las necesidades básicas de los hombres.

 Y como son tan necesarias, cuando desobedecen y se rebelan, las mata el Estado o las mata el marido. Cuando se organizan para luchar por sus derechos, por los de los animales y la naturaleza, las matan las multinacionales que se dedican al petróleo, a la industria hidroeléctrica, a la megaminería, o a la plantación extensiva de piña, aceite de palma, bananos, etc. 

Todo el patriarcado se les echa encima cuando osan desafiar las leyes patriarcales, cuando piden igualdad, justicia y derechos, por eso se aplica tanta violencia sobre ellas: violaciones, torturas, palizas, en la calle y en casa, en todos los rincones del mundo. El odio a las mujeres pobres es mayor aún si son feministas, si son extranjeras y migrantes, si son indígenas, negras, mestizas, asiáticas o árabes: en ellas se condensan todos los odios y todas las opresiones de la jerarquía patriarcal. Porque no son hombres, no son blancas, no son ricas, no son occidentales: son escoria, son las nadie, son las invisibles, son la mano de obra  barata para coser las camisetas baratas y los bolsos caros que compran las blancas, son la mina de oro para puteros y proxenetas, son las criadas de millones de hombres en todo el mundo. 

Creo que la única salvación posible es la lucha feminista anticapitalista, antirracista, antifascista e interseccional que derrumbe este sistema patriarcal, violento, injusto y cruel. El feminismo sólo puede ser revolucionario si queremos que los derechos sean para todas y todos. 


Coral Herrera Gómez 

Busco amor, y me encuentro feminismo

Muchas de vosotras venís aquí a buscar amor, y os encontráis con feminismo. Me escribís contándome que os sorprende llegar a mi muro y a mi blog, y encontrar teoría política aplicada al área de las emociones, el deseo, y las relaciones. Que os suena todo muy sensato, y que parece más fácil aplicarle la teoría feminista al amor con los análisis y las herramientas que voy ofreciendo en mis escritos. Que la mayoría de ellos son fáciles de leer, que son útiles para vuestra vida personal y profesional, para trabajar en clase o en casa con adolescentes.

Que el feminismo se entiende más fácil, que os está cambiando la vida, que ya no os sentís condenadas a sufrir por amor, que estáis aprendiendo a quereros y a cuidaros, que estáis haciendo autocrítica y trabajando a fondo los patriarcados que os habitan, que os estáis liberando de las relaciones en las que no sois felices, que estáis abriendo los ojos a una nueva forma de entender el amor y las relaciones, que estáis con ganas de explorar nuevas formas de quererse y de disfrutar más del amor y de la vida...todas estas cosas que me decís, me hacen sentir útil, y me hacen sentir que todo mi trabajo merece la pena. 

Al principio nunca pensé que me leería gente que no conocía el feminismo, de alguna manera creía que la gente se espantaría al leer cosas como "patriarcado", "capitalismo", "derechos humanos", "solidaridad", "amor del bueno", "compañerismo", "feminismo", pero creo que ha sido más bien al revés: esto de la revolución amorosa feminista es contagioso, y las #MujeresQueYaNoSufrenPorAmor somos cada vez más, ¡gracias a todas por vuestros lindos mensajes y por seguir mi blog!

Hoy estoy celebrando que ya he recibido 5 millones de visitas en mi blog, después de 8 años y 513 post, así que quería agradeceros vuestra presencia aquí, vuestro apoyo en redes, y todo el amor del bueno que me llega de tantos países diferentes, ¡muchas gracias a todas y a todos!

Coral Herrera Gómez 

¿Cómo saber si hay amor en mi relación?

Ilustración de Frida Castelli

Muchas mujeres están en relaciones de pareja en las que no hay amor. Quizás puede que haya mucho romanticismo, pero no hay amor. La trampa en la que caemos gracias a este gran espejismo colectivo que es el mito del amor romántico, es precisamente que aguantamos demasiado tiempo en relaciones que parecen de amor, pero no lo son.

A las mujeres heterosexuales nos cuesta distinguir el amor de la violencia porque la cultura amorosa patriarcal en la que hemos sido educadas nos hace creer que quién bien te quiere, te hará llorar, que los que más se pelean son los que más se desean, y que del amor al odio hay un paso.

Es una cultura sadomasoquista en la que a nosotras nos toca el papel de sufridoras, y nos hace creer que cuando un hombre nos vigila, nos controla, nos limita la libertad, ataca nuestro derecho a la privacidad, lo hace "por amor". Que sin el amor de un hombre no somos nada. Que los celos son pruebas de amor, que la violencia es pasional, que los malos tratos son "normales" entre dos seres que se quieren. Y es que son el pan nuestro de cada día: vivimos en una cultura muy machista y muy violenta en la que hemos naturalizado la violencia y el sufrimiento, y nos hemos acostumbrado y hasta resignado pensando que es imposible estar en una relación amorosa basada en el respeto mutuo, el placer y el compañerismo.
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Sin embargo, las mujeres que ya no sufrimos por amor estamos cansadas de aguantar malos tratos en nombre del amor, estamos hartas de relaciones en las que no somos felices, estamos cansadas de nuestro rol de mujer sacrificada que todo lo soporta por amor, y ya no nos creemos el cuento de que haya algo de amor en una relación machista en el que a nosotras nos toca obedecer, someternos, renunciar a nuestra libertad, y trabajar gratis sirviendo al señor.

Para nosotras el amor tiene que estar basado en el placer, el disfrute, el compañerismo, la solidaridad, el buen trato, la libertad y la igualdad, la honestidad y la sinceridad. Creemos que si duele, no es amor. Confiamos en nuestra capacidad para evaluar si una relación nos está haciendo felices o no, si nos compensa o no, si puede funcionar o no, y en nuestra capacidad para tomar decisiones si la respuesta es no. Porque priorizamos el auto-cuido por encima de cualquier relación romántica: lo primero es nuestra salud, nuestro bienestar, nuestra felicidad.

La mejor herramienta para hacer análisis de las relaciones en las que estamos es hacernos  preguntas. Os invito a poneros las gafas violetas con los filtros del amor, y a hacernos todas las  preguntas que se nos ocurran para intentar averiguar si estamos en una relación en la que hay amor, o si por el contrario estamos en una relación basada en la dependencia y la necesidad, en la dominación y la sumisión, en la comodidad o en el interés.

Las preguntas las tenemos que poner entre todas, aquí lanzo unas cuantas para empezar:

- ¿Te sientes plenamente correspondida en tu relación?, ¿crees que los dos estáis igual de ilusionados y tenéis las mismas ganas, y la misma intensidad en vuestros sentimientos?

- ¿Te sientes amada?, ¿Cómo te demuestra tu compañero su amor?,

- Si no te lo demuestra, ¿por qué no te lo demuestra?

- ¿Tenéis los dos el mismo concepto, o parecido, del amor, y del tipo de pareja que querríais tener? Si la respuesta es no, ¿hay condiciones para  amarse si vuestras apetencias no coinciden?

- ¿Te sientes aceptada tal y como eres?, ¿te ha pedido tu pareja que cambies tu forma de ser, o hagas cambios en tu vida?

- ¿Te sientes bien, te sientes feliz, estás a gusto en tu relación?, ¿porcentaje de felicidad?

- ¿Te sientes bien tratada?,

- ¿Te sientes bien tratada todo el tiempo, la mayor parte del tiempo, o sólo a veces?

- ¿Te sientes bien tratada cuando hay conflictos y discusiones?

- ¿Cómo tratas tú a tu compañero?, ¿notas mucha diferencia entre su forma de tratarte y la tuya hacia él?

- ¿Cómo habla de sus ex-novias?

 - ¿Cómo habla de las mujeres?

- ¿Cómo trata a la camarera que os está sirviendo la comida en el bar?

- ¿Crees que tu compañero es buena persona?

- ¿Crees que tu compañero es buena persona todo el tiempo, con todo el mundo?

- ¿Cómo se comporta con los animales?

- ¿Es machista? ¿Es racista, clasista, homófobo, lesbófobo, xenófobo?, ¿emite discursos de odio?

- ¿Sus actos y sus palabras se corresponden, lo que dice y lo que hace es coherente?

- ¿Cuantas pasiones y aficiones tenéis en común, hay compatibilidad entre ellas?

- ¿Se ocupa y se preocupa por tu placer, o sólo piensa en el suyo?

- ¿Crees que tu compañero tiene ganas de disfrutar del amor y del sexo, o hay algún obstáculo que le impida vivir sus relaciones con libertad y alegría, como por ejemplo, el miedo?

- ¿Sabe escuchar con amor?, ¿te escucha a ti con amor?

- ¿Cómo son sus relaciones con sus amigos y amigas, y con su familia?

-  ¿Sientes que la relación es fácil, o es difícil? Fluye el amor, ¿o estáis siempre peleando?

- ¿Ha mentido delante de ti alguna vez a alguien?

- ¿Cómo crees que te ve él, qué te dicen sus ojos cuando te mira, qué cosas le gustan de ti?

- ¿Cómo le habla de ti a los demás, cómo le habla de ti a su mejor amigo, te gusta lo que estás escuchando al imaginarlo?

- ¿Cómo te habla a ti sobre ti misma, cómo habla de ti a los demás cuando estás tú presente?

- ¿Se ha desnudado emocionalmente delante de ti, te ha dejado ver su interior, te ha hablado sobre sí mismo y sobre sus sentimientos?

- ¿Quién es el que se siente más feliz en la relación?, ¿quién es el que mejor está de los dos, o estáis igual de bien los dos?

- ¿Te sientes cuidada?,

- ¿Te sientes cuidada siempre, o solo a veces? Cuando enfermas, ¿te cuida?, ¿te ayuda cuando tienes problemas?, ¿se preocupa por ti?

- ¿Sientes que tienes intimidad y privacidad?, ¿respetas tú la suya?

- ¿Cómo actúa cuando está estresado o nervioso?

- ¿Os veis ambos juntos en el futuro, o alguno de los dos se ve fuera de la relación?

- ¿Te sientes libre para ser tú misma, para expresarte, para contar cómo te sientes, para hablar de tus deseos?

- ¿Te sientes libre en la relación para tener tus propios espacios, tus propios tiempos?

- ¿Cómo le acepta tu gente a tu chico?, ¿qué piensa él de tu gente?

- Si tu gente no le gusta, ¿crees que él trata de aislarte, o respeta tu red de afectos?

- Si su gente no te gusta, ¿crees que él se siente libre para relacionarse con su red de afectos?

- ¿Cómo se comunica contigo?, ¿quién llama primero?, ¿cuánto tarda en contestar tus mensajes?

- ¿Respeta los pactos a los que habéis llegado para estar juntos, o los rompe a menudo?

- ¿Crees que tu compañero confía plenamente en ti?

- Y tú, ¿confías plenamente en tu pareja?

- ¿Os reís mucho juntos?, ¿te estás divirtiendo?

- ¿Estás renunciando a algo, o te estás sacrificando por algo?

- Si es feminista, si dice que se está trabajando el patriarcado, ¿hay coherencia entre sus discursos y sus actos?

- ¿Hay compañerismo, igualdad y trabajo en equipo en tu relación?

- ¿Cómo os repartís las tareas en la casa, la crianza, los cuidados?,

- ¿Disfrutáis ambos de la misma cantidad de tiempo libre?

- ¿Cómo es vuestra forma de organizaros económicamente, sois solidarios el uno con el otro, dependéis del otro para vuestra subsistencia, cómo es la relación cuando no hay igualdad en los ingresos?

- ¿Te compensa la relación, sientes que las cosas buenas realmente compensan las malas?

- ¿Te gustaría que hubiese algún cambio en tu relación?, ¿Crees que es posible que haya un cambio en la realidad?

- ¿La relación ahora es mejor que al principio, o peor?

- ¿Imaginabas que tu relación iba a ser así?, ¿cómo la soñabas?

- ¿Tu relación se ha convertido en un cruce constante de reproches mutuos?, ¿hay cansancio o hartura por parte de ambos?

- ¿Qué cosas podrían mejorar en la relación?

- ¿Qué cosas te gustaría trabajarte a ti para ser mejor persona y para disfrutar del amor?

- ¿Y tu pareja, qué podría trabajarse para mejorar también?, ¿crees que tiene herramientas y ganas para hacerlo?

- ¿Cómo habla de sí mismo?, ¿cómo le ves el Ego y cómo le ves la autoestima?

- ¿Te da la razón en todo, te lleva la contraria en todo?, ¿te ríe todas las gracias?, ¿se pone por debajo de ti, o por arriba de ti, o permanece en el mismo nivel que tú?

- ¿Y tú, te pones por encima o por debajo, alternas posiciones de dominación y sumisión, o tratas de tener relaciones horizontales e igualitarias?- ¿Cuál es el porcentaje de nivel de sinceridad y honestidad de tu pareja?

- ¿Cómo sería tu vida si no estuvieses con tu pareja actual?, ¿qué estarías haciendo?

- ¿Cómo será la vida de él sin ti, qué estaría haciendo?

- ¿Tiene tu pareja miedo de quedarse solo/a?,

- ¿Y tú, tienes miedo a quedarte sola?

- ¿Te sientes encadenada a tu pareja por los sentimientos que albergas hacia ella, o por alguna otra atadura económica, contractual, etc?

- ¿Crees que tu pareja se siente libre estando en esta relación contigo?

- ¿Confías en ti misma para saber cuando es el momento de romper la relación, si llega ese momento?

- ¿Cómo crees que se comportaría él en la ruptura, te trataría con amor, o te haría la guerra?



Coral Herrera Gómez