13 de agosto de 2022

Si estás empezando una relación, esto te interesa




Si estás ilusionada y con ganas de disfrutar de tu nuevo amor, ten claro que lo primero es el auto cuidado, y dejar las cosas claras desde el principio.


El mejor método para construir una relación sana e igualitaria, para evitar peleas, para evitar el abuso y la explotación, y para que ambos podáis disfrutar del amor, es aprender a comunicarse, y a negociar para alcanzar unos acuerdos que os permitan quereros bien.

Si al empezar la relación os sentráis a escuchar a la otra persona y elaboráis una serie de pactos para cuidar la pareja, y para cuidaros mutuamente, os evitaréis muchos malentendidos y mucho sufrimiento. 

Se trata de hablar sobre los temas más importantes: cómo vais a cuidar vuestra salud sexual, cómo vais a manejar los gastos, la frecuencia de vuestras citas, la forma de comunicaros cuando no estéis juntos, lo que os gusta y no os gusta del sexo, lo que cada uno espera de la relación... sabiendo todo esto desde los inicios, os será más fácil establecer unos pactos que os ayudarán a quereros bien, y probablemente podréis disfrutar mucho más del amor.

Pero primero, el Pacto contigo misma

Antes de sentarte a negociar con tu pareja, tendrás que sentarte primero contigo misma y hacerte varias preguntas, la más importante: ¿qué quiero yo, qué necesito yo para estar bien?

Así podrás luego comunicar a tu pareja qué quieres, qué no quieres, podrás poner tus límites, y podrás negociar siendo leal a ti misma. 

Esto es importante porque las mujeres tendemos a decir que sí a todo, a dejarnos llevar por el amor, a ser complacientes, a soportar situaciones que no nos hacen bien, a aguantar y a sufrir en nombre del amor. Nos preocupamos más del bienestar de los hombres que del nuestro, y por eso somos más proclives a ceder en todo. 

Si nos dejamos llevar por la estructura del romanticismo patriarcal, un día de pronto nos vemos de sirvientas de nuestros maridos en casa, rodeadas de niños, con una carga de trabajo descomunal y con un rencor y una rabia tremendas al ver que nuestra pareja vive mucho mejor que nosotras.

Nos dijeron que ibamos a ser princesas y acabamos como sirvientas: cuando nos damos cuenta de la injusticia es tarde: él tiene tiempo para descansar y disfrutar de la vida, mientras nosotras estamos con doble y triple jornada laboral, sin derecho al descanso, y sirviendo a un tipo que vive como un rey.  

Da igual que seamos muy feministas, que hayamos leído mucho, que tengamos claro que no vinimos a este mundo a sufrir ni a ser criadas de los hombres: es muy fácil caer en la estafa romántica.
Así que para cuidarnos a nosotras mismas, tenemos que dejar las cosas muy claras desde el principio: hay que sentarse a negociar con la pareja varias cuestiones, y hay que tener conversaciones incómodas.

A algunas personas les parece que hablar de cosas importantes es es poco romántico, pero lo cierto es que nosotras no podemos darnos el lujo de que la cosa fluya por sí sola. 

Para empezar con buen pie, hay que dejar claro qué es lo que queremos y lo que no queremos, y para que la pareja se consolide y evolucione, la negociación tiene que ser un proceso constante. Una vez que tenéis los acuerdos más importantes, tenéis que seguir hablando mucho para contaros cómo os estáis sintiendo, para evaluar cómo están funcionando los acuerdos, y para cambiarlos si hace falta.  Es un ensayo permanente, hasta que demos con la fórmula con la que ambos nos sintamos bien. 


¿Qué cuestiones son las más importantes para negociar? 

    Tipo de relación y compromiso

¿Queremos una relación abierta, cerrada, poliamorosa, una relación a distancia, queremos una relación informal, ocasional, queremos un vínculo profundo o mejor empezamos con tranqulidad a conocernos? Si el tipo de pareja que queremos no es el mismo que el de nuestra pareja, lo mejor es no empezar la relación, porque nosotras no vamos a hacer cambiar de opinión al otro, ni es justo que queramos obligar al otro a empezar la relación como nosotras queremos. Nosotras no tenemos por qué ceder ante sus necesidades y deseos: si no hay afinidad ni compatibilidad a la hora de entender el amor y la relación de pareja, es mejor que cada cual tire por su lado. 

Por ejemplo, tú quieres un vínculo profundo con tu pareja, y tu pareja no quiere pareja, quiere estar solo y  tener amantes. La trampa es cuando crees que puedes estar con él, enamorarlo y llevarlo a donde a ti te interesa: generalmente los hombres que no quieren enamorarse, no se enamoran, y los que no quieren comprometerse,. juegan contigo un tiempo, pero no se comprometen. Es decir, lo de que tu amor todo lo puede es un mito. 

Para disfrutar del amor, tenemos que tener las mismas o similares apetencias, encontrarnos en un momento en que necesitemos lo mismo, tener una idea parecida sobre qué es el amor y cómo queremos construir el vínculo amoroso. 

  
     Placer y deseo

La mayoría de los hombres no preguntan por miedo, y muchos porque creen que viendo porno aprenden todo sobre la sexualidad femenina. Pero lo cierto es que la mayoría no sabe proporcionar placer a las mujeres, no saben ni donde está el clítoris, y les importa muy poco el placer de sus compañeras.

Algunos te exigen que cuentes los orgasmos has tenido, y luego le informes de la cantidad, pero solo están pensando en su ego de macho y en su nivel de hombría, no en tu placer. Por eso tan pocos preguntan cómo pueden hacerte llegar al orgasmo, y por eso hay tantas mujeres que fingen en la cama. 

Así que para que no sea él el único que disfruta, tiene que saber qué es lo que te gusta, qué es lo que no te gusta, qué te apetece probar, qué es lo que no te apetece. Y tiene que saber que todo en el sexo tiene que ser mutuo: el sexo oral y el sexo anal tienen que ser recíprocos, siempre. 

Si tu amante está como loco por abrirte el culo y él no está dispuesto a ser penetrado, entonces tienes que dejarle ir. Si tu novio te exige que le hagas sexo oral y no está dispuesto a darte placer a ti, tienes que buscar amantes que no sean tan machistas y tan egoístas. 


    Salud sexual

Si un hombre no quiere usar ningún método anticonceptivo, está ejerciendo violencia sobre ti. Si un hombre te contagia con enfermedades de transmisión sexual, está ejerciendo violencia sobre ti. Demuestra que no le importa nada tu salud ni tu vida, y ten por seguro que en caso de embarazo te va a dejar completamente sola: la mayoría de los hombres ni quieren ser padres, ni quieren usar condón. 

Muchas mujeres creen que si les permiten a los hombres no usar condón, ellos las eligirán más veces y las amarán más que a las demás. Es una idea completamente falsa: el mundo está lleno de chicas capaces de poner en riesgo su salud y su vida, con tal de retener al macho. 

Cuando el macho sí está dispuesto a cuidar su salud y a cuidar la tuya, el problema más grande que encontramos es que casi todos los métodos para evitar enfermedades y embarazos están hechos para nosotras, y que muchos de esos métodos son hormonales y a algunas mujeres les hace mucho daño. 

Cierto es que muchas mujeres, aunque lo pasen fatal, usan métodos hormonales para que sus parejas disfruten, porque vivimos en una cultura en la que lo más importante es la satisfacción de las necesidades del macho (sexo, comida, cuidados). Pero como sabes que tu vida no puede girar alrededor de estas necesidades, entonces tienes que pensar en ti, en tu salud, y en tu placer. 
Si tu pareja no se preocupa por tu salud y te pide que tengáis relaciones sin protección, es porque no te ama, y no te cuida. Y tienes que dejarle inmediatamente. 


    Nuestras pasiones y nuestras redes de afecto

El tiempo que le dedicamos a nuestra gente querida es innegociable. Es decir, tu pareja no puede pedirte que le dediques todo el tiempo a él y te olvides de tus amigas y de tu familia.
 
Si lo hace, tienes que salir corriendo de esa relación. Tú tienes derecho a tener tus propios espacios con la gente de tu familia, con tus amigas y amigos, con tus compañeros y compañeras de trabajo, y también tienes derecho a tener tu espacio y tu tiempo para ti, y nadie puede impedirtelo. 
Al principio de la relación es normal que queramos pasar todo el tiempo con nuestro amado/a, pero jamás debemos permitir que nadie nos aleje de nuestra gente querida. 

Lo que sí podemos es negociar cómo vamos a hacer para compatibilizar nuestra relación con nuestra vida de siempre. Una pareja con una relación sana comparte mucho tiempo junta las redes sociales de ambos, pero también le dedican tiempo en exclusiva a sus amigas y amigos más queridos. 

Y aunque es cierto que vivimos con muy poco tiempo, es posible equilibrar los tiempos que dedicamos a la pareja, los tiempos que dedicamos a nuestra red afectiva, y los tiempos que queremos dedicarnos a nosotras mismas y a nuestras pasiones. 

Una de las claves para que tu relación dure es que te sientas libres para irte y para quedarte, que no tengas que renunciar a lo que te hace feliz, que puedas dedicarte a tus aficiones sin ningún tipo de traba: no hay nada peor que renunciar a aquello que te gusta para que la otra persona haga lo mismo.  

Si a ti te gusta salir a caminar a la naturaleza, jugar al ajedrez, leer libros, ir al teatro, bailar y cantar con tus amigas, surfear, practicar artes marciales, visitar museos, viajar, escribir, ir al cine, montar en bicicleta, hacer manualidades, trabajar la arcilla, pintar al óleo, observar aves, navegar en kayak, montar en bicicleta, o aprender cosas nuevas, recuerda que nunca debes renunciar a nada por tener pareja, ni puedes obligar a tu pareja a renunciar a sus pasiones por ti. 

Lo que sí podéis negociar son los tiempos que vais a dedicar a disfrutar cada semana, o cada mes, o las actividades que vais a compartir y las que no…. pero nunca renunciar a tu vida, ni configurarla en torno a la vida de tu pareja.  


    Dinero

Esta es una de las conversaciones más incómodas, pero es necesario tenerla. Las mujeres y los hombres no tenemos los mismos ingresos, ni las mismas condiciones laborales, ni la misma estabilidad en el trabajo. Ellos cuentan con una serie de derechos que nosotras no tenemos, y esto debe contemplarse en las negociaciones sobre el reparto de los gastos, lo  que quiere decir que a la hora de manejar el dinero, tenemos que evaluar si se dan las condiciones para dividirlos de forma igualitaria, o si será mejor hacerlo de forma proporcional. 

No permitas que un hombre te pague todo, ni que tenga poder económico sobre ti, porque la dependencia económica nos hace presas a las mujeres. Recuerda que ellos no dan dinero a cambio de nada, y que te puede salir muy caro que tu economía dependa de la suya. 

Recuerda también que no debes prestar dinero a los hombres que no conoces, por muy enamorada que estés, porque una de las peores violencias que sufrimos las mujeres es precisamente la violencia económica, y tiene que ver con nuestros ahorros o con la firma de créditos para ellos que van a nuestro nombre. Mucho cuidado, que no se puede mezclar el amor y el dinero. 


    Cuidados

Las relaciones en las que no hay cuidados mutuos y recíprocos, son explotación. A los hombres les han enseñado a recibir cuidados, pero no a cuidar, de manera que es muy probable que tu chico crea que tiene derecho a tener su secretaria, su enfermera, su cocinera, su limpiadora y su asistente personal gratis, todos los días del año. 

Si tu pareja no está dispuesta a asumir sus responsabilidades como adulto, tienes que dejar la relación. Si tu pareja ejerce explotación doméstica sobre ti, cuando estés harta de ser su criada, lo tendrás muy difícil para escapar. Mira a las mujeres a tu alrededor: la gran mayoría dedican todo o gran parte de su tiempo a cuidar a sus maridos y a sus hijos, a sus suegros y demás familiares, y apenas reciben cuidados de los demás. 

Ni siquiera tenemos tiempo para cuidarnos a nosotras mismas.  

Si tu chico no sabe cuidarse de sí mismo, ni sabe cuidar su hogar, jamás te vayas a vivir con él. La única forma de no vivir como una sirvienta es no compartir techo bajo ninguna circunstancia. 

Si tu chico no pretende abusar de ti y está dispuesto a tratarte como a una compañera, entonces podéis sentaros a pensar en cómo repartiros las tareas de cuidados, por un lado el cuidado del hogar, y por otro lado, el cuidado de los seres queridos (bebés, mascotas, y familia). Se trata de distribuir las tareas y de equilibrar los tiempos para que ambos tengáis igualdad de condiciones, ni más ni menos. 
Mucho cuidado con los que se comprometen y no hacen nada de lo que dicen, o los que empiezan con buen pie y poco a poco van dejando de hacer lo que tienen que hacer. 
Los viajes en pareja son una manera práctica de conocer al amado y de saber si están buscando una compañera o una criada. 


    Cuestiones innegociables

La libertad de movimientos no se puede negociar. Jamás debes pedirle permiso a un hombre para entrar o salir, para ir o venir, para ver a tu gente querida, para hacer cosas que te gustan, para vestir de una forma u otra. Una relación en la que necesitas pedir permiso al macho es un infierno, y si no le obedeces, probablemente tendrás que aguantar sus castigos. El amor solo puede disfrutarse en condiciones de libertad e igualdad.  

Tu privacidad y tu derecho a la intimidad: es innegociable porque es un derecho humano al que no tienes que renunciar. No tienes por qué darle las contraseñas de tu correo y tus redes sociales a tu pareja, tienes derecho a tener conversaciones con tus amigas sin que las escuche o las lea tu pareja, tienes derecho a compartir con tu pareja las cosas que tú quieras, y no debes permitir nunca que viole tu intimidad. Ni por las buenas, ni por las malas. 

La maternidad y la paternidad: si uno de los dos no quiere tener hijos e hijas, no puede obligar al otro a renunciar a su maternidad/paternidad. Y al revés: si tu sueño es fundar una familia feliz, no puedes obligar a la otra persona a tener bebés. Si ambos miembros de la pareja queréis tener hijos, entonces si podéis negociar cómo os vais a implicar en la crianza, cómo os vais a repartir el trabajo, cuantos queréis tener, y qué tiempo y recursos tenéis para una tarea tan colosal. 


¿Qué ocurre si mi pareja no quiere hablar o no cumple los acuerdos?


Que no tienes por qué aceptar sus condiciones. Si él no quiere escucharte, es porque quiere dominarte, y su plan es que vayas asumiendo poco a poco sus imposiciones, sin tener que decirlo en voz alta. Por ejemplo, esos hombres que cuando se van a vivir con una mujer no te dicen claramente que quieres que te encargues de todo, pero como no mueven un dedo ni se hacen la cama, tú tendrás que asumir que te toca cargar con todo, sin necesidad de que él diga: “quiero que seas mi sirvienta”

Si tu pareja está dispuesto a firmar el contrato amoroso pero no cumple los pactos, no hace falta pelear, ni sufrir, ni pasarlo mal: lo mejor es dejar la relación. Podéis sentaros a hablar de por qué no se respetan los acuerdos, e intentarlo de nuevo, pero lo mejor es siempre separarse. Si se los salta constantemente, es una prueba muy clara de que ni te respeta, ni te quiere realmente. 

Si él pacta pero no cumple ningún acuerdo, también es una demostración de que no te ama y no le importas. Da igual lo que te diga con las palabras, lo que importa siempre son los actos, los hechos, lo que hace, no lo que dice. 

Si tu pareja no quiere hablar, y no quiere negociar sobre ningún tema y te pide que le obedezcas en todo, entonces tienes que salir corriendo. El no quiere una compañera, quiere una sierva. 

Cuídate mucho

Hay muy pocos hombres dispuestos a relacionarse en igualdad, y con capacidad para tratar a las mujeres como compañeras, así que antes de comprometerte en la relación, tienes que conocerle bien y ver cómo se comporta cuando está enfadado, y cómo te trata cuando hay un problema o un conflicto. Si en la primera pelea te trata mal, te insulta, te humilla, y te menosprecia, entonces, no es tu relación.

Si quieres más consejos y quieres encontrar las herramientas que necesitas para: 

negociar contigo misma y con tu pareja, 

para aprender a usar tu poder, 

para comunicarte con asertividad, 

para defender tus derechos y tu libertad, 

para evitar malentendidos, 

para dejar de pelear, 

para construir una relación bonita, 

y para terminarla con amor y sin dramas, 


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Coral Herrera Gómez Blog

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