El amor ni se exige, ni se mendiga: herramientas para trabajar la autonomía emocional. Mi nuevo podcast acaba de salir del horno, aquí lo tenéis calentito, en Spotify y en Ivoox.
No nacemos dependientes, nos hacen dependientes, inseguras, miedosas, celosas, acomplejadas, y nos mantienen aisladas unas de otras para que creamos que necesitamos ser amadas por nuestra media naranja. Para poder ser libres y para poder disfrutar de la vida, necesitamos trabajar nuestra autonomía emocional, en este post os hablo de algunas claves para fabricar tus propias herramientas:
Gracias a toda la gente que lee, comenta, difunde mis textos,
gracias a la gente que recomienda mi blog y comparte mis libros,
gracias por asistir a mis charlas y talleres,
gracias a las editoras que confían en mí,
gracias a las compañeras del Labo por cuidarlo tanto para que sea un espacio seguro y sororario,
gracias a todas por el apoyo económico que me brindáis contratando mis cursos y conferencias, comprando mis libros, apoyando mis proyectos, o aportando en el Laboratorio del Amor.
Gracias por cuidarme tanto: sin vuestro apoyo no habría podido llegar a tanta gente, sois todas vosotras las que me estáis dando a conocer en vuestros países, en vuestros barrios, en vuestras colectivas y organizaciones. Este es mi ratito de agradecimiento y toma de conciencia de hoy.
Millones de gracias a todas, compañeras de las redes sociales
Aquí tenéis el segundo capítulo de mi programa "Disfrutar del Amor", estoy impresionada y super agradecida porque el primero lo escucharon más de 1.700 personas en sólo dos días, ¡me da mucha fuerza y energía para seguir! Podéis si queréis proponerme temas que os gustaría escuchar, aquí en comentarios, ¡muchas gracias y que lo disfrutéis!
Las yonkis del amor no nacemos, nos hacemos. La adicción al amor romántico nos hace sufrir mucho, daña nuestra salud mental y emocional, y en los peores momentos nos quita nuestra dignidad, y nuestra libertad. La buena noticia es que podemos desengancharnos: se puede salir de esta droga como de cualquier otra, no estamos condenadas a ser adictas ni a sufrir por amor. Vente y te cuento en mi podcast:
¿Las mujeres sufrimos más o disfrutamos más del amor a medida que envejecemos? ¿La edad nos hace más libres o nos condena a resignarnos en relaciones en las que no somos felices? ¿Somos más selectivas o somos más dependientes?
Para trabajar en este artículo abrí un hilo en Facebook. Pregunté a las mujeres que me siguen si a partir de los 40 eran más selectivas al emparejarse y si creían que estaban disfrutando más del amor a medida que cumplían años.
Casi todas afirmaron que sí, que ahora eran más selectivas. La edad ayuda, pero lo que más ayuda es el feminismo. Muchas de nosotras nos hemos pasado la infancia y la adolescencia consumiendo romanticismo patriarcal con frenesí. Luego hemos vivido el amor romántico y hemos visto que no era lo que nos habían vendido. Después, hemos tenido que trabajarnos individual y colectivamente para liberarnos de todos los mitos que heredamos de nuestra cultura, a través de los cuentos y de las películas.
En todas las generaciones, las mujeres recibimos instrucciones para saber cómo debe ser una niña, cómo debe ser una mujer y cómo se relacionan las mujeres entre ellas y con los hombres. Y después, cuando ya somos mujeres y ya hemos visto dónde está la trampa, tenemos que liberarnos de esos mandatos de género que no nos dejan ser nosotras mismas, ni amar en libertad.
El trabajo para liberarse de los patriarcados que nos habitan es muy duro porque supone ir a contracorriente todo el tiempo. Las películas, novelas, series de televisión, canciones, videoclips, anuncios… están impregnados de mitos románticos y de mandatos de género. Casi todos los productos culturales y mediáticos nos lanzan los mismos mensajes: sin un hombre no eres nada; para estar bella hay que sufrir; para encontrar el amor y ser amada hay que sufrir más; las mujeres son tus rivales en el amor; si no te quiere nadie eres un fracaso; los hombres son así y hay que aguantarlos; tu papel como mujer es cuidar a los demás; si te cuidas a ti misma eres una egoísta; si no te sometes a tu rol no te va a querer nadie; si no tienes hijos no estás completa; ser femenina es ser una mujer complaciente; para amar hay que renunciar a tu libertad y a tus sueños.
Desengancharse de la droga del amor romántico es una de las cosas más difíciles del mundo porque es una de las drogas más placenteras y peligrosas que ha inventado el patriarcado para someter a millones de mujeres. A diario nos la muestran en las pantallas, pero siempre mitificada e idealizada para que creamos que no nos hace daño y que podemos drogarnos todo lo que queramos.
En realidad, lo que nos engancha no es el amor en sí, sino las promesas que conlleva: plenitud, felicidad, autorrealización, abundancia, armonía, protección, cuidados ilimitados e incondicionales.
Nos hacen creer que el amor es como un manantial de agua que brota mágicamente y no se agota jamás. Llega mágicamente y lo único que tenemos que hacer nosotras es mantenernos bellas y saber esperar. Y, sin embargo, en realidad, el amor se construye día a día. Además, vivimos en un mundo en el que no resulta nada fácil quererse y cuidarse. Para estar en pareja hay que trabajarse mucho por dentro (nuestros egoísmos, manías, defectos, miserias) y trabajar juntos la comunicación, la honestidad, la generosidad, la empatía, la solidaridad.
En una sociedad patriarcal es casi imposible construir relaciones sanas, igualitarias, libres de dependencia, desinteresadas y basadas en el disfrute. Si las mujeres lesbianas lo tienen difícil, las mujeres heterosexuales aún más: los hombres son educados para vivir como reyes gracias al amor, las atenciones y los cuidados de las mujeres.
Antes las mujeres no podían divorciarse porque era ilegal. Aún hoy son muchas las que no pueden hacerlo por miedo a ser asesinadas o porque no tienen autonomía económica. Sin embargo, cada vez hay más divorcios porque gracias al feminismo estamos rompiendo con el mandato de que el amor debe ser para siempre, estamos rompiendo con la condena social que se cierne sobre las mujeres que quieren separarse, estamos aprendiendo a valorar nuestra libertad, a elegir con quién queremos estar, cuánto tiempo queremos estar y cuándo queremos seguir nuestro camino. Solas o acompañadas por otras personas.
Las experiencias en el ámbito de la pareja nos van haciendo cada vez más sabias. En todas las relaciones adquirimos aprendizajes que nos sirven para las siguientes relaciones. Nos vamos conociendo mejor a nosotras mismas y vamos tomando conciencia, poco a poco, de que el amor no sólo está en la pareja sino en todas las relaciones que tenemos con la gente a la que queremos.
Una de las cosas que la edad te va quitando es el gusto por el drama y el placer masoquista del sufrimiento romántico. Cuando nos hacemos adultas nos toca insertarnos en un ritmo productivo que apenas nos deja tiempo para perder las horas soñando con un príncipe azul que nos salve de la precariedad o la pobreza. La edad nos permite también relativizarlo todo y distinguir lo que es importante de lo que no lo es. Por ejemplo, empezamos a darle más prioridad al dinero y a la salud que al amor. Hay que pagar facturas y sin salud no hay ni amor, ni ingresos.
De fondo está siempre ese paraíso romántico con el que soñamos, pero pierde importancia en nuestras vidas porque el día a día consiste en resolver y tachar pendientes en casa, en el trabajo, en la familia. Eso nos obliga a estar con los pies en la tierra, a ser prácticas.
Y en ese proceso, la pareja en general y los hombres en particular van pasando a un segundo plano. De manera que aunque estemos deseando vivir una hermosa historia de amor, ya no estamos dispuestas a asumir los enormes costes, ni a sacrificarnos, ni a desmontar nuestra vida entera por tener una pareja. No es a cualquier precio, y sí, nos volvemos más selectivas porque con el tiempo aprendemos a preguntarnos a nosotras mismas qué es lo que queremos, deseamos o necesitamos para estar bien.
Y muchas lo que queremos es estar bien, disfrutar del sexo y del amor cuando se puede, y no centrar nuestra vida entera en la pareja o en la búsqueda de pareja. Ya nos hemos desengañado varias veces y las expectativas van menguando porque la edad nos hace más realistas y más prácticas. Es decir, no caemos en la trampa del amor romántico tan fácilmente porque ya hemos comprobado que es un mito. Y porque aprendemos a valorar nuestras redes amorosas, nuestra tranquilidad, nuestro bienestar y nuestra salud física, mental y emocional por encima de todo.
Cuando llegan las primeras arrugas, las canas, los descolgamientos, los kilos de más, muchas mujeres empezamos un combate contra los estragos del tiempo que siempre vamos a perder porque la ley de la gravedad es la que es. Unas combaten durante años, y otras no, pero en algún momento las mujeres nos miramos al espejo y nos damos cuenta de que nos preocupa más nuestra salud que nuestro aspecto físico.
Y mientras, nos quedamos fuera del mercado del sexo y del amor. Simplemente, los hombres de nuestra edad van buscando mujeres más jóvenes, más delgadas, más guapas. Aunque también existen hombres jóvenes que se sienten muy atraídos por las mujeres mayores.
Creo que con el tiempo las mujeres dejamos de batallar. Vamos aceptando nuestros cambios y somos menos esclavas de la tiranía de la belleza porque prestamos menos atención a los hombres. Los necesitamos menos porque tenemos más autoestima, confianza y seguridad en nosotras mismas. Y porque siempre hay mujeres más jóvenes y bellas que nosotras así que poco importa lo que una haga para ser atractiva: nos duele perder juventud y lozanía, pero a los 40 ya estamos dándonos cuenta de que lo que nos pone guapas de verdad es la alegría.
La alegría de vivir, la alegría de ser mujer, la alegría de resistir en un mundo tan duro y tan violento como el que vivimos. Esa alegría nos empodera, y en la medida en que nos empoderamos, las mujeres vamos ganando en independencia, asertividad y libertad. Creo que somos cada vez más las mujeres que no estamos dispuestas a vivir sufriendo como adolescentes enamoradas y sin autoestima que viven en la cárcel de sus propios sentimientos.
Cuesta aceptar que no es fácil encontrar a un hombre que trabaje los patriarcados como tú, que quiera disfrutar del sexo y del amor, que no esté mutilado emocionalmente, que tenga sensibilidad y tenga ganas de construir una relación igualitaria. Así dicho, realmente suena a utopía. Por eso, en la medida en que asumimos que no es fácil encontrarse con un hombre así, podemos ir renunciando a este sueño d encontrar un compañero con el nivel suficiente como para romper con la tradición patriarcal y aprender a cuidar a los demás. Entonces tarde o temprano nos damos cuenta de que cuanto más realistas somos, mejor nos va.
Aprendemos a vivir solas o en buenas compañías. Dejamos de poner a la pareja en el centro de nuestras conversaciones y de nuestras vidas. Todo esto nos hace más libres y autónomas: si nos juntamos a alguien no es para pasarlo mal y para repetir errores del pasado. Es para disfrutar.
Y una llega a este punto cuando las semillas van dando sus frutos: es una mezcla entre las experiencias vividas, los aprendizajes adquiridos, los conocimientos que vamos sembrando y la lucha feminista, que reivindica el placer y los cuidados para todas. El feminismo nos recuerda constantemente que tenemos derecho a disfrutar de la vida y del amor. Por eso hay tantas mujeres que, a partir de una edad, prefieren vivir sin pareja a vivir mal acompañadas.
Y cada vez que lo pienso, me pregunto: ¿Cómo podríamos ahorrarle a las chicas jóvenes todo ese camino que tienen que recorrer hasta darse cuenta de que la felicidad no está únicamente en el amor de pareja? ¿Cómo lograr que sean más realistas, que se liberen de la necesidad del amor y el reconocimiento masculino, que no se sometan a su rol creyendo que así las van a querer más?
Es hora, entonces, de contarles a las niñas y a las adolescentes cómo hemos aprendido a ser felices con o sin pareja y de explicarles las ventajas de priorizar nuestro bienestar por encima de un romance de película. Así quizás lleguen a los 40 sin necesidad de pasar por calvarios e infiernos románticos. Quizá así aprendan todo lo que necesitan para estar bien desde el placer y no desde el sufrimiento. Por eso luchamos desde el feminismo: para que todas las mujeres sepan que se está mejor sin pareja que mal acompañada.
Este es el vídeo de mi presentación en Instagram ayer, os agradezco millones todos los mensajes de amor y todas las preguntas que me hicisteis, ¡espero que os guste la charlita, y que os sea muy útil! #DisfrutarDelAmor Si quieres adquirir el libro en ebook, visita megustaleer.com, si lo quieres en papel, ya puedes reservarlo en tu librería favorita, ¡sale en Julio!
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Cómo disfrutar del amor,
Herramientas para transformar el amor romántico
Índice
Introducción
1.El termómetro del amor
2.El termómetro del desamor
3.Herramientas para disfrutar del
enamoramiento
4.Herramientas para desmitificar las
parejas felices
5.Herramientas para desmitificar el mito
romántico, las princesas y los príncipes
azules
6.Herramientas para disfrutar más del
sexo
7.Herramientas para trabajar el
autoengaño
8.Herramientas para la autorregulación de
las emociones
9.Herramientas para trabajar el
autoboicot y el maltrato
10.Herramientas para trabajar el miedo y los
celos
11.Herramientas para trabajar el masoquismo
romántico y el victimismo
12.Herramientas para trabajar la autoestima
13.Herramientas para trabajar la dependencia
emocional
14.Herramientas para trabajar las luchas de
poder en la pareja
15.Herramientas para una ética amorosa
16.Herramientas para gestionar la rabia y el
dolor
17.Herramientas para separarte con amor
18.Herramientas para pasar el duelo
19.Herramientas para trabajar el compromiso
contigo misma
20.Herramientas para ser práctica y realista
21.Herramientas para hacer tus propias
gafas violetas
22.Herramientas para cuidar el amor
23.Herramientas para expandir y multiplicar
el amor
24.Herramientas para llevar la teoría a la
práctica
INTRODUCCIÓN
El amor romántico
es una de las experiencias más hermosas que vivimos los seres humanos, pero
también una de las más dolorosas. Millones de personas dedican toneladas de tiempo,
energía y recursos a buscar su media naranja creyendo que así podrán transformar
su vida, salvarse a sí mismos, solucionar sus problemas, y ser muy felices. El
sueño romántico nos hace sufrir mucho porque es muy difícil encontrar a nuestra
media naranja, y cuando la encontramos nos decepcionamos porque las relaciones
no son tan bonitas, tan perfectas y maravillosas como en los cuentos y las películas.
El mito romántico
es una ilusión colectiva, un espejismo compartido por casi todas las culturas
del planeta cargado de promesas falsas. Soñamos con el paraíso romántico pero
la realidad es que pasamos más tiempo sufriendo por amor que disfrutando del
amor. Creo que las mujeres sufrimos más por amor que los hombres, porque desde
pequeñitas se nos machaca con la idea de que el amor nos salvará.
Nos enseñan a
poner el amor y los cuidados en el centro de nuestras vidas. El amor hacia un
hombre nos pone a muchas de rodillas, y sucede que sin darnos cuenta asumimos
los roles tradicionales femeninos que nos sitúan en un plano de dependencia con
respecto al hombre. Y esto nos hace sufrir porque nos genera una enorme
contradicción: queremos ser libres y autónomas, queremos construir relaciones
igualitarias, sanas y bonitas, queremos disfrutar de la vida con o sin pareja,
queremos compatibilizar nuestras ideas feministas con nuestros sentimientos y
nuestras formas de relacionarnos.
Pero es bien
difícil. Cuando una empieza a trabajarse para poder disfrutar más de la relación
con una misma, del amor y de la vida, la principal dificultad que encontramos
es poder llevar la teoría a la práctica. No recibimos ningún tipo de educación
emocional y sentimental que nos permita aprender a querernos bien: las únicas
referencias que tenemos para crear nuestro mundo emocional son las relaciones
de pareja en los adultos de nuestro círculo familiar y social más cercano, y
las novelas, películas, series y canciones de nuestra cultura.
Necesitamos herramientas
que nos ayuden a querernos y a tratarnos bien, a resolver nuestros conflictos
sin violencia, a identificar y expresar nuestras emociones para que no nos
invadan y no hagan daño a nadie. En el sistema actual educativo y de crianza, lo
único que nos enseñan es a reprimirlas, de manera diferente si somos mujeres u
hombres: nos queda muy claro desde pequeñas que las niñas no se enfadan y los
niños no lloran. Nuestra educación emocional está basada en la negación y la
represión de nuestras emociones, por eso cuando vivimos historias emocionales
muy fuertes, enfermamos: nuestra salud mental se va deteriorando en la medida
en que sufrimos. Y es entonces cuando pedimos ayuda a los profesionales: cuando
ya estamos destrozadas, por fuera y por dentro. Y en realidad estos
profesionales deberían poder ayudarnos desde el principio a comprender las
relaciones humanas, y a trabajar para que sean menos conflictivas y dolorosas.
Hasta hace muy
poco, dentro del feminismo se había asumido que el amor romántico era una
trampa para las mujeres, y que para ser libres debíamos renunciar a enamorarnos
de un hombre. Cuando devoraba libros de feminismo para la tesis, yo pensaba, no
puede ser, debe de haber alguna forma para poder reapropiarnos del amor,
resignificarlo, transformarlo, reinventarlo. Debe de haber alguna manera para
liberar al amor del machismo: y la hay.
El amor está en
permanente construcción, así que podemos quedarnos con lo mejor de nuestra
cultura amorosa, y ponernos creativas para imaginar otras formas de amar y de
quererse. Como lo romántico es político, el trabajo no sólo es personal, sino
también colectivo, y yo siento que cada vez hay más gente con ganas de
transformar el amor para poder disfrutarlo.
Creo que cada vez
somos más trabajando en una revolución amorosa que incluye no sólo el amor
romántico, sino también los cuidados y las redes de afecto que nos sostienen y
nos acompañan en el camino de la vida. El objetivo común de esta revolución
sentimental es poder amarnos bien, poder querernos más y mejor, liberar al amor
de toda su carga machista y de su estructura patriarcal, y aprender a construir
relaciones bonitas, sanas, e igualitarias.
Muchas mujeres
nos estamos juntando para imaginar otras formas de querernos al margen del
modelo romántico patriarcal, y de crear nuestras propias utopías amorosas que
nos sirvan como modelo frente a la hegemonía romántica del sadomasoquismo y la
sublimación del sufrimiento. Estamos trabajando para poder relacionarnos y
organizarnos de otra manera, para que nuestras relaciones estén libres de
violencia y explotación, para poder amarnos sin sufrir y sin hacer sufrir a los
demás. Estamos haciendo una revolución sentimental y amorosa que es a la vez personal
y política.
Escribo este libro
convencida de que podemos sufrir menos, y disfrutar más del amor. A lo largo de
mi trabajo de investigación en torno al amor romántico, he podido comprobar que
no hay una fórmula mágica para ser feliz en una relación de pareja, pero si que
podemos construir nuestras propias herramientas para intentar tener una buena
calidad de vida, para sufrir lo menos posible, y para transformar el amor de
manera que nos alcance a todos y a todas.
Hace tres años fundé
el Laboratorio del Amor, un grupo de investigación formado por mujeres de
diferentes edades y países que nos dedicamos a estudiar el amor romántico, y a
trabajar para encontrar el modo de querernos sin sufrir, ni hacer sufrir a los
demás.
Somos un poco
como las campesinas del amor: vamos sembrando semillas, y ya estamos recogiendo
los frutos del trabajo que estamos haciendo juntas. Nuestro objetivo común es disfrutar
más del sexo, del amor y de la vida, y nuestros lemas son: lo romántico es
político, y otras formas de quererse son posibles. Analizamos el romanticismo
patriarcal para identificar y desmontar los mitos con los que nos seducen, y
para entender cómo hemos interiorizado todos los mandatos de género a través
del amor. Trabajamos en el autoconocimiento desde la autocrítica amorosa:
queremos conocernos mejor, trabajar nuestros patriarcados, y aprender a
querernos bien a nosotras mismas, y a los demás.
En el Laboratorio
tenemos una caja de herramientas que alimentamos con los aprendizajes que hemos
ido acumulando desde que nos enamoramos por primera vez hasta los que vamos adquiriendo
en el presente. También nutrimos nuestra caja de herramientas con buenos
consejos. Consejos de esos que les damos a nuestras amigas más queridas para
que busquen la felicidad, para que se cuiden más, para que salgan de relaciones
en las que no son felices, para que dejen de perder el tiempo con chicos que no
saben disfrutar del amor…. Estos consejos están basados en el cariño que
sentimos por ellas, y en el sentido común, que tenemos todas desde que tenemos
uso de razón. Se trata simplemente de aplicárselos una misma, de escucharse con
amor, y de ponerse manos a la obra para ayudarnos a nosotras mismas.
También
alimentamos la caja con trucos, estrategias, fórmulas que nos han funcionado
para trabajarnos los duelos, los celos, el miedo, la culpa, el sufrimiento, la
dependencia emocional, el Ego, la autoestima, la asertividad, el
empoderamiento, el autocuido, la violencia machista que hemos sufrido, y la
forma en que hemos ido trabajando todo esto para poder disfrutar del amor. Entre
todas generamos recursos y herramientas para poder hacer autocrítica amorosa,
individual y colectiva, y para poner en práctica nuestra propia utopía amorosa.
En este libro
comparto algunas de las herramientas con las que trabajamos en el Laboratorio
del Amor. Siento que desde que publiqué mi tesis doctoral hasta la actualidad, cada
vez hay más gente buscando la manera de dejar de sufrir por amor, y de
liberarse de los patriarcados que nos habitan. No lo tenemos fácil porque no
tenemos apenas referencias de gente que disfrute del amor. La mayor parte de
nuestras heroínas y héroes son grandes sufridores, y las historias de amor que
nos ofrecen están basadas en el sadomasoquismo que heredamos de la cultura
cristiana.
Así que tenemos
que hacer una revolución cultural para imaginar otras heroínas, otros héroes,
otras tramas, y otros finales felices. Hay que inventar nuevos modelos
amorosos, y redescubrir la diversidad que queda oculta tras el modelo hegemónico
de la pareja heterosexual que funda una familia feliz. Es un trabajo enorme que
tenemos que hacer juntos y juntas para poder experimentar el amor en una
dimensión mucho más amplia, sin limitarlo a la pareja romántica.
Necesitamos
explorar nuevas formas de querernos, nuevas maneras de relacionarnos y de
disfrutar dela vida: en pareja, en
grupos, y a solas. Necesitamos poner en común todas nuestras energías, nuestro
amor, nuestra imaginación, nuestra creatividad y nuestros conocimientos para
hacer la revolución amorosa, de los afectos y los cuidados.
Queremos aprender
a querernos más y mejor, y la pregunta que más me hacen en mis conferencias,
talleres y cursos en Internet es: ¿cómo? Así que en este libro he querido
compartir mi metodología de trabajo, que es muy sencilla. Parte de la idea de
que la mayor parte de nuestros problemas, no son problemas personales, sino
colectivos. Por lo tanto, las soluciones tenemos que encontrarlas
colectivamente.
Dado que el amor
nos hace sufrir tanto, es necesario entonces trabajar en ello para
transformarlo, y para liberarlo del machismo y el patriarcado. Desde siempre
las mujeres hemos hablado mucho sobre el amor, el patriarcado, la división
sexual del trabajo y de la vida, las emociones, el deseo y el erotismo, las
relaciones entre hombres y mujeres, pero hasta hace poco no se consideraba un
tema político. Hoy, gracias al feminismo hemos podido entender que sufrir por
amor no es cuestión de mala suerte sino un tema social y polític: lo que nos
pasa a una, nos pasa a todas.
El amor romántico
es una gigantesca construcción social y cultural que va cambiando según las
etapas históricas y las zonas geográficas. Aprendemos a amar en un sistema de
organización capitalista y patriarcal, heredamos las creencias y los tabúes,
asumimos las normas y las prohibiciones, reproducimos las costumbres, y cuando
tenemos interiorizado todo el romanticismo patriarcal, lo reproducimos y lo transmitimos
a las siguientes generaciones.
El primer paso para
empezar a trabajar es analizar cómo aprendemos a amar, poniendo el foco en la
diferencia entre hombres y mujeres. Somos educados de manera diferente, tenemos
expectativas diferentes sobre el amor de pareja, y por eso nos cuesta tanto
querernos bien. Además, vivimos en un sistema que se aprovecha de la mitad de
la población humana: nuestras relaciones son de explotación. Entender por qué
las mujeres nos sometemos voluntariamente a estas relaciones de dominación y
sumisión nos está sirviendo para conocer mejor nuestra cultura amorosa y para
desmontar todos los mitos con los que nos seducen para que pongamos el amor en
el centro de nuestras vidas.
El segundo paso consiste
en hacer ejercicios y generar herramientas que nos sirvan para liberar al amor
del machismo, y liberarnos de los patriarcados que nos habitan. Para poder
llevar la teoría a la práctica, es muy importante tomar conciencia de cómo
interiorizamos el romanticismo patriarcal. Una vez que identificas todo aquello
que te hace daño, que no te ayuda, que no te gusta, es más fácil diseñar una
estrategia para trabajar todo lo que deseas cambiar.
El tercer paso consiste
en poner en práctica la estrategia: es muy importante tener confianza en una
misma, y entender que ninguna mujer está condenada a sufrir por amor, que todo
puede trabajarse, que se puede disfrutar de las relaciones y también de la
soltería, que podemos vivir el amor de otra forma, que podemos evitar las
relaciones dolorosas, y podemos salir de las relaciones de violencia.
Para ello hay que
trabajar mucho la autoestima personal, y el empoderamiento colectivo. En el Laboratorio
del Amor nos ha acompañado siempre el grito de guerra de que sí se puede: el
amor es una energía que mueve el mundo, y no hay por qué reducirlo a la pareja.
Cuanto más amor tengamos en nuestras vidas, más felices seremos, y cuanto más
diversos sean nuestros amores, y más grandes nuestros afectos, más fácil y
bonita será la vida para todas y cada una de nosotras. La pareja no puede ser
la única fuente de amor: es una relación
más en la red de afectos que vamos construyendo desde la infancia hasta la
muerte.
Las herramientas en
las que trabajamos son sobre todo estrategias que diseñamos a partir de las preguntas
que vamos generando en nuestros procesos de investigación, y que nos ayudan a
mirarnos desde otra perspectiva, a vernos desde fuera, a darnos buenos
consejos, y a cuidarnos a nosotras mismas, y entre nosotras. Estas estrategias
a veces funcionan y a veces no, por eso hay que ir probando, eligiendo y
descartando. Es un proceso de investigación apasionante, y en la medida en que
lo ponemos en común con más mujeres, vamos nutriéndonos de buenos consejos, de
experiencias y aprendizajes propios y de las demás. Los relatos de las
compañeras nos ayudan a comprender lo que nos pasa, y a construir nuestro
propio relato vital.
Una de las claves
de nuestro trabajo es poner en el centro el disfrute, ahorrarnos sufrimientos,
evitar problemas, gestionar nuestras emociones, ser prácticas para poder hacer
frente a la realidad. La idea es no derrochar el tiempo y las energías en
buscar a la persona ideal, o en empeñarse en sacar adelante una relación que no
funciona ni funcionará. Si estamos juntos es para disfrutar, y si no estamos
disfrutando, seguro que estamos mejor separados.
Con este afán por
disfrutar, resulta más fácil cuidarse, tomar buenas decisiones, y liberarse de
la necesidad de ser amadas. Hay que ahorrarse cuantas más lágrimas, mejor.
Sufrir nos pone muy feas y nos envejece. Es justo lo contrario a lo que sucede
cuando nos enamoramos y estamos felices: se nos ve radiantes, nos brilla el
pelo, la mirada, la piel, y todo el mundo nota nuestras noches de amor.
Cuando sufrimos,
en cambio, se nos marcan las ojeras, las bolsas, las arrugas, se nos borra la
sonrisa, se nos opaca la mirada y se nos seca la piel. Estamos más cansadas
siempre, porque sufrir nos roba las energías y la alegría de vivir.
Sufrir no es
gratis: además de envejecer, nos deteriora por dentro y por fuera. Nuestra
salud mental y emocional se daña, nuestra salud física también, nos convertimos
en yonkis del amor, nos aislamos de los demás y tenemos tal necesidad de ser
amadas que somos capaces de ponernos de rodillas para mendigar o exigir amor.
Como ya estamos
hartas de sufrir, hay que buscar la manera de reivindicar nuestro derecho al
placer, al bienestar y a la felicidad. Lo que queremos es poner en práctica
todos nuestros aprendizajes y socializarlos para que los utilice todo el mundo
en su trabajo personal. El Laboratorio es un espacio de construcción colectiva
de conocimiento en la que cada cual aporta con sus preguntas, sus lecturas, sus
aprendizajes, las experiencias personales de su pasado y su presente. Así es
como estamos construyendo toda una metodología de trabajo que nos permite
aterrizar nuestros sueños en la realidad, sin dejar de cuidarnos mucho a
nosotras mismas.
Cada cual
construye su propia utopía amorosa, pero existe una base sin la cual no es
posible disfrutar del amor: para que una relación sea bonita y sana, tiene que
ser libre, igualitaria, basada en el respeto mutuo, el buen trato, el apoyo, la
complicidad y el compañerismo. Con estos ingredientes básicos, cada cual puede construir
su propio modelo amoroso, y diseñar sus estrategias para darle forma y llevarlo
a la realidad.
Todo el trabajo
lo hacemos desde el autoconocimiento y la autocrítica amorosa, con la que
identificamos todo aquello que no nos gusta, o que podríamos mejorar, o aquello
que podríamos evitar para estar mejor. Y luego nos ponemos a pensar en cómo
eliminar esos patrones, cómo salir de los círculos de dolor en los que nos
relacionamos, cómo acabar con las luchas de poder en las parejas, cómo
trabajarnos los celos, la culpa, los miedos, el masoquismo, el victimismo, el
Ego, la autoestima, y el poder.
En este libro
comparto el trabajo que he hecho a lo largo de mi vida, y parte del que hemos
venido haciendo en estos años en el Laboratorio del Amor y en la Escuela del Amor.
Encontrarás herramientas para construir tus propias gafas violetas, para saber
si te están queriendo bien, para dejar la guerra contra ti misma, para aprender
a cuidarte y a quererte bien.
También encontrarás
claves para trabajar el duelo, para disfrutar más del sexo, para usar tu poder
sin hacer daño a los demás, para ser más realista, para evitar el victimismo,
para no someterme ni dominar al otro, para resolver tus problemas con
comunicación, empatía y asertividad.
Es mucho trabajo
el que tenemos por delante, pero hay que divertirse para poder disfrutar del
proceso. Porque no tiene fin; es un trabajo para toda la vida. Es un desafío
apasionante: se trata, nada más y nada menos, de separar el amor y el sufrimiento,
para unir el amor al placer y al disfrute. Se trata de aprender a relacionarnos
y organizarnos de otra forma, de encontrar la manera de acabar con los odios,
de vencer a la soledad, de unirnos para construir un mundo mejor en el que el
amor nos alcance a todos y a todas.
Esta revolución de
los cuidados, de los afectos y del amor, tiene que ser placentera: si lo que
queremos es dejar de sufrir, hay que disfrutar de todo este trabajo, y mi
consejo siempre es que es más divertido trabajar rodeada de mujeres y hombres
valientes que están en lo mismo que nosotras. Porque la alegría de vivir y las
ganas de disfrutar son contagiosas: cuantas más seamos, más rápido avanzaremos
en la transformación que necesitamos.
Espero que
disfrutéis mucho de estas herramientas, que os sean útiles para vuestro trabajo,
y que logre contagiaros las tremendas ganas de reinventar y gozar del amor con
las que escribo este libro.
