17 de marzo de 2019

Cómo saber si mi amistad es infidelidad







A veces los límites entre una relación de amistad y una relación sexual o sentimental no están muy claros, aquí tienes algunas de las claves para saber si puedes estar siendo infiel o no a tu pareja.

Los seres humanos nos queremos de maneras muy diversas y nuestros sentimientos son muy complejos, por eso le ponemos etiquetas a nuestras emociones y a nuestras relaciones: necesitamos delimitar claramente el tipo de interacción que tenemos con los demás para saber cómo comportarnos según el grado de intimidad que se considerada adecuada en cada tipo de relación: familiares, amistades, sentimentales, gente conocida, vecinos, compañeras de trabajo, compañeros de estudios, socios en un negocio, compañeros en un sindicato o un colectivo.

A veces nuestras relaciones no encajan claramente en ningún tipo de categoría: hay gente que las disfruta sin tener que definirlas, y hay gente que sufre mucho por la ambigüedad con la que nos movemos cuando no logramos definir algo con precisión. Muchas relaciones de pareja se inician con una amistad, y luego se convierten en un romance: hay un tiempo en que los amantes se están conociendo antes de definir el tipo de relación que tienen, y de mostrarse públicamente como una pareja.

¿Qué ocurre con la gente que tiene pareja y empieza una nueva relación de amistad?, ¿o qué pasa cuando aparece un ex con el que fuimos muy felices, o un ligue del pasado, un amor de otra época, un conocido con el que tonteamos en su momento sin que la relación vaya a más?, ¿es compatible construir una nueva relación o alimentar una antigua con el pacto de fidelidad que has acordado con tu pareja?

En algunos países las mujeres casadas tienen totalmente prohibido tener una relación de amistad con un hombre, y solo puede relacionarse con los hombres de su familia. En otros la amistad de las mujeres con hombres no están mal vistas si vienen del pasado y están libres de erotismo, pero crean problemas si acaban de surgir y chocan con el pacto de fidelidad que se tiene con la pareja. En mujeres lesbianas y hombres gays que tienen pareja sucede lo mismo cuando comienzan relaciones de intimidad etiquetadas como amistad: si son relaciones muy intensas o si despiertan los celos de sus parejas se convierten en un problema para todos los implicados.

Una de las principales claves para saber si tu relación es una amistad o algo más, es si el secreto. Si estás en una relación de la que no hablas nunca a tu pareja ni a tus amigos, quizás es porque no es una amistad sino un romance. En todas las relaciones hay un grado de intimidad que no tenemos por qué compartir con los demás, pero si se te olvida comentarle a tu pareja con quién andas chateando y qué estás sintiendo, si no hablas de esa persona con tu pareja es porque no tienes claro qué tipo de relación estás sosteniendo, y si es o no compatible con tus pactos de fidelidad.  

Un ejercicio que nunca falla para saber si estás siendo infiel o no a tu pareja es probar a leer las conversaciones que mantienes con tu amiga especial o tu amigo especial como si fueras tu pareja. Desde su mirada puedes intentar ponerte en su lugar y ver si ella o él podrían sentirse engañados o traicionados.

El asunto es si podrías explicarle a tu pareja en qué consiste tu relación de amistad con otra mujer u hombre mirándole a los ojos, sintiéndote tranquilo, con toda la honestidad del mundo. Cuando no puedes hacerlo por miedo a que la otra persona se sienta herida, se enfade o proteste, entonces es porque cuando el río suena, agua lleva.

Imagina que te parte un rayo y mueres fulminada, y después de tu entierro tu novia o tu novio se sientan en el sofá a ver tus fotos y a leer todos tus correos, mensajes, whatsapp, etc., ¿podría encontrar cosas que le dolerían?, ¿podría sentirse mal con tu relación especial con esa otra persona?

Otra pregunta que puedes hacerte: ¿podría hablar en el mismo tono con el que hablo con esa amiga o amigo especial si está delante mi pareja?,  ¿me sentiría igual de libre para ser yo misma?, ¿la conversación sería igual de natural? Puedes probar a hablar por teléfono con esa persona estando tu pareja en casa, y ver si te cortas, si te reprimes un poco, o si eres la misma.

A veces nos autoengañamos pensando que no hay nada malo en tener una conversación erótica o un poco de romanticismo con otra persona. Nos engañamos tanto que ni percibimos esa intensidad sexual, ni ese romanticismo disfrazado de amistad profunda, pero solo con imaginar la cara de tu pareja leyendo esas conversaciones, puedes trabajarte el autoengaño sin problemas.

También puedes hacer un ejercicio de empatía: ¿cómo te sentirías tú si tu pareja tuviese una amiga o un amigo especial en una relación parecida a la que tienes tú con el tuyo?

Muchas de estas amistades especiales son recientes y suelen comenzar con algún asunto práctico en el que uno de los dos le pide al otro un tipo de información específica, o se tratan temas profesionales, o se comparte con el otro algo como un disco que os gusta a los dos, una película que os fascina a los dos, o un libro que uno puede prestarle al otro porque ya no se encuentra en ningún lado. Así es como se liga en la oficina, en la universidad, en el bar, y en las redes sociales: buscamos algún lazo que nos una, algún nexo en común, y lo alimentamos para poder volver a vernos. Se trata de tener algún motivo para poder hablar más y conocernos mejor, para divertirnos un rato, y quién sabe si vivir un romance de amor imposible.

Buscamos intensidades porque nuestras vidas son monótonas y aburridas: necesitamos emociones fuertes fuera de nuestro ir y venir al trabajo, hacer tareas domésticas, seguir la rutina programada de siempre. Y el sexo y el amor son una de las mejores formas para sentirnos vivos, para darle un poquito de emoción a nuestro día a día, para tener una parcela personal que no compartes absolutamente con nadie, para poder escapar de la realidad, para soñar con otro tipo de vida. Sobre todo cuando los vivimos como amores clandestinos.

Algunas de esas relaciones intensas que se convierten en un gran amor se mantienen durante años en la clandestinidad, pero generalmente la mayoría muere porque son descubiertos, o porque los amantes tarde o temprano se ven obligados a elegir entre la pareja oficial y la nueva. Y muchos eligen seguir con su matrimonio oficial o con su amor de toda la vida, porque aunque nos van las emociones fuertes, en el fondo nos sentimos más seguros con lo que hay, que con lo que está por llegar.
Estamos en una cultura monógama y poca gente puede elegir tener varias parejas de una forma libre, sana y consciente. La gran mayoría tiene que elegir, pero antes de hacerlo muchas parejas clandestinas pasan un tiempo tratando de no ser descubiertas, tratando de detener el tiempo, tratando de disfrutar a tope de un pequeño chute de adrenalina y serotonina que les haga la vida menos gris y más colorida.

¿Cómo saber si nuestra amiga o amigo especial es en realidad una relación amorosa y sexual que estás manteniendo en paralelo a tu relación oficial de pareja? Puedes probar a preguntarte qué siente tu amigo o tu amiga especial por ti, y leer las señales que emitimos cuando nos enamoramos de alguien: si responde con rapidez a tus mensajes, si te lanza mensajes ambiguos, si se hace el misterioso o la misteriosa contigo, si te lanza indirectas, si busca motivos para alargar las conversaciones, si te pide ayuda con frecuencia, si notas que te necesita como sostén emocional y desahoga sus penas contigo, si se acuerda todos los días de ti por algún motivo, si comparte todo el tiempo enlaces de todo tipo para mantener el hilo de la conexión el máximo tiempo posible. 

¿Cómo saber si somos nosotras las que estamos enamoradas de nuestra amiga o amigo especial? Cuando estamos todo el tiempo pendientes del teléfono, cuando nos ponemos ansiosas si no nos contestan, buscamos momentos a solas para enviarle un mensaje, nos sentimos alegres cuando nos contestan, y cuando tenemos que disimular la ansiedad o la alegría delante de la pareja para no levantar sospechas. No dejamos nunca el teléfono al alcance de nuestra pareja, ponemos contraseñas, borramos conversaciones o las guardamos en lo más recóndito del móvil, seguimos buscando la excusa para seguir hablando… todas las noches deseamos a nuestro amigo que tenga dulces sueños y buenas noches, o buscamos el mensaje de despedida del amigo o la amiga para irnos a dormir tranquilos.

Para algunas personas la conversaciones calientes son algo normal, y la infidelidad sólo ocurre cuando hay sexo real. A otras les duele más la infidelidad emocional y la romántica, es decir, que su pareja se enamore de otra persona aunque no haga el amor con ella. Es importante contarle a nuestra pareja qué entendemos por infidelidad, y saber qué que entiende tu pareja por infidelidad, para elaborar los pactos necesarios para no hacerse daño, para poder comunicar lo que está pasando a la otra persona con total honestidad, y para poder cuidar a todas las personas con las que te estás relacionando.

Los cuidados y la honestidad son esenciales para poder querernos bien. Para saber si estás siendo infiel puedes preguntarte si estás cuidando a tu pareja y si estás cuidando a tu amiga especial. Puedes preguntarte qué sientes tú por ella, por él, si es verdaderamente un amistad que quieres tener en tu vida, o si te gusta muchísimo, si te estás enamorando y no quieres reconocerlo, o si solamente es una forma de entretenerte y de ponerle un poco de magia a tu vida. Cuando lo tienes claro, es cuando puedes presentarle a tu pareja a tu nueva amiga o amigo, o cuando decides mantener tu amistad en secreto. Lo importante es no jugar con los sentimientos de los demás: en algún momento hay que ser honesta con una misma y con los demás, y siempre es mejor pronto que tarde. Es decir, las relaciones especiales tarde o temprano tienen que salir a la luz, o quedarse en la clandestinidad, asumiendo los problemas que ello conlleva: mentiras, traiciones, engaños a ambas parejas, etc. 

Revisando a fondo nuestros Ego podremos entender por qué a los humanos nos gusta ser el foco de atención de varias personas a la vez, por qué necesitamos sentirnos especiales para más de una persona. Esta necesidad la tienen sobre todo los hombres porque su virilidad se mide por el número de mujeres que es capaz de tener a sus pies, y la honestidad nunca ha sido una característica de la personalidad del macho patriarcal: los hombres han mentido mucho siempre para poder tener a la vez una relación estable y varias pasajeras. Los hombres siempre han gozado de una vida sexual y amorosa más diversa que la de las mujeres, a las que nos educan para que seamos monógamas y aguantemos la promiscuidad masculina con resignación cristiana.

El Ego, el patriarcado, el miedo a la vejez, el rechazo al compromiso emocional, la necesidad de sentirte un macho, la necesidad de cariño, la necesidad de sentirte especial, el placer de tu poder, el placer de sentirte deseado por varias mujeres o varios hombres, la necesidad de sentirte libre aunque te hayas comprometido a contarle a tu pareja todo lo que te pase con otras personas, el miedo a la soledad, el miedo a verte fuera del mercado del amor … son muchos los motivos por los que a veces mantenemos relaciones especiales que no llegan al contacto carnal, pero sí llegan a niveles de intensidad que pueden romper nuestra pareja si somos descubiertos.

Puede que pienses que tu relación virtual es sana y está llena de inocencia, pero si no puedes mostrarla, si no puedes disfrutar de ella en público, entonces no es tan inocente. Por ejemplo, si sacas a la luz tu relación y ocurre que tu amigo especial está enamorado de ti, puede que tengas muchos problemas cuando tu pareja se de cuenta de la intensidad de los sentimientos que tiene la otra persona hacia ti o tú hacia ella.

Creo que es un tema de intensidad, pero también de honestidad. Las parejas sanas tienen cada cual sus tiempos y sus espacios, y sus afectos, y los dos pueden disfrutar de sus redes sociales y afectivas, respetar los pactos y revisarlos constantemente, y construir una relación de plena honestidad y confianza con su pareja. Así que en estas condiciones, ninguno de los dos miembros de la pareja se ve en la necesidad de ocultar una amistad, ni de renunciar a ella.

La frontera entre la amistad y el romance se define por su carácter público. Si puedes incluir a tu amigo especial en tu circulo de gente más cercano, si puedes llevarle a tu casa y presentársela a tu familia, si puedes quedar cuando quieras y durante el tiempo que te apetezca sin que ello dañe a tu pareja, si puedes incluso compartir esa amistad con tu pareja, es porque eres capaz de ser completamente honesta contigo misma y con tus seres queridos, de construir relaciones de confianza y cuidados mutuos con tu pareja y toda tu gente. Y es así como realmente podemos disfrutar de todas nuestras relaciones.

Tu amistad no es una infidelidad cuando hay honestidad, cuando está basada en la ética de los cuidados, cuando puedes sentirte orgulloso de ella y no te da vergüenza, cuando puedes compartir el cariño que sientes hacia tu amiga o amigo con todo el mundo. Así podemos construir nuestras redes afectivas sin sufrir ni hacer sufrir: cuando nuestras parejas tienen la certeza de que vamos a ser sinceros y honestos con ellas, y con todas las personas con las que nos relacionamos, siempre bajo la idea de que hay que quererse y tratarse bien pase lo que pase en nuestras relaciones de pareja y de amistad. 


Coral Herrera




3 de febrero de 2019

Gira Coral Herrera en España 2019

Móstoles, 8 de febrero


Estas son las fechas confirmadas de mis bolos en España, iré añadiendo más conforme vayan confirmando las que faltan:

MADRID 

8 de Febrero Presentación de mis libros 
Lugar: Móstoles, Madrid
Espacio: Delirio Librería y Cómics, calle Sevilla, número 25, Móstoles.
Hora: 19 horas.

12 de febrero, Mesa Redonda sobre el Amor Romántico
Lugar: sede de la Universidad Oberta de Catalunya en Madrid.
Espacio: Plaza de las Cortes, número 4.
Hora: 19 horas.

14 de Febrero, presentación de mis libros con Nuria Varela.
Lugar: Madrid
Espacio: Librería Traficantes de Sueños, calle Duque de Alba, 13. Metro La Latina
Hora: 19:00 horas.




PAÍS VASCO

15 de febrero en Usurbil, Donosti. 

Organiza: Unidad de Igualdad, Ayuntamiento de Usurbil


16 de Febrero Coloquio con Irantzu Varela 
Ciudad: Bilbao
Espacio: Bira
Hora: 20:30 pm
Organizado por: Pikara Magazine y Faktoría Lila

18 de Febrero Charla Cómo sufrir menos y disfrutar más del amor
Lugar: Derio, Bilbao
Espacio: Kultur Birika
Hora: 18 horas
Organizado por: Unidad de Igualdad del Ayuntamiento.

20 de Febrero
Iruña, Pamplona


22 y 23 de Febrero Curso Amor y capitalismo
Lugar: Vitoria-Gasteiz
Espacio: Casa de Asociaciones Simone de Beauvoir
Organizado por: Factoría de Valores, SETEM.


25 de Febrero, Charla Violencia Machista y Amor Romántico
Lugar: Getxo, Bilbao
Espacio: Romo Kultur Etxea
Hora: 19 horas
Organizado por: Igualdad, Ayuntamiento


VALENCIA,

27 de febrero, Xátiva

CÁCERES

2 de marzo


MADRID 

7 de marzo, Conferencia en la Universidad Carlos III de Madrid
Lugar: Getafe, Madrid


9 de Marzo, taller en Fundación Entredós
Lugar: Madrid, calle Marqués Viudo de Pontejos, 4. Metro Sol
Espacio: Fundación Entredós
Hora: 11 am-18.30 pm

En Traficantes, 14 de febrero


En Bilbao, 16 de febrero

En Madrid, en la UOC, 12 de febrero



En Derio, Bilbao, 18 de febrero


Vitoria Gasteiz, 22 y 23 de febrero


Getxo, Bilbao, 25 de febrero




Cáceres, 2 de marzo

29 de enero de 2019

Prólogo Hombres que ya no hacen sufrir por amor





¿Disfrutan los hombres del sexo y del amor?, es la gran pregunta que me ha venido rondando por la cabeza desde que publiqué mi libro Mujeres que ya no sufren por amor. Nosotras llevamos décadas trabajando los patriarcados que nos habitan, y las relaciones con nosotras mismas, entre nosotras y con los hombres, pero, ¿qué están haciendo ellos mientras nosotras crecemos, evolucionamos, y nos liberamos del machismo?, ¿cómo se sienten ante todos los cambios sociales, políticos, económicos, culturales, sexuales y emocionales que está consiguiendo la lucha feminista en todo el planeta?, ¿qué aportan ellos a esta  transformación?, ¿cómo reaccionan ante la pérdida de sus privilegios?


Este nuevo libro está lleno de preguntas en torno a la construcción de la masculinidad patriarcal y a las masculinidades disidentes, la manera en que los hombres se relacionan consigo mismos, con los demás hombres y con las mujeres, su forma de gestionar las emociones y los sentimientos, y su relación con el amor romántico. Son preguntas que pueden ayudar a los hombres que se lo trabajan y a los que tienen ganas de ponerse a ello, pero no saben cómo. Las preguntas nos sirven para analizar la cultura en la que vivimos, y para conocernos mejor a nosotros mismos: son herramientas muy útiles para hacer autocrítica amorosa y para trabajarse todo aquello que queremos trabajar para ser mejores personas y para disfrutar más de nuestras relaciones, y de nuestras vidas.

Los hombres están, en este momento, en una encrucijada histórica: tienen ante sí la oportunidad de unirse a  la lucha por un mundo más pacífico, amoroso, igualitario, diverso y ecológico, o pueden seguir como están, atrincherados en sus posiciones, resistiéndose a una de las mayores revoluciones que están teniendo lugar en este momento de la Historia presente.

El feminismo nos está cambiando la vida a millones de personas, pero, ¿son capaces los hombres de disfrutar de estos cambios?, ¿por qué muchos de ellos siguen resistiéndose a la lucha por la igualdad y los derechos de las mujeres?, ¿tienen herramientas y capacidad de autocrítica para poder analizar el lugar que ocupan en el mundo, y su papel en una sociedad patriarcal?, ¿se sienten preparados para los cambios que están por llegar?

26 de enero de 2019

Hombres que ya no hacen sufrir por amor, mi nuevo libro en Catarata



Los hombres no nacen, se hacen. La masculinidad patriarcal es una construcción que surge, crece y se transmite de generación en generación en el seno de nuestra sociedad. Igual que la feminidad. Pero también hay muchas formas de ser hombre: existen cada vez más disidentes que no interiorizan los mitos de la masculinidad, ni reproducen sus estereotipos y roles clásicos. Cada hombre, en mayor o menor medida, se rebela contra el patriarcado, aunque la mayoría suele adaptarse para no quedarse al margen, y también para aprovecharse de los privilegios que el sistema concede a los varones solo por el hecho de serlo. Pero como nos cuenta Coral Herrera, los sumisos al orden patriarcal van a tener cada vez más problemas para relacionarse con mujeres independientes.

En un momento en el que cada vez hay más mujeres en lucha por su igualdad, ¿son capaces ellos de disfrutar de estos cambios?, ¿por qué siguen resistiéndose a que sus compañeras obtengan los mismos derechos?, ¿cuál es su relación con el feminismo?, ¿están dispuestos a implicarse en esta revolución? Nos encontramos en un momento histórico: ya no hay excusas para seguir alimentando el machismo que todos hemos heredado y que seguimos llevando dentro. La autora nos incita a declararnos en rebeldía contra los mandatos de género, nos invita a entender que la forma que tenemos de relacionarnos, de amarnos, no es inocente ni definitiva. 

Estas páginas contienen una visión crítica, pero también una llamada a la acción desde el optimismo: porque otras masculinidades son posibles.


INDICE

Introducción 

1. Los hombres no nacen, se hacen 
2. Los hombres y el poder 
3. Los hombres y las mujeres 
4. Los hombres y el miedo a la potencia sexual de las mujeres 
5. Los hombres y el sexo: ¿disfrutan realmente en la cama? 
6. Los hombres y el patriarcado 
7. Los hombres y la amistad 
8. Los hombres y los cuidados 
9. Hombres que sufren por amor 
10. Los mitos de la masculinidad: el salvador, el príncipe azul y el guerrero 
11. Los hombres y el mito de las princesas 
12. El mito de don Juan y la seducción masculina 
13. Hombres que no entienden que no es no 
14. Los hombres y la honestidad 
15. Los hombres y el espacio público 
16. Los hombres y los derechos humanos 
17. Los hombres hacen lo que les da la gana 
18. Los hombres que hacen sufrir por amor 
19. Los hombres y la violencia machista 
20. Los hombres, no todos los hombres 
21. Los hombres y la paternidad 
22. Las masculinidades diversas 
23. Los hombres (también) vivirían mejor sin machismo 
24. Los hombres y el feminismo 
25. Un mensaje para los hombres que se liberan del patriarcado y ya no hacen sufrir por amor


¿Cómo consigo el libro?

Si quieres conseguir mi libro y vives en España, puedes encontrarlo en tu librería favorita, o encargarlo si aún no lo tienen. También puedes pedirle a la editorial que te lo envíen a casa por correo. 

Si vives fuera de España: puedes encargarlo en tu librería, si reciben muchos pedidos le encargan a la distribuidora española que los lleve. También puedes comprarlo en Amazon y en librerías on line, en papel y en digital.  


Visita la página en Catarata:


https://www.catarata.org/libro/hombres-que-ya-no-hacen-sufrir-por-amor_89331/

25 de enero de 2019

¿Es buena persona el héroe de tu hijo?




¿Es buena persona el héroe de tu hijo?,

¿a cuantas personas ha golpeado y asesinado en su historia?, ¿cómo se relaciona con las personas más vulnerables y débiles?, ¿cómo reacciona cuando se enfada?, ¿muestra alguna otra emoción además de la rabia?, ¿cómo trata a las mujeres de la historia?, ¿cómo resuelve sus conflictos, cómo consigue lo que quiere o lo que necesita?, ¿sabe usar su poder sin hacer daño a nadie?

¿cómo trata a los animales?, ¿tiene capacidad para disfrutar del amor y de la vida?, ¿es una persona humilde, es noble, tiene capacidad de autocrítica, es sensible, es empático, es solidario?, ¿cuáles son los valores positivos del héroe aparte de su condición física y sus poderes?, ¿sabe hablar de sus emociones, dice más de cuatro frases seguidas?, ¿es alegre y divertido?, ¿es el típico maltratador con buen corazón?, ¿qué traumas arrastra del pasado?, ¿es un tipo duro que ni siente ni padece?, ¿duerme, come, tiene necesidades fisiológicas humanas?

Si su ídolo es de carne y hueso las preguntas que puedes hacerte son: ¿tiene alguna denuncia por acoso sexual o violación?, ¿está en paz con la ley?, ¿ha robado dinero o está acusado por evasión fiscal?, ¿alquila mujeres para su placer sexual o sus necesidades reproductivas?, ¿es un hombre clasista, machista, racista, homófobo?, ¿cómo trata a sus compañeras y a sus ex? Si es un mafioso o un narco, ¿qué es exactamente lo que admira tu hijo de él?, si es un deportista, ¿cómo se relaciona con sus rivales de juego? Si es un empresario, ¿cómo trata a sus trabajadores? 

Con estas preguntas, y las que te vayan surgiendo en el camino, puedes analizar la forma en que tu hijo está construyendo su masculinidad, los modelos de masculinidad que le inspiran en su proceso, los modelos de relación con los demás animales y humanos que va asimilando en su adoración al héroe. 

Y todo esto te puede servir para buscar otros modelos de masculinidad que no estén basados en los valores patriarcales, y que no mitifiquen al macho alfa mutilado, inseguro y ansioso por acumular poder, recursos y mujeres. Es muy importante que le pongamos atención a esto cuando criamos y educamos niños, porque la única forma de parar la violencia machista es acabar con el machismo y con los héroes del machismo. 

#ElHéroeDeMiHijo #Masculinidades #Patriarcado#Héroes #Machismo #LosHéroesDelMachismo
#OtrasMasculinidadesSonPosibles

23 de enero de 2019

Educación feminista, pacifista y ecologista

Otra educación es posible: la educación que recibimos en las escuelas es racista, colonialista, patriarcal y capitalista. 

No vamos a cambiar el mundo invirtiendo más dinero en este tipo de educación, necesitamos una revolución educativa que incluya los valores del pacifismo, el ecologismo, y el feminismo. Una educación que no esté basada en el sufrimiento, la competición y la disciplina autoritaria, una educación que nos de herramientas para aprender a comunicarnos y a relacionarnos sin violencia, que nos permita valorar y defender los derechos humanos, que nos ayude a cuestionar y resistir a los mensajes que nos lanzan en los medios para que todo siga igual. 

Necesitamos muchas herramientas para aprender a disfrutar del sexo y del amor, para aprender a querer bien a nuestra gente, para criar y educar a nuestras niñas y niños, y ahora mismo el tipo de educación que estamos recibiendo sólo perpetúa este sistema injusto, violento y cruel. No hay revolución educativa sin revolución cultural: los medios también tienen que sumarse a este proyecto para acabar con la desigualdad, el odio y la violencia, porque a través de ellos las nuevas generaciones aprenden y asumen los valores de la sociedad en la que viven.

 #OtraEducaciónEsPosible #OtraComunicaciónEsPosible#EducaciónFeminista #Diversidad
 #DerechosHumanos #CoEducación

22 de enero de 2019

La felicidad es política


Vamos buscando la felicidad como si fuera un asunto personal, y no nos damos cuenta de que es un tema social y político. La felicidad no está dentro de una misma, como nos venden los libros de autoayuda, sino en la interacción con los demás, en nuestra forma de organizarnos y de relacionarnos. 

Sólo podremos ser felices si son felices los demás, si todos y todas tenemos garantizados los derechos humanos fundamentales, y si existen las condiciones para que todo el mundo tenga acceso a agua potable y gratuita, un techo bajo el que dormir, pueda comer tres veces al día, ropa para vestir, y calor para afrontar el frío en invierno. Necesitamos tener garantizada una vida libre de violencia, y acceso a la educación y a la salud, gratuitas y de calidad. Necesitamos muchos libros, y mucha gente linda a nuestro alrededor: creo que la clave está en poder construir y nutrir redes sociales y afectivas en las que podamos tratarnos y querernos bien, y cuidarnos mucho los unos a los otros. 

Para poder relacionarnos con nuestras tribus y con el mundo, hay que acabar con los discursos de odio, con la violencia, la guerra, y las fobias sociales: si aprendemos a convivir en paz y si distribuimos la riqueza de una forma equitativa, viviremos todos mejor, y seremos todos más felices. La felicidad se contagia y se reparte: no sirve si eres feliz sólo tú, y vives rodeada de gente que sufre. 

#LaFelicidadEsPolítica #FelicidadParaTodosYTodas #DerechosHumanos#Igualdad #Libertad #BuenVivir #AmorDelBueno

18 de enero de 2019

Entrevista de Silvia Melero a Coral Herrera en El Asombrario




Socializar los cuidados, expandir el amor más allá de la pareja, disfrutar de las relaciones y desterrar al príncipe azul y el mito del amor romántico promovido desde el patriarcado. Son algunas de las propuestas que defiende Coral Herrera, experta en género, doctora en Humanidades y Comunicación Audiovisual e impulsora del Laboratorio del Amor, en su libro ‘Mujeres que ya no sufren por amor’ (Ediciones Catarata). Sus páginas son una invitación a aprender a querernos y a querer mejor para disfrutar del amor y del sexo desde la igualdad, desechando los viejos roles de hombres y mujeres. Reivindicar el amor como el antídoto para acabar con el fascismo, que se basa en el odio al diferente; la vía para construir un mundo más justo e igualitario, la herramienta para el cambio y la revolución que necesitamos.


Entrevista de Silvia Melero a Coral Herrera en El Asombrario, un blog del diario Público. Puedes leer la entrevista completa aquí: 

https://elasombrario.com/coral-herrera-mujeres-no-sufren-por-amor/



17 de enero de 2019

Para que dejéis de mataros, para que dejéis de matarnos

A las feministas también nos duele que os matéis entre vosotros, que os torturéis hasta la muerte, que os violéis entre vosotros, que os suicidéis el triple que nosotras. Nosotras si os creemos cuando contáis que habéis sido abusados por un familiar o un cura, si os creemos cuando sufrís acoso escolar, y claro que nos duele que sufráis tanta violencia. 

Tenemos la sensibilidad y la rabia necesarias para pedir el fin de la violencia patriarcal en la que vivimos sumidos todo el planeta, para luchar por nuestros derechos y por los vuestros, pero sois vosotros los que tenéis el problema. El 95% de los asesinatos y las violaciones en todo el mundo las cometéis vosotros, los hombres. 

Así que es urgente que empecéis a trabajaros los problemas que tenéis para expresar emociones, para manejar frustraciones, para resolver problemas o para conseguir lo que queréis sin utilizar la violencia. Sois vosotros los que tenéis que cuestionaros, y tomar conciencia de la violencia que ejercéis entre vosotros y contra nosotras: tenéis el mundo lleno de guerras, hambre, miseria, y explotación.  

Sois vosotros los que tenéis que liberaros del patriarcado y el machismo, porque nosotras ya llevamos varios siglos pensando, escribiendo, debatiendo y trabajandonos por dentro para ser mejores personas. 

Os toca ahora a vosotros hacer autocrítica y revisaros, leer y aprender, escucharos y hablar mucho entre vosotros, abrazar el pacifismo y los derechos humanos, aprender a relacionaros en igualdad con vuestras compañeras, y aprender a amar la libertad de las mujeres. Estamos construyendo un mundo mejor desde el pacifismo, la solidaridad y el amor, contagiaos con estas ganas tremendas de vivir y de ser felices que tenemos las mujeres, y poneos manos a la obra. 

Sois vosotros los que tenéis que luchar por los derechos de los hombres, especialmente el derecho a vivir una vida libre de violencia, porque vuestra codicia, vuestro afán de poder, vuestros problemas de masculinidad nos afectan a todas: hombres, mujeres, niñas, niños, animales, naturaleza. Es vuestro momento de gloria: tenéis que dejar de obedecer al patriarcado, trabajaros mucho, y liberaros, individual y colectivamente. Para que dejéis de mataros, para que dejéis de matarnos.

 #HombresQueYaNoHacenSufrirPorAmor#HombresQueSeTrabajanSusPatriarcados #Masculinidades#ViolenciaContraLosHombres #ViolenciaEntreHombres #SeVaACaer


18 de diciembre de 2018

Qué puedes hacer para acabar con la violencia machista si eres hombre

Grafitti urbano de Smug

Conozco a muchos compañeros que están horrorizados con los últimos acontecimientos, y con las últimas cifras sobre la violencia machista publicadas por la ONU el pasado 25 de Noviembre, pero muchos no saben cómo contribuir a la lucha contra el patriarcado, o cuál podría ser su papel en este movimiento contra la violencia machista.

Hay muchas cosas que puedes hacer, aquí os dejo algunas ideas para empezar a trabajar:

- Trabajarte personalmente: hacer autocrítica constante con uno mismo. Ponle atención a la manera en como te relacionas con las mujeres que hay en tu vida: tus compañeras de estudios o trabajo, tu madre, tus hermanas, tus hijas y demás mujeres de tu familia, tus ligues o tu pareja, tus vecinas del barrio, o las camareras de los bares que visitas. Observa tus privilegios y la forma en que te beneficias de ellos, tu forma de cortejar y ligar, tu forma de tratar a tus compañeras sexuales y sentimentales, y la manera en que hablas de las mujeres en público. Analiza la manera en que gestionas tus emociones y resuelves conflictos, la forma en la que ejerces tu poder, la manera en que te beneficias de los cuidados que recibes de las mujeres que te quieren, Es un trabajo para toda la vida: constantemente tenemos comportamientos patriarcales y machistas, y la mayor parte de las veces no nos damos cuenta. Una vez que los identificas, puedes empezar a hacer cambios en tu vida cotidiana y en tu forma de relacionarte con nosotras.

- Trabajar en grupo: puedes juntarte con más hombres que estén trabajando sus patriarcados, y que tengan ganas de poner su granito de arena en una de las luchas políticas más importantes del siglo XXI. Podéis formaros, leer juntos, debatir, hacer talleres, y salir a las calles para protestar y para pedir a los gobiernos y a la sociedad que pongan la violencia machista en el centro de su agenda política.

- Evitar ser cómplice En tus reuniones con hombres: no le rías la gracia a los machistas, no le sigas el juego a los hombres de tu entorno que no se trabajan el machismo, y prestales tus gafas violetas: si les das tu punto de vista en vez de quedarte callado, puedes ayudar a muchos del grupo que piensan como tú y no se atreven a cortar el rollo a sus amigos. Y puedes lograr que tus amigos se hagan preguntas y empiecen también a trabajarse.

- Lee y escucha a las mujeres que llevan años estudiando y luchando en el movimiento feminista, puedes aprender mucho de ellas. El feminismo es una teoría y también un movimiento social, y como en la escuela no nos hablan de ello, tienes que ser autodidacta y aprender por tu cuenta. También puedes hacer cursos sobre feminismo y masculinidades, asistir a charlas y conferencias, y formar grupos de estudio feminista con otros hombres.

- Trabaja tu victimismo: es lógico que muchos hombres se sientan atacados y se enfaden porque todo está cambiando y no pueden hacer nada para que todo siga igual. Cuando te tocan tus privilegios, es hasta cierto punto normal que quieras seguir teniéndolos. El feminismo no es un discurso de odio contra los hombres, lo que trata es de poner el foco en la masculinidad patriarcal que domina el planeta y asesina mujeres cada cinco minutos en todo el mundo. Aunque vosotros también sufris vuestras opresiones, todas vienen del patriarcado, no del feminismo: el feminismo es un movimiento de liberación, y vosotros también estáis incluidos, pero no sois los protagonistas. Os necesitamos más como agentes del cambio que como lideres de un movimiento de mujeres.

- Educa a tus hijas e hijos sin machismo: asume de una vez tus responsabilidades domésticas, de crianza y cuidados. La única manera de enseñar la igualdad a tus descendientes es que la vean en casa, y que tú des ejemplo con tus acciones, no sólo con tus discursos. Eres el representante de las nuevas masculinidades y las nuevas paternidades, da lo mejor de ti en esta tarea.

- Trata bien y cuida a tus parejas, sean parejas formales o informales, sean parejas de una noche o de cien noches. Construye relaciones sanas e igualitarias con tus compañeras.

- Trata bien a las desconocidas también: no ejerzas acoso sexual en la calle y en los espacios públicos.

- No alquiles mujeres para tu placer sexual o tus necesidades reproductivas. No explotes mujeres pobres y no te aproveches de tu poder económico para obtener favores sexuales.

- Sé honesto contigo mismo para hacer una revisión de todas las ocasiones en que te has aprovechado de tu condición de hombre, las veces que has hecho daño a las mujeres, las veces en que has ejercido la opresión sobre ellas, y la forma en que el patriarcado te ha oprimido a ti. Si tienes que perdir perdón a alguien, hazlo. Te sentirás mucho mejor.

- Ten empatía para poder ser solidario y pregúntate a diario cómo es ser mujer en un mundo patriarcal.

- No seas indiferente ante las injusticias de tu entorno: no permanezcas callado para proteger a un compañero, no culpabilices a las víctimas, protesta cuando detectes situaciones de abuso y violencia contra las mujeres, actúa para llevar el feminismo a tus espacios cotidianos, practica tu feminismo en todas las situaciones, y aplicalo en cada una de tus relaciones.

- No intentes liderar la causa feminista: si te unes a un grupo mixto de mujeres y hombres, intenta no ser el primero que lleve la pancarta, intenta no acaparar el espacio de diálogo, intenta apoyar en lugar de protagonizar.

 - Busca tus modelos de referencia para trabajar tu masculinidad: hay muchos hombres feministas escribiendo en revistas y blogs, impartiendo charlas, haciendo vídeos y documentales, organizando jornadas y concentraciones de protesta contra la violencia machista. Están en las redes sociales, debatiendo y compartiendo información, y apoyando a las compañeras feministas. 

- Conviértete en un modelo de masculinidad antipatriarcal para los hombres de tu entorno, especialmente para los más jóvenes. Se contagia a la gente con acciones y con el comportamiento, no sólo con los discursos. Siendo una referencia puedes ayudar a muchos a cuestionarse, a trabajarse, y a unirse a la causa contra la violencia machista. Necesitamos muchos como tú.


Coral Herrera Gómez


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