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| Tyler Spangler |
El anterior post, Tú y yo no somos nada, iba dirigido a aquellas personas capaces de estar semanas, meses o años en una relación de pareja negando el vínculo. Este post va dirigido a aquellas personas a las que les toca un negacionista de la pareja. Muchas de vosotras me habéis escrito para decirme que os habéis sentido reflejadas y para preguntarme qué hacer si estás en una relación con alguien que no define la relación de ninguna manera, que prefiere mantener en secreto la pareja, y que no quiere compromiso afectivo de ningún tipo.
Prueben a seguir estos pocos pasos:
-Sé práctica y realista, usa tu sentido común: si ahora niega la relación es difícil que la acepte en un futuro. Es duro de asimilar, pero hay personas que no pueden disfrutar del amor, y es mejor estar lejos de ellas.
-Si no es mutuo, no te quedes, y no inviertas tu tiempo y energía. Si no hay equilibrio en las ganas y en los sentimientos, es mejor no sumergirte en ese río.
- No naciste para esperar, y no existen los milagros románticos: pega estas dos frases en la puerta de la nevera para tenerlas presente a diario. La espera y los milagros son mitos que usan para quitarnos la energía y para ponernos de rodillas.
-Recuerda que el amor ni se exige, ni se mendiga. Si no le sale el amor, no le sale. Si sufre de mutilación emocional, es su problema, no el tuyo.
-Evita el autoengaño y mantente despierta: si te cuesta, pide ayuda a las amigas que más te quieren para que te digan lo que tú ya sabes. Escucharlo de ellas te ayudará a poner los pies en la tierra.
-Tienes que anteponer ante todo tu auto-cuidado: es más importante tu bienestar y tu salud mental, que tu necesidad de vivir una historia de amor.
- Comprométete contigo misma: asume tu responsabilidad afectiva en la relación que tienes contigo misma.
-Recuerda que eres dueña de tu amor, y que aunque el amor sea un río de aguas turbulentas, tú sabes nadar. Sabes ponerte a salvo de las corrientes y los remolinos, sabes buscar aguas tranquilas donde nadar placenteramente, sabes salirte del río antes de que se desborde o se precipite en una catarata. Es decir, aún enamorada puedes pensar, utilizar tu sentido común, sopesar los pros y los contras, y tomar decisiones que te beneficien a ti.
-Cuida tu autoestima: estar con alguien que te oculta a los demás, y que te niega, destroza la autoestima de cualquiera. Por muy fuerte que seas y mucho que aguantes, piensa que no tienes por qué pasarlo mal. Es muy doloroso que te pongan muros y límites cuando te enamoras, y es muy duro escuchar a tu pareja decir cosas como: "tú no eres nada, no somos nada, no tenemos nada", "solo somos amigos, no pidas más", "no te enamores de mí, que es imposible que yo te corresponda", "prefiero estar solo, no quiero tener pareja", "algún día tendré pareja, cuando aparezca la persona adecuada" Es muy duro pensar que tú no eres suficientemente buena para que la otra persona se enamore de ti. El problema lo tiene él, que es un privilegiado y se aprovecha de que tú le amas.
- Controla tu ego: tu pareja no te niega el vínculo para hacerse el duro o porque tenga miedo al amor, lo niega porque es machista, y le viene bien para poder tener más parejas. No te quedes pensando que vas a poder enamorarle, o que tu amor lo ablandará, o que vas a convencerle para que se desnude el alma y abra su corazón al amor. Si te pone barreras y obstáculos, acepta y corta la relación: no te tomes si negativa como un desafío. Los mutilados emocionales te pueden machacar viva.
-Ponte una fecha para finalizar la relación: se puede estar en una relación sin definir o en una no relación un mes, dos meses, pero no más. Es el tiempo suficiente para conoceros y saber si queréis algo más, si os apetece construir una relación, o si creéis que es mejor no profundizar y dejar ahí el romance.
- Sé leal a ti misma: no hay nada más doloroso que traicionarse a una misma. Una vez que te hayas puesto una fecha (que puedes adelantar en cualquier momento si ves que te ponen demasiados muros y barreras para disfrutar del romance), intenta cumplir los pactos contigo misma, y deja la relación en la fecha que acordaste si ves que realmente no es mutuo y no hay condiciones para el amor.
- Vive tu duelo y deja atrás el pasado: lo que no puede ser, no puede ser. Te queda mucho por vivir y mucha gente por conocer. No te expongas al sufrimiento innecesario: la vida está llena de gente maravillosa. ¡Huye de los tacaños emocionales, y a otra cosa, mariposa!
Coral Herrera Gómez
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Los negacionistas del amor sois aquellos que, aunque llevéis meses o años en una relación, negáis su existencia todo el tiempo, tanto a vuestra pareja como a los demás. Creéis que sois gente honesta y sincera, y que si vuestra no pareja quiere estar en la no relación es porque quiere. Si sufre por la negación, también es porque quiere: pensáis que ella es libre para tomar sus decisiones y que si permanece en una no relación es porque le gusta sufrir.
Sin embargo, negar una relación de pareja es una forma de violencia contra tu pareja, tanto si niegas y reniegas de tu pareja en la intimidad, como si lo haces en público. Negando la relación no anulas su existencia: lo que haces es rebajar la categoría de la relación a cero para que quede claro que la otra persona no te importa, y que no es significativa en tu vida.
¿Por qué los negadores de relaciones sois capaces de estar meses o años con una persona que os ama? Porque vivís muy cómodos con vuestros privilegios. Generalmente lo hacéis para reivindicar vuestra libertad, porque creéis que la libertad consiste en no tener vínculos sentimentales y afectivos con nadie: cuantos menos compromisos afectivos, más libres os sentís.
Pero negáis la relación sobre todo porque queréis tener la puerta abierta a tener más relaciones sin tener que rendir cuentas ni dar explicaciones. Incluso aunque no tengáis más relaciones, queréis tener la puerta abierta para poder tenerlas, y por eso le insistís tanto a vuestra pareja con el tema: no somos nada, no vamos a ser "algo" nunca, yo puedo vivir perfectamente sin ti, eres solo un pasatiempo para mí, no quiero que conozcas a mi gente ni a mi familia ni conocer a la tuya, no quiero que te creas que esto algún día podrá ser una relación, no te hagas ilusiones y no te enamores de mí porque jamás me voy a enamorar de ti....
Los negacionistas vivís en la paradoja de Schrödinger: estáis en una relación y a la vez no estáis, como el gato en la caja. Os aprovecháis de ambas circunstancias para, por un lado, recibir servicios sexuales, amor y cuidados, y por otro, para sentir que sois solteros y libres para recibir esos servicios de cualquier otra persona.
Muchos negacionistas del amor bromeáis diciendo que mientras llega vuestra media naranja os entretenéis comiendo mandarinas. Es decir, dividís el mundo en jerarquías: las mandarinas son mujeres de "baja categoría" con las que sólo tenéis sexo, y las naranjas son mujeres de "alta categoría" a las que podríais ofrecer el trono del matrimonio, con todos sus derechos y privilegios.
A algunos se os pasa la vida esperando a la llegada de esa mujer que sí merece vuestro cariño, cuidados y amor. Pero para la mayoría, la princesa rosa no llega jamás: ninguna os parece lo suficientemente confiable, sumisa y complaciente, ninguna os parece perfecta, y por eso os limitáis a encadenar no relaciones con mujeres de "baja categoría".
Esto os sucede porque sois machistas: os habéis creído el cuento de que todas las mujeres somos malas, y vuestra forma de defenderos es degradar la relación y hacer creer a la otra persona que no es merecedora de vuestro amor. Os han educado para que creáis que sólo hay unas pocas mujeres buenas en el mundo en las que sí se puede confiar, que sí se merecen ser respetadas y amadas.
Pero no es sólo que tengáis miedo al amor y a las mujeres, es que además os aprovecháis de vuestros privilegios: tenéis a vuestra disposición millones de mujeres dispuestas a sufrir por amor, y a conformarse con las migajas que podáis ofrecerles.
A nosotras nos han educado para esperar y tener fe, y soñar con el día en que el amado "se de cuenta" y se enamore por fin de nosotras.
Nos han enseñado a conformarnos con migajas y a sufrir creyendo que hay una recompensa para nosotras, por eso somos capaces de estar meses y años en no relaciones esperando el milagro del amor.
Cuando una mujer se harta de ser negada una y otra vez y os deja, tenéis a vuestra disposición cientos de mujeres más. No os hacéis cargo del sufrimiento romántico de ninguna de ellas porque pensáis que su necesidad de ser amada es su problema, no el vuestro, y porque no la obligáis a aguantar: os decís todo el tiempo que son libres y que si lo pasan mal es porque les gusta sufrir. Podrían tener otras relaciones si quisieran, pero no las tienen, porque están enamoradas y porque estamos todas educadas bajo el mito de la monogamia y el amor exclusivo como base del amor verdadero. Y os aprovecháis de ello.
Rebajar la relación con una persona a la categoría de "nada" es una forma de maltrato: sabéis que para cualquier persona es doloroso que se niegue su existencia y el vínculo que os une a ella, pero os quitáis el remordimiento afirmando que las mujeres aguantamos la humillación de no ser nada, de no ser nadie, porque queremos. Las mujeres hemos sido educadas para no ser, para no aparecer, para no estar, o para estar en segundo plano. Somos invisibilizadas en los libros de texto y en los libros de Historia, en los medios de comunicación, nos borran de todos los sitios: estamos acostumbradas a no ser reconocidas.
El negacionismo sentimental no sólo hace sufrir a las mujeres, también a los hijos e hijas cuya existencia no reconoces. Negar la existencia de una persona y negar el vínculo que tienes con ella tiene un impacto tremendo en su autoestima y su salud mental. Millones de adultos y adultas viven traumadas por el padre que no reconoció su existencia ni el vínculo que les unía, o por un padre Schrödinger que iba y venía, estaba y no estaba.
La violencia de vuestro negacionismo radica en el sufrimiento que provocáis en las personas con las que os relacionáis al no reconocer su existencia, y negando la responsabilidad afectiva que todos y cada uno de nosotros tenemos en nuestras relaciones.
Una vez que tomas conciencia de tu forma de ejercer violencia, puedes hacerte una gran pregunta: ¿cómo hago para dejar de hacer sufrir a los demás? Puedes renunciar con honestidad a esas no relaciones, puedes pedir ayuda profesional para aprender a relacionarte con las mujeres sin aprovecharte de su necesidad de amor. Puedes trabajar en la autocrítica amorosa para ser mejor persona, puedes trabajarte los privilegios para llegar a entender el impacto que tienen en los demás, y puedes renunciar a ellos para poder construir relaciones libres de abuso, explotación, sufrimiento y violencia.
Todo se puede trabajar en esta vida: el primer paso es dejar de utilizar el negacionismo en beneficio propio, y tomar conciencia del impacto que tus necesidades, tus deseos, tus apetencias, tus palabras y acciones tienen en los demás. Desde esta toma de conciencia puedes empezar a observar tu forma de relacionarte y de cuidar a la gente que tienes a tu alrededor.
Si quieres leer más sobre el tema de la autocrítica amorosa, puedes empezar por aquí. y por aquí.
Coral Herrera Gómez
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Las mujeres amamos como hace siglos, cuando se creía que el Sol era el centro del Universo y había solo 9 planetas girando alrededor. Cegadas por esta visión heliocéntrica de Copérnico, creemos que el amor supremo está en un hombre, el Sol, creyendo que es único y gigantesco, fuente de vida, calor y felicidad, y por eso lo adoramos como a un Dios.
Sin embargo, ahora podemos ver mejor: gracias a los radiotelescopios, nos hemos dado cuenta de que nuestra estrella es bien pequeña, y es una más entre billones de estrellas, que estamos en una esquinita de una galaxia colosal, que también es pequeña si la comparamos con Andrómeda, nuestra galaxia vecina, y con las cien mil galaxias que hemos podido observar, que apenas es una pequeña porción del Cosmos.
Hoy sabemos que el Hombre no es el centro del mundo y que nuestro Universo es descomunal y está lleno de cuerpos celestes. Y al ponernos las gafas violetas y al mirar por los telescopios, es cuando nos damos cuenta de que el amor está en todas las relaciones que tenemos con los demás seres humanos, animales, seres vivos, naturaleza y cosas.
El amor son las personas que nos cuidan. El amor es la forma en la que te relacionas en tu pequeño mundo, es la energía que te mueve cada día. Ya podemos, chicas, salir del agujero negro del amor romántico para explorar nuevos mundos y gozar con la infinitud del amor, que está en todas partes y nos envuelve a nosotras y al Cosmos entero.
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Este sábado imparto mi nuevo taller en Madrid de manera presencial. Es un taller mixto que impartiré en la Fundación Entredós, en pleno centro de la ciudad, y podéis elegir el turno de la mañana o de la tarde escribiendo a entredos@fundacionentredos.org
19 de Noviembre
Taller Herramientas para trabajar el amor en pareja
Formato: presencial, de pago
Organizado por: Fundación Entredós
Lugar: Marqués Viudo de Pontejos, 4. Metro: Sol
16 de Diciembre
Charla Masculinidades con AHIGE Cataluña
En directo en el Facebook de Homes Igualitaris
Maradona es el ejemplo perfecto para explicar:
- cómo se construyen los ídolos de la masculinidad, y cómo se fabrican los sueños de millones de niños que desean acumular tanto poder, fama, dinero y mujeres como él.
- por qué admiramos más a un deportista que a la gente que está trabajando por un mundo mejor, por qué todo el foco mediático se dirige a los futbolistas y no a la gente que está haciendo cosas importantes para salvar a la Humanidad y al planeta.
-por qué en lugar de enseñar a los varones a cuidarse, les ofrecemos como modelo a seguir a hombres que se autodestruyen a si mismos con drogas y alcohol.
-por qué los hombres no cuidan su salud sexual ni la de sus parejas, por qué no usan anticonceptivos y por qué no asumen su paternidad, y cómo impacta ese rechazo y abandono en las vidas de los niños y niñas.
-analizar la cultura del putero, y los privilegios que permiten a los hombres ricos alquilar niñas y mujeres para divertirse en sus fiestas.
- por qué los hombres maltratan a las mujeres que dicen amar, por qué no pueden controlar su ira y su frustración, por qué se creen con derecho a herir a las mujeres cuando están enfadados.
- por qué un 25N las mujeres hablábamos de violencia machista y los hombres hablaban de fútbol y lloraban la muerte de su ídolo,
- por qué a los amantes del fútbol les importa poco que Maradona tenga vídeos que demuestran su violencia, denuncias por violencia machista y fotos con menores desnudas y prostituidas. Por qué hay tantas mujeres a las que tampoco les importa.
-por qué la prensa lo presenta como una víctima que sufrió mucho y se trató muy mal a sí mismo, pero no hablan de cuánto hizo sufrir a las mujeres que utilizaba para divertirse, y a sus compañeras de vida.
Maradona nos puede ayudar a desmontar el mito del macho violento, a explicar cómo educamos a los niños, a enseñarles a usar su poder para que no hagan daño a nadie, y a visibilizar otros modelos de masculinidades que no sean violentas.
#OtrosÍdolosSonPosibles #Otrasformasdeserhombressonposibles #MasculinidadesNoViolentas #Maradona
Sería bueno escuchar voces de hombres que tuvieron problemas con su machismo y su violencia explicando cómo salieron de ello, como se lo trabajaron, qué les ayudó. Para que todos los que ahora mismo necesitan ayuda, sepan dónde pedirla, y sepan que sí se puede desaprender el machismo. Apenas tenemos referentes de hombres que lo han logrado.
En la escuela no se está trabajando el tema de las masculinidades, y sabemos que los los niños varones necesitan herramientas para gestionar sus emociones de manera que no hagan daño a nadie, y para aprender a resolver sus conflictos sin violencia. Es urgente porque los niveles de violencia contra las niñas y las adolescentes está aumentando, y la única manera de pararlo es a través de la educación.
Algunas instituciones están empezando a organizar jornadas y talleres sobre masculinidades, a elaborar guías y manuales para trabajar el tema. Pero no existen espacios a los que pueda acudir un hombre que se encuentre en crisis y sienta que su compañera está en peligro por su dificultad para gestionar sus emociones. No hay sitios de emergencia a los que acudir: normalmente son las mujeres las que huyen del hogar para salvar sus vidas, pero los que tendrían que irse son los hombres violentos. La cuestión es: ¿dónde van?, ¿quién puede ayudarles?
En la mayor parte de los países hay asociaciones y grupos de hombres igualitarios que ofrecen asistencia psicóloga y terapia grupal. Además, organizan talleres y jornadas, hacen campañas, elaboran videos y escriben en sus blogs, celebran conferencias y actividades para que los hombres puedan tomar conciencia y empezar a trabajar su machismo y misoginia. Aquí tenéis un listado de algunas de ellas en España. Hay una en cada ciudad, y allá donde no hay, se puede organizar un grupo de hombres para empezar.
